Забывается вчера, ни числа, ни имени.Спаси меня...

Мне тут на днях сон приснился, сказать странный-ничего не сказать. В своем сне я была парнем и у меня была девушка.Я эту девушку невероятно сильно "любил", души в ней не чаял.С ней никто не общался, сторонились ее, обзывали, в общем она была изгоем, но при этом очень красивая и добрая.Стою я значит в очереди за хлебом.А хлеб продают в такой уличной деревянной податке, подходит ко мне значит моя мама с моей девушкой. Она в таком легком белом сарафане, в милом таком, расклешенном, волосы ниже плечь, слегка завиты, Я смотрю на нее и не понимаю за что она мне такая солнечная, красивая, милая.И еще она беременная, я так понимаю от меня, но во сне это меня никак не волновало.Я до сих пор помню то чувство, она дял меня просто всем была. Маме она тоже нравилась, он когда ее видела посстоянно улыбала, она такая вежливая.Через какое то вреямя настал момент ей рожать.Мне не разрешили присутствовать при родах, а рожала она почему то дома.Значит выперли меня из комнаты в корридор, закрыли двери, через некоторое время приносят мне котенка в маленьком одеяле. Она котенка родила!Но меня это не удивило, я так "счастлив" был(блин я даже не знаю как писать.Был или был?). Ладно родила он акотенка, но мне говорят что это не все, что через какое то время она еще родит.В общем рожала она так же, как эхо тизеры свои выпускали, с определенным промежутком о времени.По моему раз в день.

Что это было?Что это еще за сон такой? Я мужик и моя девушка мне котят рожает.Что со мной творится!

Не тут то было, после того какомоя ненаглядная мне всех котят родила, снится мне другой сон. Значит я в какой то квартире, нет это даже частным многоэтажный дом, типо виллы какой то.Моих родных какие то люди хотят убить, но меня почему то не трогают.Какая то хрень творится, значит, как в фильмах про 90-е. Чего то требуют все.Потом я узнаю, что эти люди выпускают какой то новый наркотик.ВОт сейчас самое интересное, наркотик колится внутревенно, но он блин со вкусом и запазом облипихи.И всего одна доза в шприце, котрый у меня.Это типо сверх наркотик, котрый открывает потаенный возможности человека.Я его хватаю и бегу значит, а они все за мной.И мн еглавное во сне так страшно было.Бежала я долго, а потмо наконец то проснулась.

Ну разве не бред? Наркотик со вкусом облипихи для тех у кого не хватает витами на С.Я скоро сума сойду от своих снов.

Ахахахах "Это Вангог нарисовал Пикассо"Ну до чего он забавный :DD

sasha-kristmas спасибо что следишь, очень рада :)

Почему я все время ошибаюсь? Я постоянно разочаровываюсь. В своих поступках, в выборе, в людях, в себе. Неужели я не могу сделать правильный выбор? Я сегодня осознала, как же я промахнулась с выбором профессии. Это совсем не мое. Я всегда хотела помогать людям, животным, хотела делать, что то действительно важное и нужное. Я ведь даже не попыталась стать врачом или ветеринаром. И сейчас я себя за это корю. Ведь действительно хотела быть врачом. Ведь это же чудесно когда к тебе поступает больной в плохом состоянии, а уходит из больницы здоровым. Когда ты видишь, как он на твоих глазах поправляется, мне кажется это замечательное чувство. Особенно в тяжелых случаях. Когда вся семья больного надеется на тебя, верят в тебя. И когда ты оправдываешь их надежды. Я когда была в больнице у брата, видела пациентов, у которых головы пробиты, которые из комы вышли, с разными тяжелыми травмами. И мне тетя рассказала про женщину, лежащую в том же отделении, где и мой брат. Эта женщина поступила после Нового года, она была в тяжелом состоянии и даже с кровати не могла встать. К ней каждый день приходил муж и дарил ей цветы, каждый день. И вот через некоторое время, когда врач выгнала меня и тетю из палаты, нам пришлось ждать в коридоре. Мы стояли, ждали, прислушивались к голосам, доносящимся из палаты, и я увидела эту женщину. Она шла, опираясь на стену к врачу, чтобы сказать ему спасибо за то, что поставил ее на ноги. И многие люди приходили и говорили ему их благодарное «спасибо». Услышав, как та женщина сказала своему лечащему врачу «спасибо», оно для меня даже прозвучало как то по-особенному. Ведь это действительно искренне.

Я хочу пойти на добровольной основе куда-нибудь помогать. Например, в приют для животных или еще куда-нибудь. Сейчас я не чувствую, что оказываю хоть какую то пользу обществу. Все чаще чувствую себя бесполезной. Может, я не справлюсь, мне будет очень трудно, но зато я хотя бы попытаюсь. Правда я не знаю, как мне это все совместить с работой и учебой. Хотя я уверена, что брошу, даже не попытавшись и это меня очень огорчает. Ведь я, только подумав об этом уже решила, что ничего у меня не выйдет. Может, летом попробую, ведь учебы не будет и 4 дня в неделю у меня будут свободны.

Жизнь можно начать с чистого листа, но сам почерк изменить гораздо сложнее.