Est quaedam flere voluptas

juliacurly:

fucking-crazy:

sky-is-over:partyhard:magiquefleur:bosfor:millary:frostfeeling:rediska:

Это может случиться с каждым. Человека закапывают в гробу, чтобы напугать или чтобы избавиться от него. В последнем случае надейтесь только на себя.

1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите: крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.

2) Расшатайте крышку руками; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня&hellip ;)

3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку вверх (см. рис.) завяжите её узлом над головой; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.

4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!

5) Как только крышка сломается, направляйте землю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.

6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.

7) Вставайте!

Помните: земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя: мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.

spletnica :

Ваше честолюбие имеет циклопические размеры. И это при том, что у вас железная самодисциплина и твердые и твердые жизненные принципы. Более того, вы не совершили в жизни ни одного спонтанного поступка, ни разу не пошли на поводу у настроения. Поэтому самое правильное, что вы можете сделать, это пойти в политики. Между прочим, подопечные Сатурна часто слышат упреки в непомерном честолюбии, но так же часто добиваются в общественной деятельности, карьере значительных успехов. Кстати, не исключено, что вы тщательно скрываете свои волевые черты, но стоит кому-то попытаться перебежать вам дорогу, как вы тут же кидаетесь и сбиваете с ног нахала. Так что можете даже не пытаться прятать своих бойцовских качеств, поскольку волку рано или поздно – все равно! – приходится скидывать овечью шкуру.

elladias:

Вы думаете, собаки не попадают в рай? Я уверяю: они будут там раньше каждого из нас.

Роберт Льюис Стивенсон.

via aurorae

juliacurly:

kiselev:

Блин, я тоже так хочу научиться, но я криворукий и рукожопый

juliacurly:

rinayeah:

naivekook:

martisha:

mysuperman:

boston:geli-jolie:eee:

yaponka :

yaponka:

меня никто не красиииит т-т

juliacurly:

bellas-lullaby:

К огда я говорю такие слова, как: тумблер, покер фейс, реблог, ролка, когтевран, фейспалм, мемы, дрим каст, фики, эдвайсы, сектумсемпра, косплей, посты, etc.

Р еакция тех, кто со мной учится:

В ьюеры:

Ну и как мне вас не любить?: 3

дада я вас всх люблю: 333

mes-que-un-club :

Меня предала близкая подруга. Назвала пиздаболкой, и нарушила обещание. Впредь никого в душу не пускаю. Устала уже.

правильно и делаешь, никому ничего не рассказывай, поверь, кто-то подумает что я дура что ничего ни кому не рассказываю, но так лучше живется

mes-que-un-club :

Потеряла телефон за 15 тысяч. Мать наорала. Теперь без телефона, без музыки, без интернета, без аськи.

наааасть, правда? какой? т___т

elladias:

(via showmustgoon:goodsmile)

hanky :

— Хэнк думаю нам нужно по-говорить.
- По-говорить? правда?Обычно из этой затеи не выходит ничего хорошего, никогда.
- Мне кажется мы слишком много времени проводим в постели, это конечно не плохо, очень не плохо, но я только начинаю отходить от этих ненормальных отношений, которые существовали только в спальне.
- Хочешь что бы я трахал тебя в душе?

mes-que-un-club:

fuck-california:

laymonova:

mariavasina:

hiphop:

eee:

оотлично)

juliacurly :

dashkes :

ritafi :

one-a-million : tryagain : taniagr : skazochnica : vorontsova : august-rush :

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Несмогу…
Препод: — Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: — Я готов!
Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.

заболела. забыла ежедневник дома, горло жутко болит да еще и этот грипп. дома не убрано, а я спать хочу. до 3 сидела в школе потом пришла домой, мне плохоооооо т-т, одна хорошая новость: я теперь знаю как менять цвет и шрифт текста: 3 наверное теперь я каждый раз буду менять)