нормально делай, нормально будет

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать
разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
-
Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она
затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на
ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать
стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец
сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не
будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать
со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

когда-то Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ из 6 слов,

и от него будет хотеться плакать.

читайте: «For sale: baby shoes, never used.»

перевод: «Продаются: детские ботиночки, неношеные.»

Каждый человек в момент, когда он понимает что лежит в позе покойника, быстро пытается лечь по-другому.

едет в автобусе мужик. отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. соседу стало интересно, он спрашивает:
- зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- это отпугивает слонов…
- но там нет слонов!!!
- эффективное средство, не правда ли?

Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается.

я не матерюсь, я употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций!

В июле 2011: 5 пятниц, 5 суббот, 5 воскресений. Такое бывает раз в 823 года

Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!

Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!

- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.

- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!

Он краснея (ну очень хочется..):

- Давай, только побыстрее.

Доходят до подъезда, он собирается прощаться.

- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не

работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.

Только поднимаются мама отккрывает дверь:

- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!

- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.

- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.

Думает - ну ладно хоть у них посру.

Только заходят, маман сама в сортир шмыг!

Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.

- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,

ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.

Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит

прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.

- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?

- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!

- Ты что дебил? Она же плюшевая.

если двум людям суждено быть вместе, не важно сколько преград и разлук будет на их пути, судьба их вновь соединит

1 июня - Международный день защиты детей

2 июня - День лета

3 июня - День курортника

4 июня - День извращенца

5 июня - День природы

6 июня - День поэта

7 июня - День циника

8 июня - День жизнелюба

9 июня - День ботаника

10 июня - Легкомысленный день

11 июня - День высокой моды

12 июня - День времени

13 июня - День пива

14 июня - День утешения

15 июня - День всеобщего равенства

16 июня - День младших братьев

17 июня - День бутылки

18 июня - День всемирной гармонии

19 июня - День души

20 июня - День оборотной стороны

21 июня - День выхода из тупика

22 июня - День памяти

23 июня - День мифов и легенд

24 июня - День изобретателя

25 июня - Всероссийский день национальной гордости

26 июня - День блаженства

27 июня - День молодежи

28 июня - День взаимопонимания

29 июня - Писакин день

30 июня - День верной жены.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.

Так приятно, что есть люди, которым ты нравишься, даже когда ведешь себя как дебил.©

Иногда нам проще простого сказать "отстань", а после так нелепо
начинаешь скучать по человеку, который "приставал" и хочется попросить
" пристань ко мне назад".

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол.