she moves in her own way (c)/ The Kooks

как давно меня здесь не было. 4 месяца

я совсем всех забросила. и мне не хватает времени

Господи, ну какое платное образование? тогда легче в оксфорд уехать, чем платить за учебу. говорят в англии как раз старое-доброе советское образование.

хотя тогда в день будет по 4 урока. а не по семь

уже зима заканчивается, а я еще ни разу на каток не съездила. почему то теперь жутко боюсь холода.

поскорее бы в new look новая коллекция. новые джинсы, шорты, блузки, все старое жутко надоедает.

в последнее время меня съедает одиночество. вроде все хорошо, а чувство ну как будто я что то теряю, что то проходит мимо меня, что то делаю неправильно.

стала рыдать на мультиках, особенно на диснеевских. сцена а-ля хеппи енд, а наташа тушь по лицу мажет. что со мной?

стали сниться какие то нереально яркие сны. я убегаю от кого то, решаю проблемы, переживаю из-за чего то - я в них по-настоящему живу. а потом просыпаешься с синяками под глазами. когда говорю кому нибудь - все завидуют: "здорово, цветные сны ведь". а по-моему, так лучше вообще никаких.

меня все забыли, я всех забыла

скоро зима закончится.

Каждую ночь кто-нибудь подумает о тебе перед тем, как лечь спать

всегда наступаешь на одни и те же грабли.

так будет завтра

послезавтра

а послепослезавтра уже нет.

мне надоест делать одни и те же ошибки

наверное.

..особенно когда ты как бы болеешь, телефонная линия в доме не работает, соответственно нет на компьютере тоже, завтра у тебя заберут вайо и ты будешь окончательно отрезана от мира.

ну с болезнью все банально - у наташи всегда внешний вид был важнее здоровья) поэтому с начала сентября оно, бедное, замученное, ежедневно напоминало о себе знать. хотя болеть дня на 2 мне нравится, но блин, я привыкла болеть с телефоном и инетом..

..проблема номер два просто катострофическая; у нас сломалась телефонная линия. вероятно какой нибудь сосед-баран проводил себе интернет, и по роковому стечению обстоятельств случайно вырубил нас из линии.. . вчера слышали какой то шум в подвале. как я теперь буду общаться с близкими мне людьми?-мастер-телефонист прийдет только в понедельник, это сколько я проживу почти изолированной? все звонят и удивляются, почему у меня вечно занято. я даже !маме! позвонить не могу.

, слушаю билли green day wake me up when september ends

..все неприятности мы переживем. золотые слова) к тому же я не совсем в изоляции, есть вайо, значит есть контакт. но вайо не мой, завтра его заберут и вот тогда я совсем буду в расстройстве. на компьтере нет не работает.

я понимаю что чужие проблемы это не свои, и пишу скорее не в блог, а просто так, чтобы не злиться.

так что до понедельника)

ага, надя, милая, буду теперь на каждого брюнета в школе смотреть, чтоб понять кто именно :D я тебя скоро этим так достану, что ты взвоешь и скажешь наконец, как он выглядит.

ноги и голова отваливаются, руки болят, мне явно нужна тройная партия глицина :)

сегодня писали тест по профориентации какой то, социологический.оказалось что наташе нравится биржа, акции и валюта..определенно :) еще коммерция и менеджмент. а из предметов с которыми у меня все хорошо и проблем нет написала физику, обществознание и инглиш. оптимистка

завтра более менее нормальный день, правда две алгебры, ладно, проживем как нибудь

когда включаешь вайо, в голове много много самых разных мыслей, когда загружаешь блог, остается процентов 20, а когда наконец загрузилась и все впорядке, уже ничего из них не помнишь..

дорогой блог. так давно в тебе не писала)

уже начинается как бред сумашедшего. но не суть. за это время так много случилось.

знаешь, у меня все бредовые идей начинаются со слов "знаешь, а я тут подумала". подм обычно идет такое, что шокирует моего собеседника. но в этот раз ничего криминального.

знаешь, я тут долго думала про суицид. бритва по венам, прыжок с крыши.это не для меня. может я слабая, незнаю. но всякий раз (примерно 5) когда я начинала об этом думать и в голову приходила очередная идея вида "а что, если", я сразу представляла последствия. ну спрыгну. а дальше что? в лучшем случае сломанный позвоночник. в лучшем случае. если повезет. но провести остаток дней лежа на кровати, вспоминая, что у тебя было. мне сразу становилось страшно. потомучто я как патриот верю в светлое будущее. верю, что все будет хорошо… может наивно конечно..

я так не могу. может я слабая, что не могу позволить себе этого, может слишком разумная.. просто слишком жить хочется..

что такое жить для себя? что это, по-вашему?

кстати. у меня такое чувство, что я перестала верить в людей. мило звучит, верно?) хотя я и сейчас иду и улыбаюсь прохожим на улице..мне иногда говорят. что это необычно. якобы не у всех это получается. чушь. вы попробуйте)

все будет хорошо. все будет.

она никогда не думала что все будет именно так.никогда, понимаешь? в мечтах было только счастье. и тишина. она отдавала всю себя остальным. и не задымывалась над тем, что делает. все казалось воздушным, легким. невесомым. она не думала о будущем. не смотрела вокруг. действительность была не такой. а она этого не замечала

знаешь, мне хреново. просто раз и…

нита, почему ты удалила страницу? мне столько тебе надо рассказать.

начнем с того, что я подстриглась.

слегка, не хотела полностью меняться. у меня как то через одно нехорошее место все выходит: вроде бы хочешь перемен, а когда они случаются, мне уже похер на все.

смотрела слезивую мелодраму. нет, это не мелодрама, это целая трагедия. название сто процентов тебе ничего не откроет, но не в этом главное. классическая ситуация - муж, любовница, жена. главное, что если вдуматься, то в слове любовница корень "любовь", а в слове жена вообще что-то нипонятное. это чудовищно, потому что создается впечатление, что жена никому не нужна, а нужна и любят лишь любовницу. любовницу играла несравненная…(непомню как завут). вот такие дела.

вообще мне в последнее время хочется рыдать. просто рыдать. разобрать диван в гостинной, притащить литр колы, включить Титаник и затонуть в собственных слезах под титры. я уже вижу твое удивленное лицо. времена меняются…

пахах, занялась своим литературным образование. прочитла харуко мураками " Охота на овец". великолепная книга. сначала не очень, но потом как засасывает. почитай. когда будет депрессия.

и последнее. никогда не читай гороскопы. всякая херня в виде астрологических прогнозов и всякой другой чухни жутко ортит настроение.

целую, твоя наташик:*

знаешь, я тут сижу и вспоминаю.

недавно, месяца 2-3 назад, я видела девушку лет 23. никогда не забуду её.

вроде бы некрасивая. нос маленький, четкие скулы и огромные глаза. и волосы рыжие, как у Лады. совсем как Лили Коул. между прочим Лили не такая уж и красавица, но что-то в ней есть.

и в этой что-то было. она в окно смотрела, с задумчивым выражением лица. а я стояла и как дура на неё смотрела. лицо у неё было просто восхитительное.

что бы дать тебе примерное представление, вышлю тебе фотку лили.

так вот. я стояла и просто желала ей счастья. мне в голову сразу полезли всякие картинки - она с мужем, с дочкой, с внучкой. знаешь, мне просто хотелось, чтобы она была счастлива. странно, правда?) совершенно незнакомый челвек. а такое чувство, будто ты уже его давным-давно знаешь…но думаю ты меня поймешь. наверное.

а потом она улыбнулась. и глаза у неё засияли. хотела бы я иметь такуюподругу. мне кажется, она бы меня поняла.

это весна на меня так действует?

дочитала Селинджера. жутко понравилось. написано немного странновато, но быстро затягивает. а главное- Холден. знаешь, а он почти идеальный. почти - это значит что мне нравятся такие люди. и психология у него замечательная. без всяких предрассудков, все очень просто и сложно одновременно. чего стоит только его мысль, о том как правильно надо жить…

мне тут пришла в голову странная идея. если это бы был настоящий человек, то я бы обязательно позвонила ему.и селинджеру. (это тема из книги).

вот так.

выходные - это когда ты завтракаешь в три часа дня.(с)
…когда все планируешь, но ни хера не успеваешь. когда встаешь в двенадцать и с трудом понимаешь где ты, голова раскалывается, и ты осознаешь, что все-таки не выспалась. ааа. кошмар какой-то. у меня уже привычка вставать в 6.55, по-ошибке идти в ванную и вместо полотенца взять что-нибудь не то.) потом идти и красится минут 20, смотреть на часы и в ужасе вопить, что я уже опаздываю. это диагноз?)

[короче сегодня начался май.примите к сведению]

завтра апрель кончится. будет май. будет что-то новое, неизвестное. посмотрим что будет. а сегодня день милый. мне даже жаль апрель. ему не хочется уходить :D

"привет) как ты?

нормально.
блог редактирую.
перебираю в памяти события апреля.
ржу потихонько.
все как всегда.

By Nita and me.(c)

вы все у меня теперь цветные.) так смешно получается… кото-то бледно-зеленый, кто-то оранжево- белый.

неееет, я нормальная :D просто так жить интереснее.

… глаза у нее синие-синие. а c синей подводкой еще синее. прямо как море. не утони.(с) By M.T.T.

сегодня тупо листала фильмы по телевизору. нашла какой-то сериальчик: все по правилам - разбитое сердце, уйма носовых платков и бессоных ночей с рыданиями под одеялом. но дело не в этом. главный вопрос бедная девушка задала внезапно, но очень точно - какого х*ра люди вообще любят?

чтобы потом потерять кучу нервов, пересказывать все случившееся подруге в контакте и месяцами жить приятными воспоминаниями?

чтобы было как: Ну когда ты уже его забудешь?
- Через месяц…. через месяц я его забуду…
- Вот знаешь, что-то я не верю в этот склероз по заказу.(с)

хотя мы сами все усложняем. очень сильно.