to keep soul

Математика:
1) Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один").
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3) Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.

Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".

География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика)
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп… Включите… Выключите…
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…

Ещё варианты:
1.
КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку
и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в
процессе =)))
2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в
автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!».
3.
ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой
совестью.
4. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным
видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже
вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она
такая умная.
5. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто
подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно
скрыться из страны!!!» и убегай.

Как умирают кошки? Незаметно вдали от всех Не дождавшись последней крошки Грустным мявканьем вызвав смех Исчезая в бездушных подвалах обернувшись на яркий свет Забирая с собой немало они так и не скажут ответ Мы не сразу поймем что случилось куда делся холодный нос И лишь сердце тревожно забилось но не трется о ноги хвост Позовешь и заглянешь за шторы под диван но не сможешь найти Сеткой шрамов на коже узоры - это карта где кошку найти И ты вспомнишь как мягко ступая она кралась к постели твоей.

1.Заблудился.

Иду по улице, в уме повторяю формулы. У меня время спрашивают, а я им «H2О». Они мне «больной», а я все равно иду, повторяю «H2О», «H2SО4», «H2О». И тут, бац… как в пустыне. По сторонам смотрю и не помню, куда идти. Главное, вообще не помню. Короче, люди добрые попались, отвели. И вот я пришел.

2.Я принимал душ, и отключили воду…

Не хотите, не верьте, но дома вообще воды не осталось. А я так ждал вашего урока. Мне ночью даже снилось, как вы мне пятерку поставили за то, что я все страны на карте нашел (или другое, в зависимости от урока). Ну, я в панике, думаю, что делать. Пошел в магазин купил минералку и пока искупался, смотрю, а время-то уже того. Бегом бежал.

3.В лифте застрял.

Я вам такого никогда не пожелаю! Два часа просидел, чуть не задохнулся. Сначала в двери стучал, кричал «помогите, мне в школу надо». Потом кричал «помогите, воздуха мало!». А потом вообще сел на пол и решил, что все — «капут». Вот видите, даже записку предсмертную написал (показать записку) и руки до сих пор трясутся.

4.Моя религия запрещает вставать так рано

Вот вы верите в Бога? И я верю. Для моего возраста это очень важно. Вы про тингодцизм слышали? Согласно этой религии мы должны вставать по утрам не раньше девяти часов. Я итак нарушаю все наши каноны… ради вас. Но вы ведь верите в Бога, значит должны меня понять.

5.Я не специально

Мне кажется, что какие-то потусторонние силы сговорились и начали действовать против меня. Во всем, что я захочу сделать — мне облом. Понимаете, вся жизнь как руины и это опоздание в них — один из самых крупных камней.

6.У моей кошки роды начались

У меня теперь есть потомство! Ну, то есть, не у меня, а у моей кошки. С семи утра как начала орать. Я сначала не понял, а потом, когда сообразил, начал ей помогать. В общем, совместными усилиями мы подарили жизнь четырем котятам. Кстати, можно я сегодня пораньше уйду? Они ведь еще слепые, мало ли что может случиться.

7.Ехал на электричке, колесо спустило

Я не шучу. Совершенно серьезно. У электрички одно колесо резиновым было. Типа, как у велосипеда. Сначала нормально ехали, а потом вдруг такой слабый хлопок и началось «дыр-дыр-дыр». Пришлось ждать, пока другое поставят.

8.А у меня заусенец на левом пальце ноги был.

Я из-за него две пары колготок порвала. Но это еще не самое страшное. Потом из-за того, что я сильно дергала свои колготки, он начал болеть. Пришлось маму просить сходить за колготками. Пять минут уговаривала, десять минут она ходила. А без них никак. Сейчас прохладно и я не хочу простудиться. Как же потом заниматься?

9.Опоздание на работу.

—Да ты всё время опаздываешь. -Я же говорю, автобус ушел из-под носа. -Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут. -Ну как отошёл от шока, так сразу и позвонил.

Объяснительная токаря-автоматчика.

Опоздал на работу. А работал токарем-автоматчиком. Линия стоит. Заставили писать объяснительную. Написал. Собрался на работу. Тут жена проснулась. Говорит:"хочу". Не мог же я ее в таком состоянии оставить.

Забыл перевести часы.

Попал в пробку.

Плохо себя чувствовал.

Реальные оъяснительные:

• Да, я опоздал на работу всего на 5 часов. Я смотрел на подснежники. НО ведь если бы я не смотрел на них, я бы опоздал на целую весну.
• Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.
• Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится
• Я опоздал на работу 13 сентября 2004 года на четыре часа 15 минут потому что не мог проснуться и заставить себя пойти на работу. По каким причинам это происходило мне не известно, но если человек не хочет идти на работу значит эта работа ему не нравится. Может быть просто его необходимо уволить, потому что сам он не может сделать такой серьезный шаг
• Утром 20 марта, как обычно, я вышел из дома и направился на работу. Дул сильный встречный ветер. Чтобы уменьшить аэродинамическое сопротивление пришлось идти под острым углом к земле. Скорость передвижения сильно упала, чем и вызвано мое опоздание на работу.
• Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли. С помощью книги «Windows для чайников», я переделал дровосека в скоростную ракету-истребитель и на ней отправился на работу, но как оказалось я забыл про тормоз и мне пришлось облететь вокруг земного шара 14 раз.

Вбила в Гугл "Пиздец пришел?", а он мне так оптимистично: "Пиздец пришел! Встречай с улыбкой!".

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

*******************­********************­********************­********************­***
Зачем учительница говорит: "Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог"? Ты о чем говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог.
*******************­********************­********************­********************­***
- А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла смс-ка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".
*******************­********************­********************­********************­***
Сексу нет, а то забеременеешь и сдохнешь! Сексу нет ни дома, ни в школе, ни лежа, ни стоя!
Лучше не надо! Обещаете? Ладно, разбирайте презервативы! ("Дрянные девчонки")
*******************­********************­********************­********************­***
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
*******************­********************­********************­********************­***
Лучше бы вместо подтверждений "Да, я старше 14, 16, 18" на различных сайтах, да и вообще везде,
было такое "Да, у меня есть мозги".
*******************­********************­********************­********************­***
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться им. Завтра идем к психиатру…
*******************­********************­********************­********************­***
- Дайте пожалуйста бутылку водки!
- Детям до 18 не продаю!
- Ну ладно, я зайду в 18:30…
*******************­********************­********************­********************­***
Если написать слово "ВАТМАН", то большинство людей прочитает его как "Бэтмен". Факт.
*******************­********************­********************­********************­***
Почему человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О, батут!".
*******************­********************­********************­********************­***
Самая полезная смс-ка - "Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс".
*******************­********************­********************­********************­***
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи универ, проспи"?

Настоящий джентльмен - тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально
припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не
нужна была".
*******************­********************­********************­********************­***
- У вас конфетно-цветочный период, это скоро пройдет!
- У нас любовь… Это не проходит.
*******************­********************­********************­********************­***
Есть те, с кем легко. А есть те, к кому тянет. Ты полное противопоставление первому и прямое
попадание во второе.
*******************­********************­********************­********************­***
Люблю не "за что-то", а люблю "несмотря ни на что".
*******************­********************­********************­********************­***
Нам не нужна была слава и золотые карточки, мы просто любили и светились, как лампочки.
*******************­********************­********************­********************­***
Хочу, чтобы он произнес: "Ты выйдешь за меня?", я бы ответила: "Даже не знаю". А он взял мою
руку, надел кольцо и сказал: "А кто тебя спрашивать-то будет?".
*******************­********************­********************­********************­***
В его глазах отражалось все электричество города.
*******************­********************­********************­********************­***
И десятки тех, кто захотел твое тело, не стоят и мизинца того, кто полюбил твою душу.
*******************­********************­********************­********************­***
Я подарю тебе дочь. Она будет, как ты точь-в-точь. У нее будут твои глаза и мои руки, и столько
безумных идей в голове, что мы никогда не умрем со скуки.
*******************­********************­********************­********************­***
- Что будет модно этой весной?
- Весной будет в моде любовь.
*******************­********************­********************­********************­***
Некоторые люди так никогда и не уходят от нас. Остаются самыми нежными, любимыми,
неповторимыми. Навеки нам необходимыми.
*******************­********************­********************­********************­***
Берегите друг друга. Не ломайте то, что другие не могут даже построить.

У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык

со мной уже психиатр перестал разговаривать, я его почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.(с)