Жизнь-пианино… Чьи-то руки пишут нам судьбу перебирая чёрные и белые клавиши… Не важно, что у них получается. Это уже данность. Главное, чтоб получалось творчески…
Сегодня перелистала свой короткий блог. Было приятно читать мои, скудные на словарный запас, печатные мысли. Я прочитала все свои электронные дневники и блоги за разные периоды моей жизни. Что-то по-настоящему тронуло: первые мои стихи, первые прозаические зарисовки, частичные мемуары… Нда, раньше всё было проще во всех смыслах.
В этом блоге есть запись о человеке, которому я стала дорога за какие-то 3 дня. Он хотел, чтобы у нашего знакомства было продолжение, но для меня это было рано, и тогда я просто испугалась… Я однажды процитировала нашу с ним переписку. Сейчас я пишу другому человеку почти теми же словами, что и тот парень когда-то мне…Всё поворачивается? Наверное нет. Ну или по крайней мере из, того что к нам вернулось мы замечаем только плохое…
Сегодня целый день сижу у монитора. Безумно болят глаза, а голову гочется засунуть в морозилку. Я зависима. Зависима от сети, прошлого и кофе. Зависимости растворяются только в музыке, а это уже новая зависимость.
Привет, осень. Привет, холодные пальцы и обветренные губы. Привет, холод одиночества и теплота чужих шагов. Мы не будем счастливы ни теперь, никогда!
Зачем всё это нужно? Только издеваться над своими и так побитыми жизнью нервами…
Какое-то полу-счастье - недо-печалька. Счастье, что что-то есть, что не одна, но не понятно: является ли это правдой, нужна ли я на самом деле или это так…
Все отношения причиняют только боль, основанную на собственных размышлениях. Я слишком много думаю, к сожалению.
В этом нет никакого смысла. Просто пропустить мимо годы детства, играя во взрослую жизнь, жаль, что раньше казалось по другому… Намного приятние заниматься какими-то сторонними вещами: читать, слушать музыку, что-то мастерить. Хочется сбежать от этих дрязг, хочется сбежать от себя.
Прости меня, я не смогла стать для тебя хорошей девушкой, я слишком много копаюсь: в прошлом, в поступках, в людях. Прости. Я немного не та: тогда я была свободна от прошлого, а сейчас я в своей постоянной жизни.
Никто никому ничего не должен, ты мне точно ничего…А я веду себя так, буд-то что-то…Всё не правильно, всё немного не так. Просто, через расстояниях очень сложно понять, что на самом деле чувствует человек. Долбанные растояния. Как жаль, что ты не можешь сейчас быть рядом. Почему я не могу всё сказать, как тогда, в глаза, честно. Иногда так хочется что-то сказать, что-то приятное, чтоб тебе после этого было радостно, но я к сожалению не могу придумать ничего, кроме "Я тебя люблю." и этой фразой я наверно порядком поднадоела.
Раньше я не думала, что я такая ревнивая, что буду изводить себя только из-за чьих-то статусов, пусть на прямую связанных с тобой, но всё равно это всего лишь статус (мм, как мне хочеться долбануть со всей дури по лицу стерве, что писала тот статус).
Прости меня, мне так хочется остаться с тобой хотя бы до конца октября, когда мы сможем по человечески решить нужно ли нам всё это. Мне так хочется остаться с тобой, как можно дольше. Прости меня за всё, прости, что я такая. 
Такое странное чувство, когда открываешь дверь занудной школы в открытый и честный весенний мир. Ты невольно хлопаешь ресницами вдыхая пряный чуть горьковатый воздух апреля, твоё сердце разбивается от волнения перед лёгкими порывами ветра. Ты делаешь шаг вперёд и уже несёшься в этим мимолётных порывах на край земли, но как всегда пустой подъезд и пустота, будто внутри всё сожгли и остался лишь лживый пепел иллюзий и воспоминаний… Ступени, вверх и вверх, и душа как листок залитой слезами бумаги с размытыми чернилами… Заходишь в квартиру, может там кто-то есть, но она уже пустая-в ней нет тебя, тебя которая живёт в душе, она медленно умерает, но с каждым глотком в отчаянных порывах она снова приходит в себя не несколько секунд счастья, в надежде остаться навсегда… Дверь медленно закрывается, ещё пару скрипов и ты снова таже самая избитая мыслями безжизненная кукла… 
По вечерам обычно грустно… После семи не ем-пью только воду; надуваюсь как шар вечером водой, днём мороженным… Весы бьют тревогу, весна по нервам… Гормоны не играют-и то радует…
Хочется цветов, яркой новой одежды, поскорее одеться в платье, лёгкое, красивое, летящее. Хочется коротких юбок и шортов, цветных футболок с принтами, вкусных ароматов духов. Я хочу лето…хочу перестать плакать…хочу начать верить…
По вечерам обычно грустно… 
Мм…вот первая запись ни о чём…
Снег стучится в окно. Холодно, морозит, болею. Сердце хочет весны.
В голове перемешалось всё-события, люди, мысли. Успокаевает то, что причина моей шизофреничности банальный недосып и бредовая никому не нужная идея-выделится. Зачем мне выделятся? Я не знаю, не понимаю, кто я…давно потеряла себя…
Самые популярные посты