she doesn't live here anymore

ни на что не ставлю, ничего не жду, ни о чем не мечтаю, я просто не могу, когда не могу. и все. это предел, это была последняя капля. имея внутри такое, уже никогда не сможешь как раньше.

допила бутылку масандры в одиночестве. пересмотрела все, что можно было. всё. всё. всё. что-то закончилось. началось что-то другое.

порой искренне смешат люди, которым кажутся милыми дьяволята в обличии ангела. не стоит забывать, что какая разница, что снаружи..
я никогда не буду хорошей, милой девочкой. я никогда не буду "примерной" женой. мне нахрен сдалить такие стандарты. я не хорошая. но так же и не плохая. я своеобразная. и кто не терпит - тот не терпит. не нужно думать, что я пытаюсь привлечь чье-то внимание, когда говорю, что хочу напиться в хлам, разбить кому-то рожу, когда я хочу сделать что-то явно недевчачье. и не нужно думать, что мы подружимся и окажется, что без всего этог оантуража я белая и пушистая. я не жеманничаю - это всего лишь означает, что я действительно этого хочу. но, простите, и это не значит, что я хочу смотреть на вашу блевотню 24 часа в сутки. я черт побери разная, и да, сегодня мы в салат, а завтра я на балет. я не "успокоюсь", когда выйду замуж/окончу универ/рожу детей. просто действительно есть такой сорт людей, которые даже в 50 - живые. прикиньте?

I was breaking out of my own skin
Choking up on release
I'm in no state
To judge you
Scratching itches best left alone
Chasing memories I used to own
I can't wait until this is over

мне кажется, я отращу волосы и буду самой счастливой.

Никогда ни с кем себя не сравнивай. Есть два варианта, как могут обернуться события - либо ты решишь, что ты хуже кого-то, либо что лучше. И в обоих случаях потерпишь неудачу. Если у тебя заниженная самооценка, то ты посчитаешь, что хуже, и метнешь ее на еще более низкий уровень. И закопаешь себя в итоге окончательно. Либо, ты страдаешь тайной манией величия, и решишь, что ты лучше, закрыв глаза на все те недостатки, которые стоило бы уже начать искоренять из себя. "Нормальных" людей не бывает. И не надо рассказывать сказки, что ты гармоничный человек и уважаешь себя и других и блаблабла. Все равно в итоге ты придешь к этому: хуже/лучше. Поэтому просто не сравнивай. Пусть прохожие спокойно проходят мимо, а друзей, родных и близких мы просто любим. Без лучше, без хуже. Мы все одинаково полны прекрасного дерьма.

Большая ошибка распространять нежность на все вокруг, когда она вдруг появляется в сердце. Приличия требуют распространения ее на определенный объект. А я - глупая, наивная, открытая - если мне хорошо, я готова поцеловать в нос любого встречного. Такая весна.

Чем больше проблем, тем быстрее я учусь их переносить и решать.

Ужасно хочется море и ужасно хочется, чтобы кому-то искренне хотелось попасть к нему со мной. Не только потому что именно со мной, но потому что море. Уже не знаю вообще, зачем продолжаю иногда заходить сюда и писать.

Не пишу, потому что боюсь исписаться. Я еще не умею проводить грань между тем, что из возникающего в моем сознании - дневниковое, а что - художественное. У меня потребность научиться разделять эти грани, научиться понимать саму себя. Хотя, конечно, перечитав кое-какие рассказы, поняла, что все не так плохо, как мне чувствовалось. Но написать что-то стоящее - это настоящий труд. Мозговой, душевный, эмоциональный. Я просто вымучиваю каждую строчку, чтобы она звучала именно так, как я хотела сказать. Иногда мне кажется, я пишу только чтобы научиться передавать ощущение моего мира точно так, каким оно выходит из моего сердца. И спасибо тем людям, которые дарили и дарят мне боль, ненависть, страсть, равнодушие, опыт, грусть, иронию. Без них не вышло бы ни единой строчки.

если что-то происходит в моей жизни неестественным способом, я неизбежно и быстро становлюсь глубоко несчастна. что бы ни происходило дальше. не знаю, плоха или хороша эта черта моего характера, одно лишь точно - она заведомо не даст мне хоть когда-либо быть полностью удовлетворенной тем, что происходит. я не просила бы считаться окружающих с этой моей слабостью (потому что мне в принципе противна любая мысль о моих слабостях), но для человека, который ставит претензию сделать меня счастливой, все-таки стоило бы понимать, что направлять меня к чему-то насильственным образом (наскольно бы он ни был приятен) - это в корне неправильный путь.

зачем я продолжаю писать в это забытое пустое место?

старое, телефонное:

мы старые знакомые, осень.
и не надо прятать от меня глаза.
я знаю, я поняла уже, кто кого бросил.
и не делай вид, что это просто гроза.
молодец, взяла шапку, ну а у меня сегодня зонтик.
вижу, как течет асфальтом твоя грязе-тушь.
ты не плачь, родная, все же знали, кратко
я кивну, увидив прошлое в отраженье луж.

даже не знаю, зачем я снова пишу сюда. наверное, чтобы рассказать. все было так: я встретила его и сказала: "о тебе мне в детстве рассказывала еще моя мама". он удивился, спросил: "но как? она не знала меня еще тогда!" а я ответила ему: "да, но она говорила мне - однажды ты встретишь его, своего принца". он гадко ухмыльнулся и плюнул: "а, ну ты с детства, значит, уже дура была".

некоторые люди (и сейчас их количество сильно возрастает) называют какие-то определенные слова, понятия слишком "громкими" для современной жизни. ну, вы знаете эту фразочку - "к чему такие громкие слова?" обидно, что эти многие "устаревшие" понятия были когда-то планкой, на которую равнялись наши пра-пра-пра-бабушки и дедушки.
теперь о таких вещах все чаще говорят с иронией или с сарказмом. и у меня как-то резко создается сразу впечатление, когда я слышу очередное
" ну, это громко сказано.." и "грубо говоря..", что человек этот автоматически ставит себя ниже этого. он тем самым откровенно признается, что ну не дотягивает до абсолютного понимания и ощущения сказанных слов.
это не мир становится хуже, это мы сами выбираем себе такую жизнь, потому что так легче, так проще, так беззапарней. вряд ли нам светит что-то хорошее в мире, где "любовь" стала "громким словом".

реальность тем и хороша, что ее грани ты вправе определить сам. у нас, у безумцев, с этим просто. просто расширь грани. и все.

люди, которые настойчиво пытаются быть мне ближе, конечно, могут в результате своим напором добиться этого и оказаться очень близко ко мне, но надо учитывать, что в конце, когда они уже расслабятся, достигнув желаемого результата и чуть отслабят хватку, сжимаемая пружинка между нами стремительно разойдется и откинет их намного дальше, чем они были даже в самом начале. намного дальше, чем я могла бы отодвинуть их сама.

друзья часто спрашивали меня - почему на месте левого верхнего кармашка моих рубашек всегда есть какие-то дырочки, потертости?
я молчал. они думали, что я стесняюсь ответить. а мне всего лишь было неудобно от того, что осколки моего сердца так явно бывает торчат из груди.
какое-то время я не замечал этого, потому что думал, что они рвут только мое тело. но потом все оказалось слишком явным. и всем сразу стало понятно, как я сильно тебя любил.

отчего-то я до сих пор (да и буду) уверена, что однажды я пойму, что много чего изменилось, сидя на своем балконе в Napoli и отпивая красного из бокала