Jedel de Muel Amily

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
показать полностью..— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу…

"Чтобы понять цену года – спросите ученика, оставшегося на второй год. - Чтобы понять цену месяца – спросите мать, родившую недоношенного ребёнка. - Чтобы понять цену одного часа – спросите влюблённых, ожидающих встречи. - Чтобы понять цену одной минуты – спросите человека, который опоздал на поезд. - Чтобы понять цену одной секунды – спросите того, кто избежал автокатастрофы. - Чтобы понять цену сотой доли секунды – спросите спортсмена, занявшего второе место. "
(с) Бернард Вербер

— Сколько ты тут сидишь?
- Не знаю. 5 минут. Плюс минус 3 часа.

Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал
есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней.

Оскар Левант

В наше время существует 3 вида парней:
1.Умный урод.
2.Веселый дебил.
3.Красивый мудак.

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся… - Я варенье!? - Да ты оптимист.

Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Не будьте слишком мягкими, иначе некоторые могут принять вас за туалетную бумагу и использовать по назначению

Живет на свете человек и он тебе очень дорог…А потом проскакивает какая-то мелочь, даже не в вашем разговоре и ты видишь его настоящего, и теряешь в нем, просто теряешь что-то.

— У вас больной вид, - вынес вердикт он.
- Отравление.
- Чем?
- Реальностью.

Карлос Руис Сафон "Игра ангела"

xxx: а давай курить бросим?
ууу: зачем?
ххх: ну как, это ж экономия какая за месяц.
ууу: давай тогда пить бросим
ххх: нахрена тебе столько денег??

Когда ты говоришь себе: "Кажется, я схожу с ума", - это, как правило, уже свершившийся факт.

Если жизнь тебя ебет, значит у неё встает. Значит ты ей нравишься. Так хули тогда паришься?

Быть мрачным и непонятным гораздо проще. Охуенно трудно быть добрым и ясным.

Стивен Содерберг