Izabella Shalygina

—Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну. Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарнуюпудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подаст тебе бутылку шампуня…

Обязанности кота по дому:

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
—Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
—Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать
полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
—Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата
времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его
разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанетчеловек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

"Для ленивых толстушек "
Суть «Диеты для ленивых» чрезвычайно проста. Перед каждым приемом пищи Вы должны выпивать 2 стакана чистой воды. Ровно 2, никак не меньше. И через 15-20 минут можете спокойно приступать к трапезе. Далее действует следующее правило – в процессе еды и в течение 2-ух часов после нее Вам строго запрещено пить любую жидкость. Итак, вынесем отсюда 2 основных постулата:

Выпивать 2 стакана чистой воды за 15-20 минут до начала трапезы!
Не пить в процессе еды и в течение 2-ух часов после ее окончания!
Когда пройдут два положенных часа, Вы смело можете выпить кружку любимого чая или кофе. Но при этом без перекусов вроде пирожных и плюшек. Ведь в этом случае Вы едите, а разве Вы выпили 2 стакана чистой воды прежде, чем откусить кусочек от пирожного или плюшки? Нет? Тогда придется отложить сладости в сторону, ведь Вы не выполнили основное правило «Диеты для ленивых».

Чтобы Вам было проще соблюдать ее, опишем простую схему рациона питания в сутки:

Завтрак. Выпиваем 2 стакана воды. Завтракаем тем, что нашей душе угодно. При этом еду мы не запиваем, и не пьем в течение 2-ух часов после.
Обед. Выпиваем 2 стакана воды. Обедаем, ограничений на меню обеда нет. При этом еду мы не запиваем, и пообедав, не пьем в течение 2-ух часов.
Ужин. Выпиваем 1 стакан воды. Если хотите, то выпейте 2. Ужинаем без гастрономических ограничений. Не запиваем пищу и не пьем в течение 2-ух часов после.
ПРИМЕЧАНИЕ: Если вдруг Вы решили перекусить (полдник, например), то не забудьте, что перед едой нужно выпить 2 стакана воды. Но, если количество пищи небольшое (печенье, булка или бутерброд), то можно выпить только 1 стакан.

Следует признать, что данная диета творит чудеса с весом своих поклонников. Соблюдение такой системы питания позволяет ее приверженцу избавиться от 8-12 кг за 2 недели.

natashabelova:

alinamyatnaya:

А вы тоже открываете холодильник по 10 раз за день в надежде на то, что там появиться что-то новое :)

вокзал видел больше искренних поцелуев, чем загс. а стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь

—Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!!!

perfect so perfect

Бэтмен: Готэм, 2011
Варкрафт, 2011
Возвращение Супермена 2: Стальной человек, 2011
Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 2, 2011
Джеймс Бонд 23, 2011
Звонок 3 / Ring Three, The, 2011
Икс Мен: Магнэто, 2011
Ограбление по-итальянски 2, 2011
Очень страшное кино 5, 2011
Полицейская академия 8, 2011
Призрачный гонщик 2, 2011
Пятница 13-е 2, 2011

Дети шпионов 4: Армагеддон, 2011

Пункт назначения 5 2011

Другой мир 4, 2011
Бой с тенью 3: Последний раунд, 2011

Миссия невыполнима 4, 2011

Черная молния 2, 2011

Мумия 4: Восстание ацтеков, 2011

Добро пожаловать в Zомбилэнд 2, 2011

Сокровище нации 3, 2011
Тачки 2, 2011
Терминатор 5, 2011
Хроники Нарнии: Серебряный трон, 2011
Человек-паук 4, 2011
Я - легенда 2, 2011

Индиана Джонс 5, 2011

Пипец 2, 2011

Сумерки. Сага. Рассвет: Часть 2, 2011

Не пойман - не вор 2, 2011

Битва Титанов 2, 2012
Люди в черном 3, 2012
Человек-паук 3D, 2012
Ледниковый период 4: Континентальный дрейф, 2012

Кошмар на улице Вязов 2, 2012

Плохие парни 3, 2012

Пираты Карибского моря 5, 2013

Хэнкок 2, 2013

Железный человек 3, 2013

Убить Билла 3, 2014

Аватар 2, 2014

Пираты Карибского моря 6, 2014

Аватар 3, 2015

Если твоя девушка танцор:

1. Тебе не повезло, танцы - это диагноз!

2. Она неизлечима!

3. На свидание она приходит с огромной сумкой, волосы собраны в
пучок и она почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока
она занималась.

4. Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий много не будет.

5. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды.

6. Она отлично умеет скрывать свои эмоции - их видно только на сцене.

7. Не пытайся ходить на свидания с другими девушками, ибо теперь ты её
парень, а значит глаз на тебя кладут только девушки-самоубийцы.

8. Ты ОБЯЗАН знать ее расписание, если хочешь увидеться еще раз.

9. Ты не должен ходить на ее выступления, при тебе она выступает плохо

10. Не надо подходить к ней перед выступлением, она уже все равно ничего не слышит.

11. Не пытайся лечить ее ушибы и синяки - она к ним уже привыкла. Да и до следующего выступления они не пройдут.

12. Не надейся на отпуск зимой: зимой у них сезон. А это выступление за выступлением.

13. Выходные суббота и воскресенье – это не выходные. В эти дни у неё нет занятий, а значит тренировок в 2 раза больше.

14. Тренер – это тренер!

15. Нет-нет, ты не понял… Тренер – это ТРЕНЕР!!!

16. Будь готов к тому, что танцоры сначала чувствуют, потом думают. Не
пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь, даже если
не подаст вида.

17. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, даже если не понимаешь.

18. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней – поздравляем – тебе с ней сильно повезло!!!

Иногда люди ошибочно сравнивают любовь с наркотиком. Но это не правильно. Ведь в любви нельзя умереть от кайфа…

Ей 13, она пьет кофе, курит и думает о нём!Мне 15 я лежу на диване, пью колу и смотрю мультики!

Принято считать, что роскошь — противоположность нищеты. Это не так, роскошь — противоположность вульгарности

"..Танец… это маленькая жизнь…ТАНЦУЙ и не останавливайся. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла все равно нет, и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги… все твои контакты с миром вокруг оборвутся… поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились. Даже если все вокруг кажется дурацким и бессмысленным - не обращай внимания. За ритмом следи - и продолжай танцевать… выжми себя как лимон. И помни: бояться тут нечего. Твой главный соперник - усталость. Усталость и паника от усталости. Это с каждым бывает. Станет казаться, что весь мир устроен неправильно. И ноги начнут останавливаться сами собой… а другого способа нет, обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так чтобы все на тебя смотрели… так что - танцуй. Пока играет музыка - ТАНЦУЙ…" (Харуки Мураками)

Впечатляет список поездок :)

Египет Апрель 2003

Турция Сентябрь 2004

Египет Май 2005

Греция Сентябрь 2005

Испания Август 2006

Вьетнам Январь 2007

о.Маврикий Май 2007

ОАЭ Июнь 2007

Вьетнам Декабрь 2007-январь2008

Египет Сентябрь 2008

Вьетнам Декабрь 2008-январь 2009

Испания Май-Июнь 2009

Вьетнам Декабрь 2009-январь2010

Вьетнам Декабрь 2010-январь2010