Это просто Вьюи блог

переплетение мыслей в голове, обрывки фраз. раскаленная обстановка вокруг. дайте мне окунуться в приятную прохладу, успокойте мое нутро, не знаю свои чувства, не понимаю себя и все то, что делается вокруг. за последнюю неделю меня наполняет столько эмоций, сколько я не получала безумно давно. легкость и тяжесть. проще было бы испариться.

улетать не хочется мне, хотя устала от Киева и от этих всех людей, надо побыть наедине со своими мыслями, понять свои желания. неизвестность тащит меня все глубже и глубже; пока я не понимаю, куда это все двигается и что из этого получится. но я счастлива из-за внутренней взволнованности. теперь есть откуда черпать вдохновение, а это очень важно.
по возвращении из Вены я буду знать четкий план своих действий на будущее. надеюсь.

вот и началась моя студенческая жизнь. все окружающие мне твердили, что это "лучшие времена, которые только могут быть в жизни! вот прийдешь в университет, там много друзей появится, тусня и все такое". на самом деле, все очень непонятно и неразборчиво сейчас происходит, не могу понять, что к чему. хочется задать вопрос "ЧТО Я СДЕСЬ ДЕЛАЮ?!"; много незнакомых людей, но мне нравится огромный поток и учебный процесс. понемногу привыкаю, не такая потерянная, как первые дни. я искренне верю в то, что подружусь еще хотя бы с несколькими людьми. пока мы только вникаем, даже писать не о чем.

моя нынешняя жизнь на первый взгляд абсолютно не отличается от того, что было месяц, полгода назад. деятельность особо не изменилась да и я тоже. хочется верить лишь в то, что я поумнела.

с другой стороны мне все свалилось на голову по приезду с беззаботной страны и такого же легкого существования. труднейший год, наверное, что был у меня в жизни. хотя, судить пока рановато, но головная боль под названием "поступление +ЗНО+ДПА" давит на меня с двух сторон. моему расслабленному мозгу приказали вернуться с СПА-курорта и пахать как не в себя. каждодневная математика по 2-3 часа самая "любимая" наука мозга, хотя ему, с одной стороны, и полезно. небольшая гимнастика, скажем.

не хочу жаловаться на жизнь, но давно я такая вымотанная не приходила. ох, как же давно! спокойствию я помахала рукой, когда летела домой. оно улетело вместе с мечтой выспаться, раньше прийти домой и т.д. все кипит и одновременно ползет, как улитка. время летит стрелой прямо в мое сердце, попадает во все нервные окончания.

такое чувство, что я засадила себя в стеклянный куб, все и всех вижу, слышу, но от всех отстранена и со мной только книги, уроки, слегка поднадоевшие песни и желание поступить.

не чувствую себя совсем. усталость забирает все, что осталось от меня. все ровно, слегка тяжело, немного пусто, целенаправленно.

осталось еще чуть-чуть. я смогу.

где же можно найти место, что бы спрятаться от своих собственных мыслей? они выросли в большой шар и пытаются вырваться на свободу. я устала думать, устала строить планы на свое будущее, устала становится такой, какой хочу быть. я так хочу что бы кто-нибудь крикнул мне: "эй, Ангелин, обернись! посмотри на мир! посмотри на то, что ты теряешь! на что не обращаешь внимания, превращаешься в робота, железного человека"

знаю, что мне нужно отпустить все, забыться. забыть о той, которая сидит во мне и ковыряет мою душу. не буду искать выхода в перемене мест, других стран, городов. потому что уехать из дому - это не уехать от себя, не скрыться. мы всего лишь ищем ненужный повод. а ведь иногда нужное решение найдется не там, где мы пытаемся это найти. но все же мы всего лишь пытаемся его найти, а не решить всю проблему.

у меня все будет, я знаю.

сколько всего неожиданного проходит на кануне Нового года. теперь я понимаю, что этот праздник действительно волшебный!

я обновляю свою жизнь, не начинаю. почему так? не хочу выбрасывать в мусорное ведро все то, что приобрела за все время. и это никак не связано с наступлением понедельника и приближением нг. просто пришло время.

удаляю - добавляю.

вытираю - рисую.

отдаю - получаю.

и мне абсолютно все равно, что подумают обо мне люди.

ПЕРЕВОРАЧИВАЮ СВОЙ МИР.

я не хочу больше принадлежать интернету. как надоело это общение в никуда! выключаюсь. больше времени уделяю тому, что мне действительно нужно. не хочу себя видеть "онлайн" вконтакте. офлайн в интернете намного лучше, чем в жизни. сколько это будет продолжатся - неизвестно. начинаю жить в реальности.

как легко мне живется эту осень ! я научилась тому, что облегчило мне жизнь. я перестала ломать голову над вопросами, которые мне не понятны. раньше я могла полгода рассуждать, думать о том, что неясно. а зачем? все равно вряд ли раскопаю сложные вопросы. почему так? зачем? как? и т.д. тю. живи и радуйся, а не забивай голову мусором. почему мы так усложняем себе жизнь?

сегодня случайно наткнулась на пакет со своими барби. улыбка не сходила с моего лица минут 20, а то и больше. я вспоминала каждую историю куклы подаренной мне. лет 5 назад их у меня насчитывалось штук так 47. какие шикарные они у меня были! балерины, братц, принцессы, парикмахеры, рок-звезды, русалочки, ангелы, с длинными ресницами коллекционные… помню как радовалась каждой кукле подаренной папе. те куклы, которые привозил он привозил мне из-за границы очень отличались от тех, которые у нас. как же я хочу вернуть это время! хочу опять играться и не задумываться ни о чем, хочу опять делать спальни для барби, ставить их красивые домики, машинки… они сейчас сложены в 2 пакета и стоят никому не нужные.

сладкое детство, красочное, яркое, сияющее, вернись ко мне! куклы с красивыми фигурами опять должны стоять у меня на фортепиано и на полках в вечерних нарядах. хочу вновь играть с ними, не хочу что бы жизнь играла со мной.

вернись, детсво!

Одиночество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции. В рамках этого понятия различают два различных феномена — позитивное (уединенность) и негативное (изоляция) одиночество, однако чаще всего понятие Одиночества имеет негативные коннотации.

Википедия не права. Точнее, так думают психологии и все разумные люди. Это не про меня.

МОЕ одиночество - это 5`nizza и Нино Катамадзе в наушниках, теплая постель, вера в то, что ты все-таки нужен для кого-то, улыбка даже когда хреново, большинство времени мечтать, придумывать истории, знать, что сейчас тебе никто не нужен и отвергать это, говорить, что ты счастлива, умственно иногда думать, много работать таким образом забивая мысли об одиночестве.

я снова слушаю музыку моей души, мелодии моего сердца.

Была на концерте Нино. Новый альбом, новые песни. Она сумасшедшая и прекрасная. Её музыка великолепна, голос льется как водопад - с такой мощностью и изящностью. Музыканты неповторимы. И неважно, что у меня были самые ужасные места в зале, самые последние. Я получила невероятное наслаждение. Люблю её очень!

дождь наигрывает мелодию за окном. веки падают. укрыться хочу. от учебы. от нагрузки, которая висит у меня как мешок на спине. гугл устал от моих бесконечных поисков. спасает хорошая книга с красивыми картинками. шелест страниц, запах бумаги…

дайте мне тайм-аут, иначе я утону.