Wonderland in Kate.

20 приехала) Была в туристическо-спелеологическом лагере. Жила там 2 недели. Это круто! Жить в дикой тайге. Без душа и ванной, баня и река (Таёжный Баджей), электричества нет! Связи нет! Ничего вообщем НЕТ! Когда у нас был выход в одну из пещер, нас учили как надо делать что бы на нас не напал медведь. Это тоже круто)) Мы шли колонной по одному и орали на весь лес, замыкающим была наш инструктор Кристина она так боялась медведя что погнула 2 котелка, которые были у неё в руках (она била друг об друга при этом кричала как резаная). Всё это продолжалась в течении 7 км туда и обратно)) Каждый день мы проходили дохрена сколько, в гору, под гору, по лесу, по полю везде короче)) После выходов все мышцы жутко болели)) Ну это такой кайф…Я туда уже 2 раз ехала) Не могу сравнивать прошлый и этот год..у каждого свои плюсы) В прошлом году мы долго не могли прижиться, люди очень грубые..чуть ли до драк дело не доходило, а в этом все спокойные, милые, если подумать то ни одного грубияна наверное и не вспомню)) За то в прошлом году были костры, мы под гитару пели. Чуть ли ни каждый 2ой гитарист) А в этом вечера 4 от силы посидели попели да и то с натягом, на вес лагерь 4 гитариста от силы =\\ это меня убивало..я в первую очередь ради этого приехала)) Ну блин народ крутой попался, все класные. Я каждый день там ржала до кондиции, уже все мой смех возненовидели…Соседки у меня крутые были первая Лика - мы вместе приехали(2й раз), а вторая Рега! Я от неё в восторге, она прям вау, как чё скажет, хоть стой хоть падай)) За 2 недели полюбила то как)) Жаль живёт в другом городе, но с сентября приедет к нам учиться будет, архитектор)) Чаще встречаться будем) Однажды ночью, все спят тишина, дежурный на шизлонге посапывает..крик на весь лагерь: "Катка, ты где? Сука!" Рома (дежурный) подскочил аж..хотя расстаяние приличное…подходит тишина..в это время Лика (соседка) в поладке подскакивает успокаивает Регу мол тихо чё орёшь вот Катя рядом спит))) А Рега сама проснулась от того что чувствует что орёт громко)) Через минут 5 опять крик: "Ты куда без меня бухать пошла?" или типа того)) А я всё время лежу посередине и сплю сладким сном, на утро начали соседи рассказывать я так ржала)) А засыпать так вообще каза, в соседней полатки мальчик ЖОРА ну он вообще звезда, такой прикольный, как начнёт рассказы свои так я пол ночи уснуть не могу ржу)) В его лексике самое распространённое слово "сичь" (хуй с какого то чурецкого языка) куда он только его не вставлял, как его не склонял)) А ещё он каждую ночь после отбоя учил нас материться на этом языке, это тоже прикол, но самая его фишка это на ночь глядя обсудить свой "сичь" чё он только не говарил, а ещё Регина под боком со своими вопросами) Как чё скажет, ну с таким серьёзным тоном)) Прикольно короче) Отделение у нас было КЭПы я придумала)) Постоянно на "спасибо КЭП" и пальци так от виска пряменько, это Жора так сказал делать)) Ещё мы там играли во всякие игры. Самые ходовые: Мафия, Твистер и Шлюха) Шлюха - это хит, мы супер шлюхо-задроты, игрушка вообще класс, я как то предложила, так понеслось)) В полатки предназначенной для 4 человек, собралось 14 и все играли в шлюху)) Потом слава богу на улицу перебрались, а то наша палатка не выдержала бы)) Через день ходили в пещеры)) Чаще всего в Большую Орешную, это самоя большая пещера в России залегающая в конгломерат, протяженность 52 км, она здоровская, жутко красива) ещё 2 пещеры было 1я Владимировская, она вся ледяная там холодно так было и спускались мы туда со страховкой, но она маленькая мы её быстро всю прошли, а 2я Ручейка там по протяжению всей пещеры ручеёк и вода в озеро подземное уходит вроди, я там так от души навернулась пока спускалась там резко так и ещё вода так я и навернулась)) Ну а орешка это что то самая фишка это подъём в гору около 700м очень очень крутой подъём=\ жесть просто вся мокрая поднималась, а один раз вылазиим из пещеры дождь льёт, переоделись, давай спускаться два шага и на жопу так до конца на хобах(нажопники такие) поехали все грязные ужас одежду некоторую пришлось выкидывать…Короче всё супер, так в одном посте всё и не расскажешь, даже не знаю будет ли народ читать. Мне просто очень захотелось написать))

vip :

айлурофобия, гатофобия - страх котов;
акарофобия - страх клещей;
арахнофобия - страх пауков;
кинофобия - страх собак;
офидофобия - страх змей.
Страх естественных природных сил:

аквафобия, гидрофобия - страх воды, плавания;
акрофобия - страх высоты;
анемофобия - страх сквозняка;
батофобия - страх глубины;
бронтофобия - страх грома;
кераунофобия - страх молнии;
никтофобия - страх ночи, темноты;
омброфобия - страх ливней;
пирофобия - страх огня;
талассофобия - страх моря.
Страх, связанный со здоровьем:

бациллофобия - страх патогенных микроорганизмов;
гематофобия - страх вида крови;
кардиофобия - страх проблем с сердцем;
одонтофобия - страх стоматологического лечения;
фебрифобия - страх лихорадки.
Страх ситуаций:

автофобия, монофобия - страх оставаться одному;
клаустрофобия - страх закрытого пространства;
ксенофобия - страх иностранцев, посторонних;
охлофобия - страх толпы, переполненных мест;
эниссофобия - страх критики.
Страх предметов:

айхмофобия, белонефобия - страх острых, колющих предметов;
гиалофобия - страх стекла;
катотрофобия - страх зеркал;
компьютерофобия - страх компьютеров;
макрофобия - страх больших предметов;
микрофобия - страх маленьких предметов.
Страх действий и состояний:

амаксофобия - страх ездить на транспорте;
базилофобия - страх ходьбы;
лалофобия - страх говорить;
стазибазифобия - страх вертикального положения и ходьбы;
стазифобия - страх стоять;
тремофобия - страх дрожи;
эргофобия, эргазиофобия - страх работы, ответственности;
эрейтофобия - страх покраснения.
Другие изолированные фобии:

аматофобия - страх пыли;
дисморфофобия - страх воображаемых дефектов внешности;
кайнотофобия, ценотофобия - страх новых вещей и идей;
ксеноглоссофобия - страх иностранных языков;
мизофобия - страх грязи;
неофобия - страх нового;
ономатофобия - страх определённого слова или имени;
панофобия - страх всего;
симболофобия - страх символов;
трискайдекафобия - страх числа "13";
трихофобия - страх волос;
фобофобия - страх возникновения фобии ("боязнь боязни");
фонофобия - страх звука;

dariayork :

oomph :

kkot :

foxxy-love :

loveinlondon :

Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете.

прям в точку. а еще этих людей тыкнуть носом в плоды того, что по их мнению вы не сможете никогда!

такое удовлетворение ощущаешь))

vip :

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Я не хочу секса, спасибо.
2. Нет, я больше не буду виски.
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил.
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом.
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

vip :

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифига се… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю… ;)

4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с достоинством умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору.

Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз

Симптом — это смерть? © Доктор Хауз

Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
— Как долго?
— С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Доктор Хаузе

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза… его я тоже по попке шлёпну…© Доктор Хауз

— У меня ничего не болит!
— Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом?
— Дерьмо понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать?
— Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

— У нас ректальное кровотечение.
— Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Можете мне верить.
— Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь.
— Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту?
— Зачем?
— Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь?
— Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
— Нет такого слуха!
— Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди

Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону

— Нельзя ставить диагноз без биопсии.
— Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы.
— А если мы ошибёмся?
— Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз

— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке?
— Ты что, под кайфом?
— Сегодня вторник; я чист!
— Сегодня среда. © Хауз и Кадди

— Вы были правы.
— Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль?
— Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз

— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья.
— Бог не хромает. © Уилсон и Хауз

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб?
— А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

drugsrelax :

hate-me-or-love-me :

Белорусско-язычные же белорусы имеют свой неповторимый, сочный мат (или по-белорусски “лaянку&rdquo ;).

выблядак - урод

выдыгaцца - выёбываться

гамoн – пиздец. Популярно также “капeц”, слово помягче.

дyпа – жопа.

Ідзі ты да ліхамaтары! – Иди на хуй! Стоит заметить, что белорусы чаще не посылают, а проклинают. Например, “Каб ты здох!” (сокращённо - “Каб ты!&rdquo ;), “Каб цябе трасцa!” (“Каб цябе!&rdquo ;).

Забi зяпу! – Заткнись!
запoрхаться – заебаться.

курвiска – сука, блядь.

лайнo – говно. Хотя употребляеться и “гаўно”.

лaхаць – ржать. Слово, употребимое только в Восточной Беларуси.

ляснуты – ёбнутый.

мехам ляснуты – припизженный, ёбнутый на всю голову

маркітавaцца – ебаться.

маркітyн – ёбарь.

Мянe дрэчыць! – Меня колбасит!

нaвалач – чужие, приезжие хуи.

пярдoліць – ебать.

самадaйка – шлюха.

Смакчы струк! – Соси хуй!

срaнае гадаўё – козлы, уроды.

сярyн – засранец.

Тoркнула! – Зацепило!, Мне вставило!

халeра – 1) междометия «бля», «блять»
2) хуйня, поебень

Во халера! – Ни хуя себе!

На халеру? – На хуя?

Чэлес – член.

Шкыньдзёхай! – Пиздуй отсюда!

anjelika :

1. Полюбить жизнь.
2. Не спать всю ночь.
3. Съездить на море.
4. От избытка чувств обнять человека.
5. Убегать от огромной собаки(почти от большой)
6. Вырастить кактус.
7. Купить мр3 плеер.
8. Завести двух кошек.
9. Гулять во вьюгу.
10. Выиграть в гляделки.
11. Потерять друга.
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я.
13. Гулять без зонта под дождём.
14. Гулять в одиночестве.
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду.
17. Полюбить закат.
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.
19. Напиться.
20. Разбить окно.
21. Оскорбить человека.
22. Кататься на роликах весь день.
23. Прыгнуть с парашютом.
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день.
25. Пожить вместе с любимым человеком.
26. Пришить свой палец к кофте.
27. Упасть в глубокую яму.
28. Сильно испугаться.
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.
30. Проболтать по телефону несколько часов.
31. Полюбить.
32. Разлюбить.
33. Возненавидеть.
34. Заблудиться в лесу.
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке.
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Влюбиться в человека не из твоего города.
39. Разбить посуду.
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января.
41. Убить комара, напившегося крови.
42. Подержать в ладонях живую бабочку.
43. Уснуть под любимую музыку.
44. Съесть картошку, запеченную в костре.
45. Провести весь день на солнце.
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.
47. Забыть о чём-то очень важном.
48. Переписываться sms- ками полночи.
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке.
51. Съесть в одиночку шоколадку.
52. Целый день читать.
53. Улыбнуться сквозь слёзы.
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм.
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".
56. До боли хлопать в ладоши.
57. Танцевать до изнеможения.
58. Бросить курить. (не курю)
59. Поцеловать фотографию.
60. Построить замок из песка.
61. Не спать ночью во время грозы.
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова.
63. Заметить в фильме глупую ошибку.
64. Залезть на дерево.
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.
66. Кардинально изменить свою жизнь.
67. Найти любимую профессию.
68. Выиграть в споре.
69. Объесться до тошноты клубникой.
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением.
71. Плакать три часа подряд.(было один раз, когда болел зуб. мне было 9)
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.
73. Сорвать крапиву голыми руками.
74. Петь песню без музыки.
75. Петь хором на сцене.
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.
77. Сфотографировать животное.
78. Испечь торт.
79. Сфотографировать небо.
80. Биться об стену.(когда ставлили в угол)
81. Слушать полный бред от другого человека.
82. Сходить на чей-нибудь концерт.
83. Весь день просидеть за компом.
84. Пытаться покончить с собой.
85. Порезаться бумагой
85. Получить болевой шок.
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено.
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.
88. Упасть с лестницы.
89. Найти что-то новое для себя.
90. Надеть свадебный костюм.
91. Прочитать большую книгу за несколько часов.
92. Перемыть гору посуды.
93. Найти в себе силы жить.
94. Рассказать тайну про себя.
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой.
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.
98. Раствориться в музыке, забыв про всё.
99. Пообщаться с иностранцем.
100. Умереть.

(via yannyhoney )

fucking-rain :

блять, сиська должна помещаться в руку, а не в тазик!