Vika Shaadt

не держать мне белого голубя в руках

и не отпускать его из рук

я родилась в мёртвых горах,

там и умру.

я проклята мужем-стихами,

страницами, словами-птицами.

по правде сказать, вы сами

прокляли меня лицами.

я не рекламщик из бутово

я не кассир из продуктового

в 17 торговала чувствами,

а в 20 дошла до оптового.

меня за это казнили,

судья пожизненное давал,

ему были ближе оливки,

а не с чувствами палатка на остановке.

На данный момент мне немного лучше, чем вчера и сегодня из моего рта вместо слов не вырываются струйки крови.Вчера ужасный день был. Вчера перетекло в сегодня. Поссорились ну и ладно.Помиримся, но сам факт того, что соврала разрушает мою позитивную ауру. И ещё эти оправдания, которые меня ещё больше расстроили, т.к. в них было сказано ещё больше обидного. Если ей надоели все знакомые из "сегодня" и она вернулась назад, то суть в том, что не гарантии, что через пару дней ей не остачертею я.Вот так. Поэтому чтобы не надоесть я сделала то, чего мне очень не хотелось.Я абстрогировлась от неё.На несколько недель.Чтобы она потусила в прошлом с человеком из прошлого, чтобы её ничто не напрягало и потом, возможно, она останется в прошлом. Но может и вернётся.Я просто не могу вот так. Я её просила: перестань с ней общаться. но нет.если бы я была ей дорога, она бы так и сделала. я ведь не просила ее не общаться со всем городом.но вот.на нет и суда нет.поэтому вот так.А я ведь поставила себя на её место, как обычно предлагают все в подобных случаях, и самое страшное то, что я бы прекратила общение с кем угодно ради неё, а она так не считает.Вот это очень цепляет.Ну да ладно.Сейчас сессия и я с головой в омут

Всё же решила прислушаться к огромному количеству моих знакомых и друзей.Надо начать заниматься реальным творчеством, а то без этого я гнию.Во мне столько потенциала и энергии в плане всякой гуманитарной фигни, что нужно куда то это всё девать

В данный момент, в нынешние минуты и теперешние секунды я страдаю. Я слушаю стинга, ничего не понимая из того, что он поёт, вкладывая свой смысл, свои слова и свою боль в текст на непонятном мне английском. Если что-то происходит, то меня затрагивает и корректирует это больше чем других.Потому что все уверены что я сильная, вечно позитивная, но никак не меланхолично подёргивающаяся трусиха.Сколько не пыталась огородить себя от всякой фигни, это оказалось нереальным.Проблемы с учёбой для меня как металисту любить балерину.В первый раз у меня такая сумоистская задница.а тут ещё и этот, как его назвать то.В общем, послушала сегодня речь жириновского, мужики нас ненавидят.А все, кто говорят что любят-врут.А хер там.Думаю всё будет лучше, потому что мне уже надоело боятся всех, у кого есть член, из-за одно членовладельца. Он зародил и развил во мне страх к парням.Да гореть ему в аду.Видит Аллах, и на него хватит говна

не умею складно говорить,
не умею серде словами терзать
но умею безбожно шутить
и кровати постыдно мять.
потому что весь алкоголь
что был выпит в последние дни
это та же самая боль
что горит керосином внутри.
посторонним вход воспрещён
в будуары ненакрашенных гейш
надО всем нужен контроль
не аллаха, не бога не фей.
и в кровати валяясь пустой
напиваясь кровавым вином
в душе брежневский застой
в дуще будто попрыгал слон.
почему невозможно "нет "
подтвердить когда больше нельзя
когда больше неможешь пить,
когда рядом только друзья.
и так хочется грубой ласки
отрывающей от врачей
да, больна я, и вроде несчастна
пока у моих нет твоих плечей

пойдите, прогуляйтесь нахуй.

тут близко, может метров 300

прямо, налево, направо и направо

я там уже была, даже уютно, чисто.

я могу проводить до ближайшего поворота

чтобы вы не заблудились и точно дошли

"-а там сегодня разве работают?ведь суббота"

да.работают.вон, смотрите, некоторые уже пошли.

"-вы там уже были?нам посоветовали туда сходить"

я ровнодушно бросила взгляд на выходящих изза поворота

"-конечно, впервые забрела, когда пыталась попошлить,

кстати, вам там не понадобяться банкноты"

кровь по подбородку через губы

вкус пороха после взрыва

я у финиша седьмого круга

ада.осталось найти только мыло.

по голове как-будто варенье

сладкое, липкое, противное

следующее в аду моё новоселье

Господи, как же хуёво.

даже если хозяйственным мылом

мне придётся стирать твои джинсы

коммуналка наполнена смыслом,

любовью, наркотиком, страстью.

я кричала за то, что так мнимо

посредством ваших чистых коттеджев,

мне казалось, что всё было паршиво

хотя на самом деле было между

я ползу по стене к Вифлиему

чтоб попросить своё потное прощенье

я старалась не вестись на соблазны,

ценить не тебя, а мгновенье,

воплощённое в поле мужском.

я убила три сотни альтруистов,

чтоб не тратили силы в пустую

для них достаточно было карнизов

в мотелях где бабы беснуют,

над телеэкраноми в полусне.

я ебалась совсеми кто был

хоть как то похож на Бога,

мы планировали место могил

и интерьер нашего гроба.

а потом я шла в Вефлием,

чтоб просить своё вшывое прощенье

я попаду в рай, согласиться тот, кто нем

ведь у Бога вечное терпенье

калиласка, иди нахуй

я ношу клутчатую рубашку,

а не полосатую тельняху

чтобы выпивать на борту твоего корабля.

а у нас буря снега.

потому что море слишком тёплое

я в сугробы кидалась с разбега,

и кровоточила, будто порезана стёклами

моя жизнь сплошная драмма

хэй лалалэй
для законченного умного киномана

полюбила милого наркомана

а он бил меня табуреткой и любил.

я ходила в магазин за хлебом,

и по-немногу завязывала с грубым рэпом,

но всё былобы по-другому если бы..

у меня была грудь 4-го размера,

и если бы я жила в предыдущей эре.

подарите мне сиськи, не нужна мне душа,

может хоть тогда поменяю наркомана на алкаша.

утром он ебался с китаянкой,

вечером курил с самаритянкой,

если бы у менябыли сиськи

я бы жила очень красиво,

а сейчас я покалываюсь небрезгливо,

и представляю как бы всё было если бы.

у меня была грудь 4-го размера,

и если бы я жила в предыдущей эре.

подарите мне сиськи, не нужна мне душа,

может хоть тогда поменяю наркомана на алкаша.

так получилось, что в твоих глазах я тварь,

которая ценит фотик, кошелёк и прилежащий инвентарь.

не буду говорить метафорами, так почему я дрянь?

потому, что вечно весёлая, без соплей, со своми разгонами.

да дада да вай хватай меня крючком за жабры

ебаш по голове моральной шваброй

я всё своё нутро поставлю на то,

что чтобы я не говорила, я для тебя останусь самой корыстью.

прости, не привыкла быть открытой хуйнёй,

с регулярными слезами и сопливой струёй

мой бог-кошелёк, а машина-Олимп.

я корыстная шлюха.аминь, блять, АМИНЬ

я как-будто грязнокровка из Хогвартса,

и всем хочется меня сломать, убить.

двери от этих желающих ломяться,

а я осмеливаюсь в который раз их открыть.

и пусть летят, как вороны, на меня,

и пусть склёвывают мои глаза и язык.

я всё равно найду способ увидеть, сказать

с каждым действием, мы всё ближе к аду

каждое слово, превращает нас в сам ад.

это не остановить, как кровь, проспиртованной ватой,

и не разорвать этот канат.

дышим тяжелее, глубже, тише,

будто на груди тонны нас давят

не проси прощенья свыше,

снизу большим правят.

я могу поклясться без крестиков,

что на той обветшалой лестнице,

под сиянием малой медведицы

отдала ему билет в один конец.

я могу обещать без слезливости

без обид и детской пугливости,

что больше не приму подачки и милости

от его изуродованного мной лица.

я кричу, что ушла из его груди,

что уже на другом неизвестном пути

с тем же количеством сигарет и рутин,

который заставит меня взрослеть, а не стареть, как ты.

и честно сказать, он оттоптал мне ноги

пока шли бок о бок наши дороги

и я растеряла очень многих

изза чувства собственности энной твари.