Я люблю иронию без цинизма, трезвость мысли без нигилизма, загул без чувства вины, вежливость без лицимерия, радость без позерства, щедрость без благотворительности, улицы без машин и счастье без скуки.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц — переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все куры будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курам — вы должны перейти дорогу. И куры перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Куры не переходили дорогу. Я повторяю, куры НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что куры перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2006, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том — почему куры перешли дорогу? Скорее надо спросить — кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят куры ?
ДАРВИН: Куры в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Куры переходили дорогу или дорога двигалась под курами — зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНЕСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы
Каждый из нас хоть раз переписывался в аське…но не у всех с ее помощью завязывались романы…
Итак…
Утро.
РА. Если бы у кровати были глаза, то они бы не смыкались до утра.
День.
Затуманенное сладкой загадкой ночи впечатление быстро утрамбовывается в ненавязчивое впечатление многоразовости
Вечер.
Пытаться остаться недочитанной все труднее и тревожные стуки соседского молотка странным образом совпадают с тактом неопределившегося сердца.
Все еще Вечер.
Моя мама назвала бы это болтологией. Я бы тоже, но не от слова "болтать".
Продолжение вечера.
Никогда не считала количество пропущенных вызовов на телефоне. Считаю. Все там. Кроме него. Грущу.Грущу.Грущу.Щу.
Окончание вечера.
Буквы тоже бывают теплыми. Даже дольше, чем подушка.
Вечер Вечера.
Интересно, это обрыв или перерыв?Так долго и всего одна строка. Паааааам-парааааам-паааам -пам.Чай надоел. Пора начинать курить.
Почти ночь.
Хихи…дада…вотвот…нуну…..Я точно филолог? Всегда знала, стремление к "все просто" порождает слово "сложно". О!Суть? Да нет - игра в слова. Радостно, что не в города. В детстве не любила…Или это я просто географию не любила? Интересно, ему неинтересно, или ему интересно, но ему интересно, когда мне интересно, интересно ли ему? Молча сидя тихо. Только внутри раскаты грома, и кошки откуда-то взялись…скребут…Что? В плане?
Хихи…дада!…нуну
Секунда до ночи.
Если бы я была Ксенией Собчак и ездила на кинтавре, то обязательно сьела бы синюю таблетку с полки, вместо пачки полиэтиленовых скрепок. Черт, теперь точно, ушла спать
Ночь.
Никогда не умела оставлять после себя неизгладимое волнующее впечатление. Наверное потому, что после себя оставлять что-то слишком рано. А значит - есть повод вернуться. Кто не прав? Всегда я. Быть роботом легко, наверняка. Ему точно виднее, как это. Нервные клетки не востанавливаются, только если они есть. Есть-есть-есть. Да, поесть было бы неплохо и несложно. брррррррррррр…
Одна овечка-вторая-третья-четвертая….
Интересно, это кому-нибудь помогает? Зачем мне общаться с ботом? Вот холера! Или холерик? сплю-сплю-овечки
Утро.
Если бы у кровати были глаза, то они бы не сомкнулись до утра. РА
ЗАКОНЧИВ МЕД.ИНСТИТУТ:
1. я постоянно мою руки
2. я знаю, что такое нейролептанальгезия
3. я дотошно придираюсь ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной
4. я могу выговорить даже в очень пьяном состоянии «циклопентанпергидрофенантрен»
5. я знаю что умру и понимаю что этого не изменить…
6. я поражаюсь людям, которые верят в уринотерапию, компьютерную диагностику всех заболеваний всего лишь за 55 гривен, контактёру с космосом Пётром и его коту Дану…
7. я могу видеть прекрасное в заформалиненных в баночке мозгах, трупе не родившегося урода, ЭКГ с картиной приступа Морганьи-Адамса-Стокса…
8. я обожаю слушать в транспорте разговоры и советы на тему здоровья
9. я ненавижу вопрос «а вы трупов режете?»
10. я ненавижу вопрос «а на какую специальность ты учишься?»
11. я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
12. я знаю таблицу умножения только до 5 включительно
13. я знаю почти все больницы своего города и как минимум по 3 способа, как к ним добираться посредством общественного транспорта
14. я понимаю, зачем врач больного с ангиной отправляет к кардиологу и не считаю его за это «дебилом, который абсолютно не шарит в медицине»
15. я знаю, что наша медицина (как бы там о ней не отзывались злые языки) лучше, чем в Европе и Америке!
16. практически нет вещей способных лишить меня аппетита
17. говоря о каком-то месте в городе, я всегда ориентируюсь или даю ориентиры по находящимся поблизости больницам и поликлиникам
18. при разговоре смотрю в рот (отдельная особенность стоматолога)
19. всегда, делаю умное лицо, когда говорится о медицине
20. пристально слежу за здоровьем близких и вообще всех окружающих, и чуть что, стремлюсь помочь
21. заходя в любое лечебно-профилактическое учреждение практического здравоохранения, твердо знаю, что несколько моих соучеников (плюс-минус 3-5 лет год выпуска) здесь работает. Просто иду по коридорам - и встречаю ;) Не помним друг друга по имени, но узнаем в лицо
22. я никогда не говорю - "патологоанатом" и "обезболивание "
23. я очень боюсь врачей, особенно однокурсников… ;))) ))
«Посмотрим»
Абсолютный лидер рейтинга. Это слово женщина слышит, когда мужчине не нравится перспектива похода в театр или приглашения в гости родителей. Отказаться он не может, зная, что отказ равносилен разжиганию международного скандала, — приходится ограничиться скромным «Посмотрим»
«Я не знаю»
Вторая по популярности фраза при желании уйти от прямого ответа — «Я не знаю». «Что ты хочешь на ужин?» — «Я не знаю». «Куда бы ты хотел поехать отдохнуть?» — «Я не знаю». «Ребенок ел?» — «Я не знаю». «Где твой паспорт?» — «Я не знаю». «Подарок родителям купил?» — «Я не знаю»
«А моя бывшая девушка…»
Фраза – лучшее средство для разрушения брака. Самые активные блогерши даже составили несколько удачных ответов на подобное заявление, например: «И где твоя бывшая девушка теперь?»
Также обидеть свою вторую половину можно, просто сравнив ее с какой-либо известной личностью. Крайне не рекомендуется повторять о том, что Хайди Клум весит 54 килограмма, каждый раз, когда благоверная решит перекусить сэндвичем или плюшкой. Напоминание о весе – одно из самых болезненных
«А мама это готовит по-другому»
Фраза-пароль, которая моментально может привести женщину в ярость. «Опять недосолила»; «Я такое ел вчера, сегодня не буду»… Услышав это, женщина, которая провела несколько часов у плиты после тяжелого трудового дня, в лучшем случае скажет все, что она думает о домашнем рабстве и свекрови, в худшем – потянется за чугунной сковородкой
«Сейчас …»
Универсальный мужской ответ на любую просьбу что-то сделать. Мужчины часто злоупотребляют этой фразой, не понимая, что их «сейчас» длится бесконечно долго. За время ожидания успел остыть ужин, закончиться любимый фильм и самое главное – испортилось настроение.
«Синонимами» «сейчас» могут быть такие фразы, как «уже еду», «скоро буду», «подъезжаю» и т.д., и т.п.. Также женщин раздражает, когда мужчины ссылаются на занятость на работе (в пятницу вечером), пробки, важный разговор с коллегой и плохое настроение
«Ты мне такого не говорила»
Иногда мужчины и вовсе забывают про данное ранее обещание. «Он часто забывает такие вещи: что надо что-то купить, или что у нас планы какие-то, или еще что-то, — жалуется angerona. — Иногда я потом ему доказываю, что говорила таки (иногда это по эмейлу было или напоминаю подробности того, где мы стояли, что он ответил и т.д.). Но это никак не влияет на следующий раз, когда он меня будет убеждать, что ничего такого я ему не говорила, он бы помнил»
«Ок»
Язык Интернета – вездесущ, но неуместен, когда дело касается общения мужчины и женщины. Ничто так не раздражает женщину, как ответ из двух букв на длинное сообщение в аське. Многозначительное «Мдаа» раздражает не меньше: «Нравится, не нравится, жарко, холодно… Попробуй разберись?»
Тишина
Молчание для мужчин – знак согласия, для женщин – в первую очередь равнодушие:
— Солнышко, что ты будешь на ужин?
— (тишина)
— Хочешь, я сделаю рыбу и салат или пасту с грибами?
— (тишина)
— Хорошо, я делаю рыбу.
— Скажи хоть что-нибудь, а то я сейчас стукну тебя сковородкой и пойду покупать себе красивое черное платье!
— А? Что? Ты что-то сказала?
«Возьми, да и сделай»
Как считает автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей, женщины просто не умеют просить. Вместо того, чтобы сказать «Сделай, пожалуйста», они спрашивают: «Не мог бы ты вынести мусор?». Для мужчины это просто вопрос, а не просьба.
«Можешь ли ты вынести мусор?» Конечно, он может это сделать! Вопрос в другом — согласится ли он на это. Воспринимая вопрос как оскорбление, он может отказаться выполнить просьбу уже потому, что вы вызвали у него раздражение, — пишет автор
«Нормально!»
«Ну как обед получился? — Нормально. Тебе нравится моя новая кофточка? – Нормально»… Произнося это слова, мужчина, сам того не желая, наносит непоправимый ущерб женскому самолюбию.
«Каждый день могу надевать одно и то же платьишко, и каждый день буду слышать вопрос “Новое?”», — рассказывает одна из пользовательниц блогов. Другие варианты: «Давай возьмем, если тебе нравится» (на вопрос, идут ли мне эти туфли). Или на вопрос «Как тебе мои новые туфли?» – ответ:
«Главное, что тебе нравится».
Неслучайно, для того чтобы между супругами сохранялся интерес друг к другу, психологи настоятельно рекомендуют мужчинам научиться делать комплименты. Тем самым они не только делают женщинам приятное, но и упрощают себе жизнь. В свою очередь, женщинам нужно учиться принимать комплименты, не оправдываясь и не отвечая на них односложно
«Где мои носки?»
Как часто женщинам приходится слышать фразу про носки (тапки, галстук и т.д.) ! В начале семейной жизни ее не замечают, а вот через три года совместного проживания произносить ее становится небезопасно. Психологи нашли простое решение этой проблемы. Они советуют не раздражаться, но и не бежать к мужу на помощь по первому его зову. Пускай в кои-то веки сам разберется, где его одежда. Если вы не будете постоянно вмешиваться во все начинания мужчины, он будет более самостоятельным. Даже если он не так приготовил еду или плохо помыл посуду, не стоит указывать на недостатки. Наоборот, нужно похвалить его, чтобы в дальнейшем появился стимул для помощи по хозяйству
Да здравствует осень, палитрою красок!
Цветами и свежестью, данною нам,
Такое не спрячешь личиною масок,
Хочу достучатся к забытым сердцам!
Снимите очки свои, рябью покрытые!
Ступите за дверь робкой поступью ног,
Ведь осень пришла и земля ею скрытая,
Мечты льются дивным ритмом из строк!
Лучами - зеваками свет замирает,
Чтоб вновь из-за туч пробиться для нас!
Так хочется жить! Но кто это знает?
Лишь листья и ветер танцующий вальс!
Любите, Любите и снова Любите!
Пусть осень наполнит счастьем и вас,
Любите! Любимы вы будьте! Летите!
Осенние листья, короток ваш час.
Самые популярные посты
