sentyabrskaya

Говорят, что нужна одна минута, чтобы выделить человека из окружающих. Один час, чтобы оценить его достоинства. Один день, чтобы полюбить его. Но потребуется целая жизнь, чтобы потом его забыть!

Прожив 10 лет в России американец так и не понял почему хуёво-это плохо, пиздато-это хорошо, и почему пиздец хуже чем хуёво, а ахуительно-лучше чем пиздато…

vanilla-skye :

Да не нравится мне он.

Просто у него глаза красивые. И улыбка. Да и вообще он симпатичный… Характер у него интересный, такой изменчивый, такой разный… А еще он обнимает и целует до мурашек, до какой-то странной дрожи, и руки у него ласковые. Вообще он милый, особенно когда устает - сразу такой спокойный-спокойный, и его хочется обнимать. Постоянно.

Нет, он мне точно не нравится. Вообще никак (с)

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет.

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Раньше люди романтично предлагали отношения… А теперь что? Предлагают поменять семейное положение в контакте!

Моя жизнь - это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представляла себя пассажиром. Теперь понимаю, что лежу на рельсах.

Иногда мне кажется, что там наверху я отмечена черным крестиком, на меня смотрят и как будто экспериментируют: "А как она из этого выкрутится???

Чем самая сильная любовь отличается от самой сильной ненависти? Тем, что даже самый ненавистный враг никогда не воткнет нож в сердце глубже, чем самый любимый человек.

….Боль? Нет, вряд ли. Мы не чувствуем боли. Суки, стервы, безжалостные и пустые… Мы не рождаемся такими. Нас такими делают. Делает жизнь. И те, кто рядом.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло.

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ::

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц. Положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков. Будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики, на этот раз до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось 2 взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель полиэтиленом.

9. Теперь достаньте муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем всыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14.ВАЖНО:: Предварительно сбегайте в аптеку и купите зеленку, пластырь и бинт.

Начните чистить яблоки.

Обработайте большой палец зеленкой и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.

Обработайте и перебинтуйте указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером. Помойте холодильник, потом тесто засохнет не отмоете.

18. Теперь вылейте содержимое в сковородку и поставьте ее в духовку.

19. Подождите 1 час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку…

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку….

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Доверие - это когда даешь в руки нож и поворачиваешься спиной.

совсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви

- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители

- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)

- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае

- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина

- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине

- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами

- убираться в квартире надо только к приходу гостей

- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…

- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел

- самая красивая часть мужского тела - это руки

- заниматься сексом можно начиная со второго свидания

- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым

- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо

- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется

- детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру

- самая красивая часть мужского тела - это мозг

- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито

- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу

- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в контакте - он козел

- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и в контакте

- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене

- и при этом, что она больше никогда не будет изменять своему мужчине

- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится

- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло

- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)

- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира&hellip ;), то он даже не козел, а просто унылое говно

- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы..бал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:

- она больше никогда не скажет себе “никогда”, потому что это все равно бес-по-лез-но

Два студента перед сессией:

Что читаешь?

Квантовую механику.

А чего книга вверх ногами?

А какая разница…