Senorita Rita

Моя нездоровая любовь

https://www.youtube.com/watch?v=a1aagSb4IF0&NR=1

Мне кажется, что я милая даже когда сексуальная. Ну кто еще может запутаться в собственных волосах, танцуя стриптиз?) ) (такого не было, пришло в голову при просмотре видео с танцами гоу-гоу)

Мали.

Как же глупо, никогда не сказать тебе, что люблю тебя. Ты позволяешь мне почувствовать себя слабой, нет ничего приятнее для женщины.

Не с кем ехать в отпуск, а ты уже в отпуске в соседнем городе своей родной страны. А мне что делать, в Сочи что ли махнуть?! ((

Вы замечали, что чем старше становитесь, тем шире охват мест, в которых Вы можете встретить свою любовь. Масштабы, охват меняются прямопропорционально взрослению: в школе мы в качестве мест потенциальных мест для знакомств видели саму школу и, кто-то, но не я, двор.

В университете – весь город и прилегающая к нему местность.

Далее, работа! Начинаем ездить отдыхать самостоятельно, т.е и курорты, в качестве площадки для завязывания отношений.

Прошла цветовой тест Люшера. Результат, как нельзя, в точку! Ппц, как же я сама себя знаю, а сделать с этим ничего не могу… пора мне на прием к психологу

«Нуждается в признании. Проявляет честолюбие, выраженное в желании превосходить других, импонировать окружающим, вызывать их восхищение, любовь, чтобы преодолеть чувство собственной дистанции. Нервно напряжен, обладает живой реакцией.

Физический недуг, перенапряжение приняли серьезную форму. Самоуважение понизилось. Нуждается в заботе, бережном отношении, удовлетворении своих желаний.

Чувствителен к собственным эмоциям, тонко реагирует, обидчив.

Физиологическая интерпретация: подавляемое возбуждение, вызванное неудовлетворяющими его личными отношениями. Возможны вспышки гнева, раздражительности, сексуальные неврозы, жалобы на сердце.

Психологическая интерпретация: неудовлетворяющие его взаимоотношения с каким-то человеком причиняют ему сильную боль. Считает себя неспособным вернуть былую близость и взаимное доверие. Чувствует себя на грани нервного истощения и воспринимает связь как мучительную зависимость.

Коротко: нарушение взаимоотношений».

Настроения вечно нет: сижу как в капсуле, а жизнь несется, наворачивает круги, но без меня. И звук такой приглушенный - я в жизни временно не участвую (((

Могу думать только о том, что хочу на море. Еще думаю, что могу иногда позволить себе полениться… хотя знаю, что сама себе вру. Для меня счастье всегда было и будет в труде! Выполнил очередную задачу из To-Do list и счастье переполняет тебя) )) Хотя… в наше время, это, наверно, уже не оч хорошо. Надо бы хотеть ни за что получать огромные бабки…

Вот.

Люди как вкусовые ощущения, настроение - погода.

Каждый человек похож на запах или на цвет или на животное, но обязательно должен ассоциироваться с чем-то.

Но, как выяснилось, так только у меня) ) У всех остальных, нормальных, людей, как правило, отсутствует общее объективное впечатление о персоналии, ибо конкретного человека все привыкли связывать с каким-то событием, в котором вы вместе участвовали или же с периодом жизни. Вот почему часто вам вещи напоминают о людях.

А мне люди напоминают что-то&hellip ;) )) Вот например, моя бабушка по папе, как красное вино: терпкая, но приятная. Нет! Даже скорее глинтвейн, потому что с ней всегда очень комфортно (с ней не уютно, как со среднестатистическими старушками, а именно комфортно!) Хотя это очень многогранное ощущение с примесью уважения, страха и любви.

3 мои подруги ассоциируются у меня так: белый цвет, запах ванили с шоколадом и, третья, озерная вода. И хоть, тяжело сказать, как я пришла к подобным умозаключениям – могу это сделать, просто это будет очень ветвистая и длинная логическая цепочка) )

Самосознание отдыхает. Хочется у кого-то списать… списать, как правильно жить, потому что сама выпотрошена, точнее, надрезана и в ноящую рану вместо нормальных, правильнее, обнадеживающих и успокаивающих, органов-мыслей набралось какой-то грязи, причем собственной.

Откуда она взялась? Я всегда думала: надо мыслить шире, видеть глубже и делать все это быстрее.

Теперь началось… (( (очень правильное слово "загон". Загоняюсь по поводу и даже без: что делать с работой - сейчас я не могу чем-то похвастаться. Раньше я бы обрадовалась такой возможности развиваться, а сейчас чувствую, что не успеваю, отстаю на голову (( (или не хочу. Лень? То ли мозг действительно может покрываться жиром, то ли просто я себя недооцениваю…

Что делать с личной жизнью? Вообще, где она? А она была? (А теперь барабанная дробь) Когда будет? А будет? Сразу стереотипный ответ самой себе – конечно. Задумалась, переосознала и засомневалась… (

Как-то печально что в посте только грустные смайлики… буду исправлять.

Ура, уРа, урА! Finaly I did it!

У меня тоже есть блог! Я тоже белый человек. Яхуууууу!) )) )) )