Персональный блог SEMECHKA — Хочу увидеть, как я выгляжу в зеркале, когда глаза мои закрыты.
ipswich :
"Приходит сын из школы домой и
говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
" Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен? "
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил…..
fuckoffbaby:
allmylife:
alizabeth:
prosto-max:
Совы :D
Умеют поднять настроение.
Дело было, когда мы учились на третьем курсе. Холодной снежной зимой, когда уже в пять часов вечера темно было так, как летом не бывает и к полуночи.
Мой друг детства и товарищ по песочнице Алек влюбился в самую красивую девчонку на курсе – в Леночку. Он к ней и так, и этак, то подвезти предложит, то шоколадку подарит, то мелочь какую-то плюшевую… Гордая красавица знаки внимания с любезной улыбкой принимает, но ни о какой взаимности там и речи не идет. И тогда в голове Алека появился ПЛАН!
В понедельник, среду и пятницу Леночка возвращалась домой в восемь часов вечера, так как после пар ездила заниматься танцами. Узнав об этом, Алек решил устроить для возлюбленной романтическую сказку (дело было накануне Дня Святого Валентина). Разумеется, в это оказалась вовлечена и вся наша братия рыцарей песочницы.
В пять часов вечера мы недостойно сбежали с внезапно поставленной на замену в тот день пары физики и отправились к подъезду Леночки. Навьюченные, как те ишаки, цветами, хлопушками, разрисованными ватманами, воздушными шариками и прочей романтической дребеденью.
Весь этот кошмар в лучших традициях Валентинова дня мы развешивали и расклеивали от входной двери и до квартиры Леночки на третьем этаже до половины восьмого. Особую тоску нагоняли белые, розовые, красный и золотые бумажные сердечки, которые накануне вечером мы дружно вырезали «за рюмкой чая». И коими теперь мы оклеили окна и стены подъезда так, что под ними не видно было штукатурки.
Завершив приготовления, мы выключили свет на первом и втором этажах и затаились в «засаде» в предбаннике. Алек с букетом алых роз, Миша и Коля с хлопушками, набитыми серпантином, и мы с Толиком с двумя бутылками шампанского «на взводе».
И вот, настал роковой час – стрелка красноречиво замерла над восьмеркой. Тихо скрипнула дверь подъезда, и в свете уличного фонаря мы смогли разглядеть розовую Леночкину куртку.
Не теряя времени, парни взорвали хлопушки, а мы выбили пробки из бутылок. Послышался короткий женский вскрик, и Алек, сориентировавшись на звук, шагнул к девушке, сгреб ее в объятия, поцеловал, сунул в руки (со второй или третьей попытки) розы и торжественно предложил:
- Лена, выходи за меня замуж!
В этот момент вспыхнул свет (Толик добрался до выключателя), и мы застыли в немой сцене мощнее Ревизорской. Посреди предбанника, с ошалевшим выражением на лице стояла не Леночка. Точнее, Леночка, но не та. Еще точнее – Елена Георгиевна, наша совсем молодая (всего 24 года) преподавательница той самой физики, которую мы прогуляли.
По какой-то роковой случайности обе Лены не только отзывались на одно имя, жили в одном подъезде и носили похожие розовые куртки-пуховики, но еще и оказались соседками по лестничной площадке…
И вот, стоим мы вшестером посреди подъезда, Лена судорожно прижимает к груди розы и безуспешно пытается что-то сказать, но звук включаться отказывается. Оглядев собравшихся, Лена заметила в моих руках бутылку шампанского, забрала ее, сделала три больших глотка и как-то странно посмотрела на застывшего в немом изумлении Алека.
- А если я сейчас соглашусь? – прозвучало вдруг в тишине подъезда…
В общем, минут через пятнадцать все мы уже сидели у Лены в гостях, пили шампанское с домашними пирожками и объясняли, что же, собственно, произошло в подъезде.
С того дня подобные вечера стали у нас традицией. Раз в две-три недели мы собирались у Лены, подшучивали над ней и над Алеком, напоминая о сделанном им предложении… А следующей зимой Алек ошарашил нас грандиозной новостью: они с Леной и в самом деле решили пожениться!..
На свадьбу была приглашена вся наша группа. Отказалась прийти только Леночка – Коля однажды умудрился рассказать ей, что все те шарики-сердечки в подъезде изначально предназначались ей…
danil :
Забудь обо всем, что было раньше. Улыбайся. Никому не рассказывай о
своих проблемах и тревогах. Люди этого не любят. Всегда выслушивай все,
что они говорят. Будь терпелив. Приветлив. Делай вид, что каждый, кто
тебе пишет - часть твоей вселенной. Будь проще. Будь в маске. И люди к
тебе потянуться. Люди любят тех, кто их не грузит. Сделай так, чтобы
тебе стало все равно на то, что происходит вокруг, но окружающие думали, что ты озабочен всем этим. Будь черствым внутри, но открытым снаружи.Не делай вид, что ты знаешь все наперед. Никто тебе не поверит. Только отвернутся. Никому не верь, но делай вид, что веришь. Сделай так, чтобы люди танцевали вокруг тебя и убеди себя, что тебе это не нужно. Живи так, как хочешь сам. Но никому не доверяй тайну своего мира. Делай все, что тебе вздумается и захочется. Ты ведь уверен, что это правильно. Не жалей ни о чем. Не делай ошибок. Не растрачивай нервы зря. Ты ведь не железный. Не люби никого. Зачем тебе вообще это надо? Влюбляйся в кого хочешь сам. Но никогда не рассказывай об этом своим объектам. Следи за людьми, вызывай у них паранойю. Делай так, чтобы они тебя боялись. Не думай о том, что думают они о тебе. Они ничего о тебе не думают, у них нет на это время. А если и думают, значит у них плохое настроение. Не придавай этому значения. Никому не открывайся. Будь ненормальным для всех. Ведь это нормально. Сделай так, чтобы тебе было на все все равно. И как только ты себя убедишь во всем этом - люди потянутся к тебе, а ты начнешь жить. Забудь обо всех и помни обо всем.
danil :
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. А у нас, у русских - это тоже самое, но конкретнее.
danil :
« В левой руке формспринг, в правой руке твиттер, мой пиар-менеджер Адольф Гитлер. »
Интернеты
(via geroin )
cory :
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент, -- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, -- сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Самые популярные посты