@self-looking
SELF-LOOKING
OFFLINE

equanimity

Дата регистрации: 04 августа 2010 года

Я подумала про птиц. Смогли бы они летать, если бы никто нигде не смеялся?
Я потерял счет разочарованиям.
Порой мне чудится, будто я слышу, как прогибается мой хребет под тяжестью всех тех жизней, которые я проживаю.
"А песня про любовь всегда пенся про любовь?" Он сказал:"Да!" Я задумался на секунду. "А любовь всегда любовь?" Он сказал: "Нет".
"Очень важно, чтобы людям было удобно обниматься". - "Очень".
Жизнь кипела вокруг нас, но не между нами.
Как сказать "люблю" тому, кого любишь?

Meum моя религия под одеялом такого неизвестного и пустого

Интересно, как люди впадают в депрессию? Постепенно погружаются в нее, будто заходят в ледяную воду? Или громко и глубоко прыгают в нее с трамплина?

А теперь о хорошем.

Сегодня с Олей и Пушкиным поехали кататься на велосипедах. Вначале заехали к Катьке, а потом поехали к набережной. Я предложила поехать на Дворцовую, и П. говорит: "Значит, нам надо переехать через Неву!". Но, ребят, у нас сотни мостов, а переехали мы через первый попавшийся. Доехали до памятника Горького на Каменноостровском, и слава Богу, Оля вклчила GPS, иначе бы мы уехали в далекую глушь безызвестия. "Ребят, вы хоть понимаете, как это выглядит: узкоглазый китаец ведет русских по Петербургу?!". Она, в общем-то, не китаец, а кореец, но выглядело это и впрям глупо. Покатались по Невскому, миллионы людей, мы - то на тротуаре, то на проезжей части, и благо, никого не задавили, так и нас никто не придавил. Пришла домой с болью в каждой клеточке тела и увалилась на диван. Но это было прекрасно.

Что насчет "Древа жизни"? Прошу прощения, просто не смогла сразу написать -не было никакого желания. Фильм меня ужасно расстроил, а поход туда - был пустой тратой времени. Я чуть не уснула, постоянно смотрела на время, ожидав окончания, и думала, понимает ли кто в зале, что происходит на экране? Может, игра была и не плоха, но, идея? сюжет? Мне даже нечего сказать, да я и не буду. Люди уходили из зала, как в начале, так и в конце - и мои слова тут будут просто лишними.

lopaoo:

Сегодня прокатились на монорельсовой дороге, потом долго гуляли по торговому центру, где я нашла офигенный, ну просто невероятно потрясающий магазин этнической одежды! Но цены там немаленькие, и мы ни одной юбочки даже не купили. Но я из-за этого не расстроилась, мне просто обидно, что в Петербурге нет такого магазина. А то я бы постоянно там одевалась.

Сама очень давно ищу подобного рода юбки. 1.

2. Я, кажется, как раз около твоего дома видела магазин подобных вещей. Он находится напротив магазина с тканями из конопли, если там еще ничего не поменялось. Даже заходила туда пару раз, но я не настолько смелая, чтобы покупать одежду в таком стиле, все-таки придерживаюсь обыденности, поэтому просто смотрела все то, что там продают.

Вчера смотрела "Меланхолию" в ТК Галерее, а сегодня иду в Дом Кино на "Древо жизни". Видимо, у меня наконец-то киновыходные, я рада. А сейчас, кажется, в прокат выходят массы хороших фильмов, поэтому мои походы в кино на этих двух фильмах не заканчиваются.

Половина второго, полчаса назад вернулась из кино. Я знала только лишь название фильма, на который мама повела меня, и то, что в нем играет Кирстен Данст. По дороге туда я была одним человеком, а вернулась уже другим.

Меланхолия. Самое начало такое непонятное, оно втягивало и одновременно отталкивало от себя, депрессивная, как мне показалось, мелодия, будто бы из ниоткуда. Кирстен Дaнст прoстo смoтрит в кaмеру первую минуту фильмa, пoкa нa зaднем плaне медленнo пaдaют птицы, и этoт мертвенный взгляд цепляет зрителя сильнее, чем стoлкнoвение плaнет. Тогда я подумала, что этот фильм мне не понравится. Но многим знакомо это чувство, когда ты думаешь одно, а потом оказывается совсем по-другому. Героиню бросало из одной крайности в другую, это вызывало очень смешанные чувства, и я, буквально проникнув в ту среду, прочувствовала все эмоции. Фильм завораживающий, и глубокое молчание в самом конце, полностью переворачивающее душу, оставляет после себя неизгладимое впечатление. Такое сумрачное, такое всепоглощающее и животрепещущее. Я сидела как каменная, и вот конец, черный экран, я не могу пошевелится, это конец, и тут я заплакала. Пошли титры, зрители повставали со своих мест, с разговорами уходя из зала, а я сижу и плачу. И спасибо, что свет не включали долго-долго, я не могла встать - я понимала, что если выйду сейчас, то все чувства и атмосфера рассеятся, пропадут в никуда, улетучатся. Какой сильный фильм, а я и забыла, что снимают еще хорошее кино. Это что-то осталось прямо в груди, до сих пор колеблется. Я теперь с уверенностью могу ответить на главный вопрос, что задавали люди испокон веков, но вы сами со временем несомненно на него ответите.

"Все люди — махровое дерьмо вместе с их победами над природой и друг над другом. Воля — дерьмо, меланхолия — путь к очищению через понимание того, что ты — никто и ничто. Только принимая жизнь как данность, почувствовав себя в ней никем и ничем, человек становится человеком."

Фильм, несомненно, атмосферный, большинству понадобится тщательная подготовка и понимание, с каким жанром им стоит столкнуться. Актерская игра является одним из главных достоинств картины, каждый персонаж не остался в тени и раскрылся в полной мере. Эта сложная, монотонная и довольно-таки долгая картина (130 минут) дает возможность подумать и обсудить многое из того, что обычно остается за рамками обыденности. Невыносимая правда, сказанная громко, и экзистенциальные эмоции, которые еще ни один фильм не заставил меня испытывать.

Мне очень важно держать книгу в руках, ощущать ее запах, перелистывать страницу за страницей. С чем сравнить удовольствие открытия первой страницы, вслушивания в шелест страниц, еле уловимый типографский запах? А недавно, заворожило качество бумаги: проводишь по листу как по шелку. Открывая посредине новую книгу, втягиваешь ее запах и возникает такое трепетное ощущение от предстоящего чтения.

Ко всему прочему, я никогда никому не даю читать новую книгу, если сама ее еще не прочитала. Для меня это остается необъяснимым, но у каждого тараканы свои.

Этим вечером во время сборов мы немного поговорили с И (мамина подруга). Она очень интересная женщина, со своей философской натурой, мы много в чем схожи, поэтому было о чем поговорить. Сегодня же она выложила мне всю правду. Я рассказала ей, как сегодня ходила прощаться на конюшню, там была девочка Настя, в общем, тренер. Когда я с ней прощалась, то у меня потекли слезы, и она сказала, чтобы я не скучала. После этого И произнесла такие слова:"Знаешь, Аня, в чем твой недостаток? Ты не умеешь быть искренной, пытаешься угодить кому-то. Но нужно говорить правду и вести себя так, как это в действительности есть. Надо говорить правду хорошим людям - они поймут тебя, а плохие могут посмеяться, но кому нужно мнение плохих людей?".

Меня очень зацепило, и зацепило не от обиды, а от того, что это правда. Правда, которую я не говорила даже себе.

Думала, что многогранна, а получилось, что вся моя жизнь - ложь.

Чего мне сейчас хочется меньше всего, так это уезжать. Я не ценила этот отдых б о льшую половину, но сейчас никак не могу расстаться со всей этой атмосферой. Калининград, ах, как он прекрасен. Мне очень нравился наш квартал с красивыми домами, я так обожала то поле, через которое мне предстоял путь на конюшню. Вечером в центре безумно красиво, на площади фонтаны, счастливые люди, смех, радость. Но сильнее всего мне будет не хватать здешних зверей. Да, конюшня прежде всего - лошади, ослы, олень, кролики, котята, пес, какие они все искренние и прекрасные, я про каждого могу рассказать, хоть и не так давно знаю. Я всегда отличалась особой любовью к собакам, а тут их так много, да даже ничьих, я бы их всех забрала себе, если бы только могла. Мне очень понравилось в зоопарке, хотя я не особо хотела туда идти, мне полюбился морж, а любовь к слонам только усилилась, какие же они чудесные. Мне так будет не хватать всего этого, тут прекрасно.

На последок еще одна фотография из зоопарка, я рядом с клеткой слона.

Искренне надеюсь, что вернусь сюда.

Засидевшись в интернете, уснула я около четырех утра, а проснулась в два, поэтому день прошел очень быстро и незаметно. Вечером сходила с маминой подругой в кино. Немецкому кинотеатру уже около семидесяти лет, в нем два зала: в одном идут фильмы, которые показывают в самых обыкновенных кинотеатрах - новые выпуски вроде Трансформеров или ГП; во втором же - авторское кино, вроде того, что идет в Доме Кино(СПб), куда мы и купили билеты. В день они показывают два фильма, мы выбрали Мой Идол (Как скажешь - второе название картины). Кино французское, главную роль играет мною любимый Гийом Кане, он же режисер фильма. Очень необычное, повторю, авторское кино. Зал под названием "Артишок" выполнен в стиле арт-хаус, оформлен стильно и со вкусом, очень люблю такие места. Сидения-кушетки с подлокотниками и резьбой на спинке совсем необыкновенные, мягкие как диванчики, скорее в стиле ампир, уселась я на них полностью, сняла босоножки и забралась поудобнее. Я бы даже сказала, попахивает эклектикой - старинные зеркала по-разному обрамленные, узоры барокко и картины в стиле "ню". Два часа удовольствия, а после вечерняя прогулка с различными интересными разговорами и посещение суши-бара.

Не писала сюда уже кучу времени, а произошло много всего интересного, но сейчас это уже не так актуально.

В это прекрасное воскресение я поехала на море с маминой подругой. Во время пути была чудная погодка, солнце, жарко, но, приехав, мы поняли, что надолго здесь не застрянем - на небо набежали томные тучи, искупались и пошли кушать. После вкусного обеда (а в нем и мои любимый штрудель) мы пошли гулять по тому пригороду, где, собственно, и находится курортная зона. Говоря честно, у меня было ужасное настроение, и делать ничего не хотелось. Тут уж нахлынул дождь, и поскольку ехать домой было просто не вариантом, мы завалились под зонтики в ближайшее кафе и выпили там по пол-литра пива. Да, мое настроение поднялось, дождь немного ослаб и мы пошли обратно к морю, ведь мои уши грели слова о теплой воде. Когда мы пришли к морю, дождь еще шел, но совсем маленький, мы переоделись и искупались еще раз. Очень приятная водичка, да еще и на пьяную голову. Обратно добирались на автобусах, все ноги в песке, а мысли в музыке.

Был как-то денек, быть может, вторник, в тот день меня все окутывало в атмосферу любви, кругом одна любовь. Я видела много детей, таких дружных, видела как бабушка с дедушкой, держась за руки, гуляли по просторным полям, видела помощь и поддержку, и мне в тот день было так хорошо и тепло от всего этого.

Сейчас слушаю джаз, голова совсем не работает. Поняла, что очень люблю слушать, как поют африканцы, у них от рождения предрасположенность к ритму, они его очень хорошо чувствуют, как французкие повара - еду.

ellen-ellen :

Меня всегда удивляло, как это люди могут так четко обьяснить, чего они хотят. Ибо для меня мои же собственные желания всегда остаются не раскрытыми. Я не знаю чего хочу - и это моя вселенская проблема. Я ничего не хочу - и это моя паранойя. Почему все вокруг меня точно знают чего хотят, устанавливают цель и всеми силами добиваются её, а я так не могу?
Рассуждать на ночь глядя, вот что у меня хорошо получается. А определиться с выбором в этой жизни я не могу. Мне кажется, что если выберу что-то одно, то упущу что-то другое. Замкнутый круг какой-то. И вообще я уже давно потеряла суть этой писанины, но все равно продолжаю стучать по клавишам. Ох уж эти речевые обороты. Украшают речь и наводят тоску.
Я в тоске. Тоска во мне. Такие заморочки меня с ума сведут…

Только что вернулась из кино. Наконец сходила туда одна, кино, конечно, - обычная дурацкая комедия с Джимом Керри, но мне безумно приятно гулять одной, да еще и вечером, атмосфера замечательная. А сейчас я вернулась в свое обиталище и от чего-то безумно возбуждена, слушаю нежную музыку, ну почему никого рядом нет?

lopaoo :

Все эти дни я усиленно скрывала свои грустные мысли, а если не сдерживалась, то выплескивала все на Славу и потом спокойная и хоть немного очищенная продолжала наслаждаться жизнью. Но я так больше не могу, внутри мне очень плохо.

Мне нужна сильнейшая разрядка. Я хочу людей, веселье и смех, пиво, задушевные разговоры, объятия и секс. Нужен кто-то сумасшедший. А в идеале так - мне надо раскрыть сумасшествие в самой себе. Освободиться и сойти с ума.

Да, помнишь ли, я говорила об этом)

Теперь ты понимаешь)) Я очень скучаю.

SELF-LOOKING

Самые популярные посты

20

Я хочу, чтобы мой прах смешивался с твоим. Всегда, и всегда, и всегда.

19

одиночество среди толпы людей. все толкаются и наступают на ноги, будто я здесь лишняя. помести меня на необитаемый остров, где я не буду...

18

Я вспомнил те времена, когда мы с тобой начали встречаться. Как я стучал в двери и, пока ты шла открывать, я пытался мысленно представить...

17

встретимся ли мы когда-нибудь еще в этой жизни?

16

Уже три человека сказали, что я похожа на Йохансон.

16

КОГДА ТЕБЯ НЕТ: НО КОГДА ТЫ СО МНОЙ: