equanimity

lopaoo :

И уже не раз упоминала, что я жутко ревную. И оттого моя идеальная мечта, это иметь лучшую подругу, с которой мы были бы друг у друга единственные. Глупо, но еще мне мечтается, чтобы мы добавились в семейное положение В Контакте. Ну и чтобы ночевали вместе, ходили на одни и те же курсы, читали одновременно одинаковые книги, короче говоря, все делали вместе и проводили вдвоем чуть ли не 24 часа в сутки. И главное, чтобы остальные люди, будь то однокурсники или одноклассники, будь то старые друзья или новые знакомые, никто из них не имел для нас никакого значения, чтобы во всем мире были только мы, она и я. Но ведь такому не бывать, это утопия.

Понимаю тебя. Довольно длительное время я мечтала об этом: все делать вместе, только вдвоем, это было и остается для меня идеальной дружбой. Но постепенно я смирилась с тем, что у меня есть сейчас, не могу жаловаться, хотя это, конечно, не то, чего бы мне действительно хотелось.

Сейчас я читаю этот пост и понимаю, что мне очень хочется быть для тебя таким вот близким человеком, но потом я закрываюсь, залезаю обратно в свою раковину, как улитка, которая всего боится, любого прикосновения. И все это потому, что такая вот дружба кажется мне теперь сказкой, да и я, наверно, не подхожу на роль твоей лучшей подруги. Хм, как-то я замахнулась, с кем-то ты знакома уже четыре года, а со мной - половину.

Не знаю, зачем это пишу, но я давно хотела носить браслеты. Натыкаюсь на фотографии или людей со всякими фенечками или ленточками на руках, и понимаю, что тоже хочу, чтобы на моей руке болталось нечто, имеющее для меня особое значение.

Я обязательно, обязательно, обязательно напишу пост про эту неделю, проведенную с иностранцами в центре города. Я была такая живая и прекрасная, я не обращала внимания на некоторые свои недостатки, свободно общалась на английском, обнимала, кого хотела, пила, что хотела, и вообще была свободной, я получала удовольствие от жизни, от этой недели.

Но сегодня наступил понедельник. Я растекаюсь по дням, как желе по тарелке, никчемно, неживуче, мне не поднять руки, ничего не сделать.

На курсы английского я все же пошла, и какого было мое удивление, когда я увидела свою подругу в своей же группе! Слезы от шока, я просто не понимала, как это произошло. Мы познакомились лет пять назад, дружили много, иногда ругались из-за глупостей, но очень серьезно, потом мирились; в последнее время переписывались вконтакте. Она, собственно, и привела меня в эту школу английского, но ее уровень был на один больше, чем у меня. Она сидела со своими подружками и после того, как мы тогда обнялись, она не проронила ни слова в мою сторону, обидно. Мы вообще очень тесно дружили когда-то, строили планы на будущее, доверяли, наверное, все; и еще она этот пост прочитает.

lopaoo :

abstraction , как твое здоровье? Ты бы не хотела еще раз сходить в кинотеатр на "Меланхолию"?

Привет, у меня все хорошо, подробнее расскажу при встрече)

Я сейчас посмотрела сеансы "Меланхолии", оказывается, в среду - последний день, поэтому откладывать просмотр нельзя. И поскольку в другие дни не могу, предлагаю сходить туда во вторник :)

А еще так круто понимать, что от меня до Казанского - 50 метров. Сама себе завидую.

Ну вот, это уже вторая ночь в отеле "Друзья" на канале Грибоедова.

Все очень здорово, я практикуюсь в английском, пока не особо успешно, но это был только первый день. Очень некстати я заболела, сопли текут во всю, иногда кажется, что я вот-вот умру, но все не так плохо, как кажется. Обычно мы ходим везде с Вероникой, сегодня завтракали в Макдоналдсе, а перед сном ходили в суши.

Я хотела сегодня встретиться с Л, но исходя из моего состояния, думаю, мне придется отложить нашу встречу на какое-то время.

В проекте учавствует около пятидесяти человек, и кроме тех стран, что я называла, здесь еще Венгрия. Все так переживают за мое самочувствие, так приятно. Сижу на лестнице за компьютером и пью колдрекс, заедая сушками. Потом выложу фотки этого чууудесного хостела.

Помните, я писала, что посмотрела "Соблазнителя"?

Просто не могла найти фильм, а на одном сайте наткнулась и решила посмотреть, просто потому, что считаю Швайгера прекрасным актером. А сегодня я была в центре и, проходя мимо Художественного, увидела плакат с этим фильмом. Оказывается, он новый, только 8 сентября вышел на большие экраны, а я его посмотрела в интернете, причем в хорошем качестве и озвучке.

Кстати, когда ехала домой, в вагоне метро села напротив двух пожилых англичан. Как я это поняла? Ну, во-первых, в нашей стране пожилые люди так хорошо не одеваются, во-вторых, их манеры дали о себе знать. Сперва я обратила внимание на трость мужчины, не та, на которую облокачиваются, а такая, как у Пушкина, то есть - аксессуар. У него были седые пышные волосы, горло обволакивала прятавшаяся под черным пальто рубашка нежно-розового цвета, брюки были аккуратно выглажены, обувь начищена. Женщина, вероятно, его жена, была одета в куртку темно-болотного цвета, через плечо на ней висела салатовая сумочка, а в руках она держала путеводитель по Sankt-Peterburgу. Оба они были в очках, но особое внимание привлекали руки, они были красивые, несмотря на морщины, очень ухоженные, видно, что нежные. Такие вот англичане, я им улыбалась, но они, видно, не поняли моей искренней радости.

Где-то неделю назад мама забрала у меня ноутбук, сидеть в интернете я могла только с телефона, на свою страницу здесь зайти не могла, из-за чего не написала ни одного поста. Но поскольку накопилось очень много мыслей, мне пришлось изливать их в блокнот. Рука не успевает за мыслями, поэтому мои записки и даже посты здесь не такие полноценные, как хотелось бы.

Мне нужно выехать часа через два, а я еще совсем не собиралась. Наверно, напишу все, что хотела, когда вернусь.

А еще я снова перечитала Фредерика Бегбедера "Воспоминания необразумившегося молодого человека". Все-таки я влюблена в его язык, да и вообще в него. И, возможно, эта книга любима мной потому, что главный герой влюблен в девушку с моим именем - Анну? Это нереально приятно. Я выделила карандашом все понравившиеся абзацы и как-нибудь их сюда запишу, не поленюсь. Ну, и раз я всю неделю буду жить в центре, может как-нибудь встретимся, Л? Я думала дать тебе почитать эту книгу, пиши во всяком случае.

whatafuck:

blueberrykisses:

$ 200 000 000 000 потрачено после нападения

1 506 124 тонн мусора было убрано с места

3 051 детей потеряли родителей

2 819 жизней были взяты в нападениях

1 609 человек потеряли своих жену / мужа / друга / подругу

99 дней здания продолжали гореть

20 процентов американцев знали кого-то кто болен/убит в нападении

1 день изменил мир.

Мы никогда не забудем. 10 лет.

via neverland-

все, моя депрессуха начинается

ненавижу это число, оно в печаль меня вгоняет

а все из-за Бегбедера

как бы мне хотелось, чтобы все эти люди были живы

Да, Бегбедер прекрасен, завтра в сумку кину именно эту книгу (бросила ее на двухсотой странице, какая нелепица). Да, эта трагедия задевает меня больше каких-либо других.

Ну вот, 0:00. 11 сентября 2011, ровно 10 лет прошло.

Примерно полчаса назад я посмотрела фильм Тиля Швайгера "Соблазнитель". Он совсем не такой, как можно судить по названию, у него особенные фильмы. Особенные тем, что пропитаны лаской и трепетностью, мне нравится чувствовать этот мир так, как чувствует его он.

А еще я в последнее время прочитала очень много рассказов всяких разных людей, у них тоже совсем другой взгляд на жизнь. Сейчас я думаю собрать все эти рассказы и, когда наберется страниц 400 (а это довольно быстро), я просто напечатаю из них книгу, чтобы она всегда была в доме, чтобы я могла открывать ее, когда этого требует душа и расслабляться, представлять, выдумывать, вспоминать и думать.

А еще все эти люди, пишущие такие восхитительные рассказы, они вселяют в меня надежду.

Увлечений, на самом деле, множество, но истинное наслаждение, я, конечно же, получаю, когда слушаю музыку, все-таки она обладает каким-то волшебный свойством. Его нельзя передать словами, только почувствовать, ведь есть песни, переворачивающие сознание на 180 градусов, причем необратимо.

Хочу добавить сюда те песни, которыми заслушиваюсь в последнее время. - любимая

И новое

С каждым днем все больше разочарований в себе. Я стала совсем неинтересной, и чувствую это как изнутри, так и смотря на себя со стороны. В общем, мне нужна какая-то нереальная встряска, правда я не представляю, что это должно быть, чтобы пробудить во мне страсть к жизни.

262. Понять, на что ты способен и для чего рождён.

Песня, правда, с цитатой ничего общего не имеет, но она такая прекрасная, и так раскрепощает.

letmedown :

я готова уйти в вакуум или впасть в кому, только бы меня никто не трогал ближайшие 463 года.