equanimity

Интересно, какое впечталение складывается у тех, кто читает мои посты. Я не люблю писать сюда, если у меня хорошее настроение, и заметила, что не одна такая. В итоге всего говна, что я сюда выливаю, можно подумать, что я какой-то социофоб, но все не так отвратительно, думаю.

ВОТ ОН, ВОТ ОН ФАКУЛЬТЕТ МОЕЙ МЕЧТЫ - ИН.ЯЗ.

Сегодня я снова влилась в ритм динамичной жизни. Пусть, после школы я как всегда легла спать, но после - побежала по делам. Встретилась с девочкой, с которой моя мама попросила познакомиться, у нее сейчас действительно серьезные проблемы, поэтому я сказала ей, что если ей нужна поддержка, пусть обращается ко мне. Я познакомила ее со своими друзьями из организации волонтеров, чтобы у нее было какое-то такое место, где можно отвлечься от переживаний или выговориться о наболевшем, вы понимаете, о чем я. Мы посмотрели фильм "Море внутри", а еще много разговаривали, поэтому я этим вечером какая-то необыкновенно болтливая. И болтаю я не о всякой фигне, а о важных вещах, я думаю о чем-то глубоком. В общем, я рада, когда что-то толкает меня на рассуждения о чем-то новом, и у меня появляется возможность посмотреть на вещи с другой стороны.

Я открыла заметку нового текста, чтобы записать сюда что-то, но вот уже минут пятнадцать мне ничего из себя не выжать. На самом деле столько всего происходит, что даже не передать. Знаете, это состояние, когда в голове такая каша, какую не получается произнести вслух или воспроизвести в образе, обрисовать даже контуром, я запуталась.

Этот день какой-то сумасшедший, а мое состояние походит на когнитивный диссонанс.

Совершенно случайно наткнулась на группу с забавным названием - Someone Still Loves You Boris Yeltsin. Завлекла она меня своим названием, а нравится или нет - пока не поняла. Ненавязчивая и расслабляющая, поэтому я под нее спокойно поспала добрых полтора часа.

А еще венгр неожиданно удивил меня, прислав фотки. Их видимо дох*я, и на данный момент качаться они обещают еще три часа. Надеюсь, что там будет хотя бы пара нормальных фотографий, которые я смогу показать знакомым.

Черт подери, я невероятно устала!

После нелегкого дня в школе (три общества плюс дежурство) забежала к Оле, чтобы как всегда поболтать и погонять чай. Потом домой, оттуда на английский на м.Востания, дальше за книгами на Гостинку, после купила маме китайской лапши и отвезла ее обед на Маяковскую, чему она была рада, дабы не ела весь день, и только потом поехала домой. Я вообще обессилила, а самое ужасное, что голова болит, а я хочу еще почитать новые книжечки и посмотреть сериал, а у меня еще уроки и собака, с которой нужно погулять.

Вот такой дикий понедельник.

Люблю дорожную музыку, она всегда задает мне настроение на поездку, какая бы долгая она ни была.

Люблю меланхоличную, или даже грустную музыку, когда смотришь в окно на промелькивающие мимо деревья, поля. Простор, мало машин, или их нет совсем, красивое небо, мысли естественно в то лето.

С другой стороны, очень люблю заводную, веселую музыку, когда можно подпевать, корчить смешные рожицы, улыбаться миру, себе, людям, солнцу, небу. В общем, сплошные положительные эмоции, это здорово.

Может когда-нибудь залью сюда какое-то количество песен. А вообще, если мне песни запоминаются, то только из-за того, что связаны с каким-то моментом моей жизни.

Кстати, иногда, когда люди спрашивают, что я делаю сейчас или вообще, чем занимаюсь, когда нахожусь дома и у меня свобдное время, и я отвечаю, что слушаю музыку, они приходят в кататонический ступор. Да, я просто включаю музыку, сижу или лежу, думаю о чем-то, а может быть моя голова просто пуста в этот момент. Ничего странного, в отличие от своих знакомых, я здесь не вижу.

В добавок ко всему, хочу сказать, что люблю самую разную музыку, от рока до соула, музыка - это моя жизнь, кровь, плоть, душа и сердце.

Если засиживаюсь за ноутбуком допоздна, и спать не хочется, а в интернете больше ничего интересного не почитать/не посмотреть, то я просто нахожу старую музыку, всмысле ту, что слушала прежде. Вспоминаю недалекое прошлое, мне о нем напоминают довольно многие вещи, и тогда желание идти спать отпадает замертво. Я так скучаю по тем ночам, что были года два назад. Особенно по летним ночам, я тогда была счастливой, и это не те "моменты счастья", мимолетные, это какое-то продолжительное счастье месяца на два, счастье бытия, счастья ожидания. Мне не хватает той личности, с которой я проводила все это время, всю ночь, иногда без сна, иногда до самого утра, до рассвета. Сколько времени пройдет, чтобы я снова почувствовала эту радость от общения с человеком, эту непосредственность и легкую близость. Надеюсь, что вскоре я обнаружу в своей жизни подобного человека, с которым будет легко общаться, которому можно предложить что-то дикое, а он не откажет. Мне вот давно хочется взять велики и покататься ночью по набережным, только некому предложить, или не совсем так, скорее я боюсь, что человек не сможет из-за того, что учебаработазамутызачетывечерниедозы, ха. Просто будут другие дела, разные отговорки, родители, друзья или что-то подобное.

Сегодня, когда я стояла у двери и распутывала наушники, собираясь идти в магазин, зазвонил домашний телефон. Это была бабушка, с которой мы не то, что не виделись, а даже не созванивались около пяти лет. Чем больше растягивался этот срок, тем меньше мне хотелось звонить, это становилось все более неудобным. Но я рада, что она позвонила. И это все, что я хотела записать.

Заказала три книги в интернет-магазине и жду, когда назначат дату, чтобы я могла их забрать. Не хватает никакой пищи для ума. Полистала страницы старых знакомых, которых давно не видела. Все меняется с такой бешенной скоростью, я могу забыть про существование и половины из них, хотя когда-то они были очень важными людьми в моей жизни. Сегодня планировала сходить в библиотеку, вернуть книги, взять одну новую, встретиться с Любой, но как на зло, настроение закатилось под плинтус, я осталась дома, чтобы поспать и посмотреть сериал. Много рассуждаю, когда остаюсь on my own.

И вообще я в мыслях стала старше.

enylay:

fleurdelacour:

sevendays:

А Viewy по утрам так хорошо работает, завидую тем, кто может сидеть здесь в мое школьное время дома за кружкой чая. Я соскучилась по дням, когда просыпаешься утром ранним, дома никого, идешь на любимую кухню за большой круглый стол, слушаешь музыку и думаешь о том, о сем. Встречаешь рассвет, солнце, чувство такое, что ты один на планете, ну а кто еще нужен, в такие моменты я рада побыть одной.

Скоро зима, никаких тебе солнечных лучей, да и одиноких приятных дней тоже. Школа, холод, шапки, куртки, серые лица, ресницы в инее, руки замерзшие в карманах прятать, потом их в горячую воду, утопать в ванне, улыбки теплые, снег, скрипящий под ботинками, ветер в лицо, лица заспанные, дни утомительные.

Это пост про утро, тяжелое и почти невыносимое. Я встала за два часа до выхода, сейчас пью вкусный чай, мою ленность гложит придуманный такими же ленивцами чай в пакетиках, и он для меня вкусней, чем заварной. Серьезно, не понимаю, зачем так рано встала, тем более легла поздно и спала совсем немного. Но мне это раннее просыпание/вставание кажется необходимым. Вчера сделала все уроки, как и обещала Оле, она меня взяла вроде как "на слабо". Подсела на очередной сериал, теперь могу занять себя еще одной бездельной вещицей. А вообще надо за учебу взяться. И за голову заодно.

Хотя сегодня в школе не было ничего, что заставляло бы напрягаться морально, я ужасно устала и не была способна ни на какую работу. Пришла домой и уснула. Мне уже очень давно не снилось никаких снов, и я рада, что запомнила хотя бы этот.

Из последнего помню, что стояла перед большим зеркалом в своем черном белье, а на мне сверху болталась уже давно знакомая белая рубашка, рукава которой были подвернуты по локтевой сгиб. Ты стоял позади меня, разговаривал с какими-то неважными персонами и то и дело на меня поглядывал. Я просто крутилась, наблюдая то за собой, то за тобой, чистила зубы, улыбалась своему отражению, проводила растопыренными пальцами по волосам. И где-то играла Bad Thing в исполнении Арктических Обезьян.