equanimity

Удивительно, как много страха может умещаться в глазах.

Аа, потрясающий день. Знаю, понедельники отвратительны, но сегодня было замечательно. В школе дежурство ничуть не напрягало, на курсах английского как всегда весело и интересно, а потом мы встретились с Дианой в центре и провели прекрасный вечер. Она такая чумовая, все время трещит свои бескостным языком, я ее обожаю.

Да, добавлю, она безумная и крайне позитивная, и не скажешь, что через неделю ей двадцатник стукнет. А еще, когда мы сидели в кафе и что-то смотрели в телефоне, там играла музыка, и мы вдруг синхронно постучали ложками по своим чашкам, это было как-то мистически. Я обалдела тогда. У нас схожие черты лица, и мы всех делаем в alias.

Итак, почему я тут перестала писать? Мама решила меня воспитывать, так что если уроки до десяти не сделаны, я не получаю доступ к ноутбуку. С телефона я, разумеется, в интернете сижу, но писать посты представляется неудобным вариантом ведения блога. Да и по скольку этот дележ ноутбука с мамой мне окончательно осточертел, я решила, что куплю себе свой ноутбук, и никто не будет смотреть мои файлы и возмущаться при чрезмерном его использовании.

Быть может, со стороны я осталась все той же, но я изнутри изменила свой взгляд на некоторые вещи. И, да, мне нелегко от того, что мы с подругой уже не подруги, но, может, настал тот момент, когда нужно что-то менять.

Каждый живет в своем отдельном мире как ему удобно, и никого не заботит, что этот мир нужно делить с кем-то еще.

Люди разочаровывают меня.

Сегодня был потрясающий день. В школу я через все моральные преграды добралась ко второму уроку. Обрадовала новость о переноске работы на другой день. На дополнительном работала как сумасшедшая, потом вернулась домой и поспала. Вечер был спокойным и приятным, отражал всю добродушность в моей улыбке. Немного давят мысли о завтрашнем дне, мне стало напряжно ходить на химию. Сколько я ни сидела с дз, кажется, работы не уменьшилось - обидно. Простите за чопорность.

Мой знакомый Артем сейчас в Англии, пишет музыку, дает концерты, назвал меня своим муз. критиком, и я зазналась от этого, так приятно)

Я пошла делать уроки. Люблю жизнь. Хочу лето, чертовски, взрываюсь от желания.

(Песня Адели на музыку Баркли, пою во все горло)

Этот вечер был посвящен раздумьям целиком и полностью. После нескольких часов просмотра скинс я решила прогуляться и купить что-то на завтрак. Не знаю, было ли у вас так, но у меня захватило дух от мыслей - да так, что мне пришлось вдохнуть дополнительную порцию кислорода, чтобы не задохнуться. Не думала, что мысли так сильны.

В последнее время у меня что-то со здоровьем, не считая постоянные боли в голове и проблемы с дыханием, время от времени у меня болит сердце. Раньше меня это не беспокоило, но сейчас все изменилось.

Интересно, во что верить, если ни в религию, ни в судьбу нельзя? Нужно же иметь какой-то плод воображения, на который я могла бы полагаться в трудных ситуациях?

Хочется завтра проснуться часов в пять, устроить себе ранний подъем с кружкой чая и задушевной книгой. Странно, что раньше я не думала о том, чтобы так легко получить удовольствие, всего лишь встать раньше. Я люблю утро - проводимое в одиночестве или же с кем-то - главное - тишина - вот, чему нет цены.

Я пишу сюда не оттого, что в голове появляются мысли, а оттого, что уже не могу держать их в себе.

Я поняла, насколько скоротечна эта жизнь. Поняла, что я соцзависима, но, правда, пытаюсь делать с этим что-то. Хотя кого я обманываю, я ничего не делаю с этим.

Но, не приходя ни к какому умозаключению, я все же думаю о том, что спешить все равно некуда, а вот наслаждаться моментом поистине ценно. И черт с теми, кто не разделит мою идею.

В детстве я заблуждалась, думая, что ничего не боюсь, и даже не испугалась бы волка. Как оказалось, я плохо знала этот мир, страхи не снаружи - они в глубинах подсознания, откуда вытащить их по сути невозможно. Мне стало страшно однажды проснуться обычной. Проснуться и не заметить этого.

Прямо из кровати бежать в разлитое солнце

Очень хочу записать несколько постов, но просто нет времени: (

Будто сердце из груди вынули, отколошматили и нет, чтобы выбросить, - обратно засунули. И ходи теперь с этим отбивным в зияющей дыре. И пусть ветер обдувает его грязной свежестью.

Мне нравится переписываться с Сашенькой. Нет больше ни одного человека, к которому я бы сейчас тянулась сильнее. Спасибо за твою искренность.