Я так долго избегала каких-либо взаимоотношений с психологом, потому что "да нахер оно мне надо?", а сейчас час отхожу от нашего разговора, когда самое важное случилось в последние минуты сессии. Це пиздец. Уже ничего не хочется еще больше, чем не хотелось когда-то. Это всегда так работает? Ты всегда сопротивляешься тому, что нужно лечить? Мы вроде ничего такого глобального не затрагиваем, только пока знакомимся друг с другом, ищем пути работы, но я уже не хочу в себе рыться, потому что страшно того, что может вылезти наружу.

Вообще, разбираться в себе – тот еще геморрой. Я прекрасно осознаю, что с собой нужно поработать, чтобы стало легче дышать. Но бляяяяять, почему нельзя быть изначально цельной, а не разбитой настолько, склеенной кое-как, и каждый кусок – сплошной острый шип, что ранит скорее тебя, чем кого-то другого.

Но я решилась, поэтому, нужно собирать себя. Я устала "не хотеть". Я хочу начать жить, потому что, ну каковы мои годы-то? Пора радоваться жизни, а я утром просыпаюсь с мыслью "а нахуя мне это надо?" и "единственный выходной – это выход в окно". И типа шучу, но я же понимаю, что однажды в тихую действительно сделаю такой выход. Шутить про самовыпил всегда забавно, потому что где-то внутри это откликается. Но жить хочется больше. А сил жить нет, потому что ощущение заёбанности растёт постоянно, места отдыха не ощущаю, обрастаю каким-то дерьмом кругом…

Запустила себя, что ли.. в квартире срач уже не первый месяц, а от этого еще противнее, потому что изнутри идет, я не такая, я люблю красоту, чистоту, но настолько привыкла делать это не для себя, что для себя и не надо. Противно. Когда-то я ушла от человека в подобном состоянии. Хочется тешить себя надеждой, что я хотя бы не живу в иллюзии "всё хорошо, мы не тонем". Нет, блять, мы пизда как тонем, но учимся выплывать. Со специалистом. Я не хочу кого-то рядом, чтобы он меня вытаскивал (я о мужиках сейчас). Я впервые согласна с мыслью, что сначала разобраться в себе, потом уже строить что-то с кем-то. Чтобы не было ощущения противности к людям.

Мы пришли к выводу, нет у меня внутри никаких ресурсов. Для их поиска… да я хуй знает, что делать для этого… Пока хочу попробовать привести место своего обитания в более приятное нечто, чтобы было уютно возвращаться к себе, чтобы "мой ДОМ, действительно, КРЕПОСТЬ".

Но бляяяять, как же впадлу, честно

#самоедство #блять

Последнее, чо мне снилось, что я на каком-то большом пруду, лето, тепло и прикольно, сижу на пирсе, который правда напоминает больше качели-весы. Либо там конструкция интЕракТИвнАя, либо у меня прямо во сне начались какие-то жёсткие вертолеты😬 но скорее всего конструкция, потому что вся территория была таким типа пространством специфичным. Потому что это примыкало как бы к строению. Допустим, наверху там смотровая площадка, я была внизу и не знаю. Но вот она стоит как бы не на сваях, а в воду уходит типа стена из односпальных кроватей. Вот есть многоярусные кровати эти обычные металлические, где на второй этаж по лесеночке взбираешься, вот по такому же принципу как ячейки, только с матрасиками подушками целая стена. И это прямо в воде. Во сне это вроде как для рыбаков было. Хотела туда залезть, но у сна сменился немного сюжет, но я помню, что смотрела на эти балкончики и думала "круто, просыпаешься прям с видом на море" почему море я не знаю, изначально по окружению и вайбу обычный пруд в черте города был. Но это же сон, какая там логика.

И вот я проснулась, и думаю, что реально круто, просыпаться с видом на море. Или как ты на кровати своей лежишь и киношку смотришь, только тут — закат или рассвет над водой. Это как капсульный отель, только ячейки не поперек, а вдоль расположены, т.е. ты лежишь, и в ногах и голове другие ячейки- балкончики, по одну руку стена, а по другую — ничего, просто открытый вид на природу. И работало это не по принципу отеля, а по приципу обычного балкона, как общественная лавочка, можно было из воды залезть туда просто вместо того, что бы на берег выходить. Не помню только сколько этажей примерно, но высокая довольно фигня была.

Думаю, на генерацию этой фигни мой мозг взял информацию, помимо плацкартов и двухъярусных кроватей, об арендных домикак на море где-то за границей, наверно, видела в инстаграме рекламу чью-то блогерскую, где домики одной стеной прямо на воду выходят, и конечно там окно панорамное. Ещё информацию о том, как люди спят в горах на отвесных скалах (меня это до сих пор с ума сводит, это жутко, конечно, но представьте уснуть и проснуться с таким видом на горы) и фотки людей, спящих на кровати на воде, по-моему вот во времена тамблера, когда тут активно прямо постись фотки, вот эта была довольно известной. Короче, теперь я хочу, что бы это реально существовало.

Давно хотела запечь картофель бэби. Как хорошо, что мечты сбываются и без Газпрома.

И есть мы это великолепие будем… с тушенкой 😆

Не хочу сегодня делать что-то еще, перехожу в режим экономии сил: заболел ребенок, не продержавшись дольше 2х недель(

На самом деле, конечно, я с большой дырой в груди закрыла дверь кабинета сегодня, куда больше никогда не вернусь.

эффи кая егор то элементаля

ну пройдет, и 29!

Увидела о чем писала в августе, видимо актуалОчка надолго..

Пока все пьют антидепры, я набираю проектов, чтоб не переживать о бабле. Все хорошо, но есть нюанс, теперь я переживаю из-за сроков и нехватки времени блядь.

Вот бы можно было изучить и применить в жизни технику теневого клонирования, пиздец как пригодилась бы.

Пс: ногти кончились в мясо

судьба. сглазы, сглаз чересчур три их.. Судьбы судьба все поменяется

ну пройти

ахер

глаза в пучок в ахуе,, сама на таро но группа и душа душа, и любовь. любовь. я могу это выразить не передать, мозг, ума, ум, 29

поболтаать не с кем, и что ж я не знаю что такое боль? и, я работала 8 лет в парке а потом саск, я очень очень оч хочу сл 28 только еще!29 хочу на работе какую то тоже не парикмхаером профессии и доработаю, и за 3339 старость??

Зачем?? затем. это беда я здорова.

я так красивая но группуо оформлять как все мои пособия. она чем думала? и,, . . я же умная умна или еще непонятно. милости не просим.

война, это пиздейше дорогий друзья. это пиздец. самолеты летают иногда порой, думая только о хорошем смотреть читаю поехать на моря. Но война, в Питер. пропадают товары, как еще не бомбят это да. пенсии отменяют, зп не поднимают.

смерть так близко я ее не чувствую просто отдохыть надо.

ну неть, неть, я в сглазе наверное два месяца вообще. бабушка какая то сказала я прямо сглажена

если честно, всегда темень темнота моя жизнь своя, я красиваю есть где спать. и вот у меня проблемы мне очень надоело а еще

60 тыщ! легче визажистом

Обо всем — я была у врача а до этого мне заплатили 5 тыщ с биржи, государство государство. но нет, не о том, не об этом. мне могут назначить группу а это значит безвылазно лежать в больницах дурках. и 6 тыщ пенсия, а потом не устроиться на работу)

работа работать.

запара на работке, запара в голове, запара в жизни
похоже на заебавший филлер

Мне кажется, всё в плане работы (мы вернулись в офис, я уволилась), что произошло за неделю, было подстроено мирозданием исключительно для того, что бы я вновь встретилась с НИМ, малиновым круассаном из Дикси…….

#Agyness Deyn by Tim Walker

#Марио Тестино

#https://t.me/skuzmin_photo