oh honey

все мои красивые (т.е. все :D), так скажем, "девушки-закладки", нравятся моей сестре

вааах

причем на первом месте (ох, уже даже список!) находится ЧТО НЕ СТРАННО НИФИГА Марина

а там в списке еще Карина, Юля, Ира, Рита, и все остальныыые

а самый прикол, что она хочет отнять у меня Иру, Аню и Алёну! понравилось ей, понимаешь, как мы у меня сегодня дома посидели

СОСИ, СЕСТРЁНКА. ВСЕ МОИ! бе.

P.S.: я в этом списке на последнем месте, спасибо

если ты бы не был моим дядей, я бы в тебя влюбилась

Боже, что я несу

короче, Тоха, с наступающим тебя. 17 лет, это всё таки дата! :D

Л: Алёна дааааааст

А: нее, Люда даааст, трам тааам

В: нене, а Люда бииич, та там та та та таам

Ан: Жень, ну дай еще сооотку

Т.Ж.: нет, Антон, всё, вали!

Ан: ну чо ты как баба, а!

Л: Вик, всё, я влюбилась в его одеколооон.. о Боже *___*

В: ахах, дура. еще замуж за него выйди.

Л: оо, да. обязательно! представь нашу свадьбу..

В: ха-ха, мда. "одеколон, вы готовы взять в жены Моисеенко Людмилу Михайловну?" "бульк-бульк" "объявляю вас мужем и женой, можете поцеловаться!" и Люда тут "иди сюдааа! *бульбульбуль*"

Л: ахахахах, жесть. представь нашу первую брачную ночь..

В: ахах, бедная кроваааать :D

Ан: слыш, пошли давай, тебя там любовник высокий ждет

*сразу вспоминается Бураков* Л: нет уж, спасибо, такого счастья мне не надо, хд

Т.Ж.К.: получается, Матвей Викторович…?

Л: Мальгин - Малыгин

Т.Ж.К.: а по-русски как? :D

незабываемый день)

особенно танцыыы, ахах

ВИКА, ОТСТАНЬ ОТ МОИХ СОСИСОК И ОГУРЦОВ!1!11!!! :D

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места;напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.

:D

[1:59:27] Иришка: к нам проситься ксюха губина
[11:54:38] Люда: в жопу ее пошли
[11:55:30] Иришка: :D

какие нахер нефтебазы?!

у нас бумагу и целлюлозу выпускают вобще-то, э? ахах.

да, мы засрали экологию!

блять, так смешно. ващеее. :DDD

Крылов, не беспокойся, мы тут живееееееееем! ещё. пока что.)

Ранетки. Секретная жизнь. 2 сезон. 32 серия

забыла сказать

ахах

я ж вчера с мэром нашего города стояла болтала

и руку ему пожала

я офигенно крута

хд

Часто встречающиеся персонажи
К. О. (Капитан Очевидность) — Добрый супергерой, спасающий людей от ненужных размышлений путем озвучивания очевидного. Носит синюю одежду с надписью «КО».
А. И. (Анальное Изнасилование) — Злой супергерой, насилующий персонажей. Чтобы добиться своего, нередко прибегает к остроумным планам. Носит желтую одежду с надписью «АИ».
Пурпурный выколи глаз — Супергерой, выкалывающий кому-нибудь глаз при любом удобном случае. Часто переодевается для достижения цели. Носит одежду пурпурного цвета.
Конга — Заводной мексиканец, способный перевести жестокую перестрелку или авиакатастрофу в танец. Носит широкополую шляпу.
Голый парень с дробовиком — Не может уснуть из-за сверчков, которых отстреливает из дробовика, но попадает постоянно в людей. Выглядит как голый парень с дробовиком.
Полицейский-стриптизер — Задерживает людей, чтобы станцевать им стриптиз. Носит полицейскую форму и усы.
Трелаф мудрый — Сидит на троне и дает советы. Одет в желтое, на голове корона.
Доктор Малыш — Ребенок-врач. Будучи ребёнком, некомпетентен как врач и потому убивает людей своим лечением.
Бог — Яхве.
Зомби-Иисус — Воскресший из мёртвых Иисус Христос. Жуёт встречных людей, параллельно превращая воду в вино.
Инвалид-колясочник — Инвалид на коляске.
Пещерные люди — Пещерные люди.
Супер Скин — Скинхэд, который убивает чернокожих, помогая за счёт этого другим персонажам.
Ч. О. (Человек Оптимист) — Веселый персонаж, всегда оптимистичен.
Капитан Печалько — Печальный капитан

ахах, капитан Печалько, хд

pustozvon:

romanovich:

be-yourself: fuck-california: arrr: byebye:

https://www.obozrevatel.com/news_print/2005/8/31/38903.htm

как этот гандон так делает

согласна блять. в чём подвох?

вот индюк, а

люди шлют письма счастья, а счастье шлёт людей.