Мне бы в небо

Вот каникулы и мороз стоит -30 и -35

Никуда же выйти нельзя><

А в школу можно не ходить в -33.Как только каникулы закончатся (невероятно скоро) будет стоять ровно -32!или 28..что сука терпимо, но в школу ходить, к сожалению, можно

Несправедливо каникулы сидеть дома

rodshteinlovemisfits:

bruno-banani:hot-mess:brandon:richie:

fuck-california :

Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины =)

fuck-california :

romanovich :

Как мы бухаем

Первая стадия - разогрев: "че девчонки, за нас красивых за них рогатых! "
Вторая стадия - понеслось: " давайте за любовь левой рукой! "
Третья стадия - затишье (как говорится перед бурей): начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю
Четвертая стадия - собственно буря:" девчонки, я вас всех таааак люблю" и начинаются чмоканья в губы
Пятая стадия - кульминация:" алло, ты не спишь?"

via kristimartini

Вы же все представляете класс?Вы все учитесь или уже выучились в школе.Как набирают класс?Просто берут 20-30 мальчиков и девочек и делают из них один хороший класс.Дружный или недружный, это уже зависит от них.Ну вот скажите, У ВСЕХ ЭТО БЫЛО!Как учителя так определяют?В КАЖДОМ классе есть девочка(или же их несколько) отличница.Этакая девчонка, которая ВСЕ-ВСЕ учит и ВСЕ-ВСЕ знает.Главное, часто списывать не дает.

В каждом классе есть обязательно мальчик-заводила.Который дерзит учителю, бьёт слабых, весело шутит (в 99% случаев он очень симпатичный).

В любом классе есть отстойная девка.Над которой все ржут.

Есть отстойный мальчик, над которым все издеваются.

Двоечник, который ничего не делает.

Есть толстая, высокая девочки.Есть очены полный мальчик.Есть девочка-зануда, которая тоже ВСЕ-ВСЕ учит, но при этом учится на 5-4.Которая идеально готовит и все делает по дому.Которая берет пример со своей бабушки и разговаривает как вышеупомянутая бабушка.

И вот вопрос-как учителя так набирают, что подобные люди есть в каждом-каждом классе?

Разговариваете по телефону, а когда с подругой разговариваете, не хотите же, чтобы предки слышали.Сидите, заходят родители и что-то копаться начинают.Вот как будто специально!

Вы со вздохом говорите в трубку:"Подожди 5 сек…" и валите в другую комнату.Только с удобством устроились как родителям\бабушке\дедушке понадобилось что-то в этой комнате.И вы так переходите из комнаты в комнату.а везде занято.И в итоге сидите вы в кухне или ванной.

Или все таки если решили поговорить по телефону в присутствии родителей.Говоришь что-нибудь так увлеченно, а мама раз и комментарий вставит:"Хватит говорить это своё "короче" или это "Тут без "блинов" разговаривай!"

А друг по телефону ржот.Неудобно даже за родителей

Сидите вы телевизор смотрите.Ничего такого, но могут что-нибудь сказать пошлое или неприличное.Сидите, звук тихо сделан.И пока вы смотрите, все на экране такие вежливые.Но тут случайно зайдет кто-нибудь из родителей и на эране мгновенно начинают материться, раздеваться, целоваться… И сразу так неудобно становится.А родители все стоят и смотрят, что у них ребенок в телевизоре нашел.

daiquiri:

eiforia:

nikaodinchik:

нам это пригодится, как истинным искусствоведам=D

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.

Исключение - вот эта обнаженная особа без признаков мысли на лице. Уж одну-то можно запомнить. Венера, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

2. Если на картине воттакенные задницы и целлюлит даже у мужиков - не сомневайтесь - это Рубенс.

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо.

Женщин он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина: Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа - загадка почище улыбки монализы.

4. Если на картине много маленьких людишек - это Брейгель.

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстозадых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:

а) Буше

б) Ватто

7. Красиво, все голые, и фигуры, как у культуристов после сушки - Микеланджело.

8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.

9. Контрастно, резковато, и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко.

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк

11. Моне - пятна, Мане - люди

— докрот я беременна, а ребенок лежит как то не так. - национальность? - еврейка. - выкрутиться! следующий!
- доктор, у меня болит то голова то задница. - пейте эти таблетки разломав их пополам, следующий!

— доктор, когда я с женой у меня член смотрит на ботинки. - поставьте ботинки на шкаф. следующий!

— доктор я писаю в 2 струи! - бабушка вставьте пуговицу, будет 4! следующий!

— доктор, я каждое утро во влагалище нахожу почтовые марки, вот посмотрите уже целый альбом собрала. -это не марки, а наклейки от бананов, вот вам направление в окулисту. следующий!

— доктор, у меня постоянный понос, по 10 раз в день в туалет бегаю! - сестра, слабительное, теперь не будете бегать - будете там жить

daiquiri:

eiforia:

ebaby:

loc-dog:

soulfrank:

Эдвард Каллен: Я хочу убить тебя

Белла Свон: Я доверяю тебе

Эдвард Каллен: Я хочу убить тебя

Нормальный человек:

АХАХАХАХЛОЛ

Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена. начинает сексуально накручивать волосы на палец и спрашивает: - вы здесь хозяин? бармен неуверенно отвечает: - может я, а может и нет… девушка начинает его ласкать. вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. бармен потакая соблазнительнице начинает жадно облизывать использую при этом весь свой сексуальный опыт. короче парень загорелся. вдруг девушка спрашивает: - так всетаки вы здесь хозяин? - нет, - вздыхает бармен. не прекращая его возбуждать она говорит: - когда прийдет ваш хозяин, передайте ему что у девочек в туалете бумага

2ой день тут, а уже следящие

Спасибо, очень приятно:*

bredbliat :

смерть-вовсе не печально. печально то, что многие люди вообще не живут.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
" Ты выйдешь за меня замуж? "

И она ответила: "…НЕТ!!! "

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал.

Конец.

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась "
Косые взгляды всю дорогу…

Ситуация 2.
Захожу
домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена,
пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный
секас! грязный секас "

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него…
Я: И секас будет