say yeah

allright :

Килограмм красных яблок

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты.

Автор неизвестен

я часто думаю почему так все произошло.

и если все это видеть с точки зрения какого-то наказания свыше, то я не понимаю за что. вроде я не такой уж и плохой человек.

я больше вижу это с другой стороны
со стороны того, что это конец того, что было и начало нового. это пинок к новому.
мне никогдане хватало сил оторваться от старого, прошлого. я даже детские свои игрушки отдала только год назад

а тут вселенная
какие-то силы поставили все на свои места.
без моей воли оборвали всю мою жизнь.
ведь это грань
не оторвать от жизни самой по себе как существования, но при этом оторвать от жизни бытовой, всего что есть здесь.

и как ни странно я чувстую в себе силы. никогда даже мысль не приходила в голову что все может быть плохо. только мысли о том, что так надо. а дальше - только лучше

как называется такое чувство, когда ты каждый раз заново и заново с еще большей силой влюбляешься в одного и того же человека?.., )

allright :

[05.10.2011 21:00:26] Алла Ткаченко:

так забавно

мне иногда кажется, что те люди с которыми мы что-то не завершили, они нам потом будут встречаться снова,

только через других людей

может с похожими именами, внешностью или характером.

даже если ты на что-то закрыл глаза, бросил, убежал.

это так просто не останется.

с Сонушкой вчера*

не живи надеждами, обещаниями, чем-то что будет когда-то

живи сейчас

только сейчас

аааа!

вот эти вот его карие глаза и бесподобная улыбка просто сносят мне крышу.

нет. ну как так. так нельзя же.

есть такие люди, которые считают себя достаточно умными, чтобы давать советы другим. как жить, что делать, о чем думать. и более того, пытаются еще как-то критиковать чужую жизнь.

живите, пожалуйста, своей жизнью.

сложно мне
сложно все время думать о хорошем
всем улыбаться
и говорить что все будет хорошо
когда все на самом деле ничего не известно

сейчас действительно понимаешь, что все те якобы проблемы, переживания, боль - все это глупости. глупости по сравнению с тем, что было и через что еще прийдется пройти.

но надо просто верить. верить и не унывать. и тогда все как по маслу, )

дурацкий твой Китай.

я буду скучать.

все те близкие люди, которые влияют на нашу жизнь, они оставляют нам воспоминания. в некоторых случаях мы сами оставляем себе воспоминания о них. и потом, когда этот человек уходит из твоей жизни, очень больно ворошить эти воспоминания. и даже минутный взгляд на какие-то давно забытые, но ваши общие вещи, бывает невыносимым. и больно. больно где-то там, внутри.

спасибо.

спасибо, что жива осталась.

спасибо, что от остального спасли.

спасибо моим девочкам, что так хотели мне помочь и непонятно как собрали такое колличество человек.

спасибо всем, кто сдал кровь, и кто не сдал тоже.

спасибо маме, что всегда рядом.

спасибо папе за то, что я еще ни разу не видела его таким.

и спасибо всем вам, что переживаете и волнуетесь, без вас мне было бы гораздо сложнее. эту поддержку не оценить, спасибо.

есть список того, что давно хотелось сделать, есть список того, что только что захотелось сделать и есть список того, что захочется сделать.

есть и силы, что наверное, самое главное в этом. посмотрим что будет.

если вы врете своим друзьям, идите нахуй с такими понятиями о дружбе

а мне нравится. нравится просыпаться среди ночи и смотреть как ты спишь. я так часто делаю. только ты об этом не знаешь..,)