Это просто Вьюи блог

tenders:

hummingbird-heartbeat:

whatafuck:mysuperman:kristen:

Мультфильм "РИО"

Мультик потрясающе добрый! Море эмоций после просмотра.Особенно Голубчик понравился.

(бля, кто так мог называть, голубую птицу?!)

этот чувак, меня редкостно бесил!

А когда его друг подсказывал, как ухаживать за Жемчужинкой?АХАХАХ epic fail

— Просто скажи ей "У тебя красивые глаза."

— У меня красивые глаза! Ну тоесть у тебя! Ну мои тоже ничего!

yanavernoenetvoe:

centr:

julia3:

donnadarko:

ахахах

rediska:

fortime:

morozova:

sameone:

alesyalive:

hermiona:

vorontsova:

candyfloss:

supchik:

whathehell:

и я выгляжу вот так

mysuperman :

сейчас все смотрят Дневдники Вампиров и сходят с ума по одному из героев сериала. боже, неужели я одна до сих пор смотрю Сплетницу и люблю Чака Басса? О_о

ахах! лох! пидарр, ахахах))

mrsdisney:

juliamedvedeva:

off:

maggie:

tenders:

vorontsova:

—collins:

маза фака как выросли Оо

я бы с ними замутила, ох как бы замутилааа

ахаха, ну вы даете!

dinooo :

lovingjune :

Обваляйся с ног до головы в муке, подойди к зеркалу и скажи себе - какая я большая пельмешка

americandu:

посмотрела этот фильм, ребят, я в восторге.

советую всем, летнее, романтическое настроение после просмотра обеспечено!

;)

vorontsova:

— Большой центральный вокзал.

— Она сказала «большой центральный вокзал» или «больной сильно вонял»?

Если я в астрале весь — не лезь

Ребят, я не знаю как вы, но я просто обожаю Мадагаскар!♥

sacred:

freakout:

все, мне поздно

vendet:

aysel:

1. Всегда хорошо выглядеть
2. Не сдаваться
3. Идти только вперед
4. Думать о последствиях
5. Не бросать своих близких
6. Не показывать своих слабостей

ЗЛОЕБУЧАЯ СУКА блять

sacred :

hvostmeowmeow :

Цитаты:

Полицейский: Итак, поддельное удостоверение, поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее???

Дин: Да. Сиськи.

________________________________________

Дин: Думаю, к обеду доберемся в Таканкери, а потом двинем на юг. И к полуночи будем в Бисби. (Видя, что Сэм не обращает на него внимания, негромко добавляет): Сэм носит женское белье…

Сэм: Я всё слышал.

________________________________________

Дин: Меня больше мучает вопрос, какого хрена нас вечно принимают за геев?

Сэм: Ну, ты же у нас мачо. А людям кажется, что ты переигрываешь.

________________________________________

Сэм: Дин, я тут подумал..

Дин: Не к добру это!

________________________________________

— И так, вас интересует Оазис Плейн?
— Так точно!
— Скажу сразу: мы приветствуем клиентов любой расы, религии, цвета кожи и… ориентации.
— Мы братья!!

________________________________________

Сэм: Ты ударил купидона!

Дин: Потому что он козёл!!!

________________________________________

Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
— Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
— А мой нет.

________________________________________

Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка.

________________________________________

Сэм: — Полиция сообщает: мистеру Дженкенсону выстрелили прямо в сердце из 9-миллиметрового пистолета

Дин: — И он не превратился в бублик?

________________________________________

СЭМ: Моего брата похитили.

ПАЧУЛИ: Твоего брата похитили?

СЭМ: Да.

ПАЧУЛИ: Господи.

СЭМ: Все нормально. У меня было время смириться с утратой.

ПАЧУЛИ: Его похитили, когда вы были детьми?

СЭМ: Нет.Где-то полчаса назад.

________________________________________

— О, экспресс доставка. А что внутри?
— Да так. Я купил останки покойника.
— Оу, классно.

________________________________________

— Ладно, милый, мы только уберём этот грим с твоего лица.
— Что? Какой грим? У меня нет гри… Ебическая сила! Я разрисованная шлюха!

________________________________________

Сэм: — Позвоню Бобби: может он с таким сталкивался.

Дин: — О, да! Дела о призраках-пришельцах-крокодилах в сортире — его специальность.

________________________________________

Сэм — Дин, ты что делаешь?

Дин — Ищу дорогу.

Сэм — Ты… думаешь, что она в шкафу?

Дин — Мы в раю, Сэм, наши воспоминания реальны, а по телеку Кас. Будет более закономерно, если дорога окажется в шкафу.

________________________________________

Дин (смотрит в книгу, написаную пророком): — Ты только что подумал, что я козел.
Сэм: — А парень хорош!

________________________________________

Дин: — Патроны ещё есть?

Бобби: — Да навалом! Только надо пробраться в фургон, где мы их оставили!

________________________________________

Кас: — Здравствуйте.
Сэм: — Здравствуйте?
Кас: — Да…
Сэм (кривляясь): — Здравствуйте… Здравствуйте?!
Кас: — Эээ… этот термин еще в ходу?
Сэм: — Я всё это время пытался связатся с тобой! Дину стоило один раз позвать, и вот вам «Здравствуйте»!
Кас: — Да…
Сэм: — Значит к нему ты больше расположен да?
Кас: — У нас с Дином более сильная связь… я не хотел об этом говорить…

________________________________________

Вампир: а ты красавчик!
Дин: не понял?
Вампир: я сказал: «ты красавчик».
Дин: ты только не обижайся приятель, но я предпочитаю женщин.

________________________________________

— Когда ты в последний раз высыпался?
— Не помню. Давно. Это неважно.
— Важно.
— Я ценю твою заботу.
— К черту заботу, от тебя зависит моя жизнь.

centr :

prosto-max :

• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте "

• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.

• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

• Только у русского мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.

• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.

• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по роже, потому что это была паста карбонара.

• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.

• И только наш может проявлять пытливость ума как угодно, только не на пользу Родине.

Задорнов.

yanavernoenetvoe:

kobaaa:

aehcjdf:

ta-4to:

leni95:

Для празднования Сиднейского Международного Фестиваля Еды, флаги стран-участниц были воспроизведены с помощью национальной еды.

Италия:

Испания:

Швейцария:

Япония:

Бразилия:

Ливан:

Греция:

Франция:

Северная Корея:

Австралия:

Индия:

Вьетнам:

morozova:

nytata:

sameone:katrinsuperman:jollybear:

Expectations:

Reality: