осколками внутрь..

и миллионы твоих сообщений не смогут одно:
заполнять пустоту и нехватку тебя в организме,
потому что к полуночи ты где-то там, далеко,
а друзья обвиняют меня в темноте, пессимизме.
а друзья? эти стены, цветы, что еще не завяли.
эти клавиши, будь они прокляты, этот экран
и никто не поймет, что меня довели. я на грани.
что вся жизнь, это в принципе - наглый и грубый обман.

доктор, можно мне добровольную амнезию?
чтобы проснуться в 8 где-нибудь не в Украине,
чтобы не помнить ни его запаха,
ни ключиц,
ни его голоса,
ни ресниц, и, чтоб наконец перестало крыть.

господи, дай мне его забыть.

черт возьми?!
какого черта я постоянно тебе звоню, пишу,
стараюсь увидится,
тянусь к тебе
изо всех сил пытаюсь что-то наладить,
а ты просто живешь.
ты просто дышишь, учишься, гуляешь с друзьями,
играешь в свои дурацкие игры..
не обращая внимания на меня.
что я есть, что меня нет.
почему, блин, мне это так нужно.
а ты ведешь себя как идиот?
это же так обидно, а..

я всё отдам сейчас за твоё дыхание
рядом со мной. а руки дрожат, наверное,
лишь от того, что делят нас расстояния.
я же твоя. смешная. родная. верная.
нет ничего страшней твоего молчания.

это такое счастье, что ты есть..
дышишь там далеко, смотришь в окно, напеваешь, улыбаешься или даже немного злишься..
может и думаешь вовсе не обо мне..
кто-то стоит рядом с тобой на улицах или останавливает свой взгляд на твоих глазах..
думаешь они понимают, какое это счастье, что ты есть?

"у вас должна быть мечта. обязательно.
чтобы вы смогли вставать по утрам. "

привет. у меня всегда была мечта - он.
он ушел. как мне теперь вставать по утрам?
как мне теперь жить дальше?
что мне делать теперь, без моей любимой мечты?

знал бы он, как ломит её, когда он не звонит ей сутками.
как приходится быть ей гордой, казаться выше.
как стала любить городские крыши,
и укрываться чужими куртками.
как воет в душе, чтоб больше никто не слышал.
как давится алкогольными, как плачется в чьи-то плечи
и слышит: «он тебя гробит больше, чем тешит тебя и лечит..»

знал бы он как ей стыдно перед подружками
за каждое «позвонила», за каждое «не сдержалась»,
чтоб не маялась больше, чтобы к нему прижалась
чтоб пожурила в шутку: «совсем про меня забудешь!»
«можем встретиться.. выпьем виски.»
«я прилягу на час, устала.. перезвонишь, разбудишь?
если ты помнишь, в 6 у меня англиский..
хотя знаешь что.. черт с ним.. во сколько будешь?»

как однажды взбесится, удалит его отовсюду к чертям собачьим
как не_думать_о_нём научится..
погорюет, выкричит всё, выскажет и оплачет..
и впервые сдержится.. не поднимает, когда он по ней соскучится.

я тебе не нужна. я не буду тебе нужна никогда, думаешь, я не знаю?.. знаю.
завтра. сегодня. вчера.
я не буду тебя нужна.

не буду нужна даже если буду готовить тебе вкусный обед и ужин, если буду гладить твои рубашки и закрывать за тобой тюбик зубной пасты.

ты не будешь со мной.
даже если я буду рядом в сложные моменты, если буду реветь из - за тебя и писать тебе глупые письма. даже если я буду единственным человеком в твоей жизни кто тебя поймет, я не буду тебе нужна, как девушка.

ты не будешь сходить с ума, не будешь искать меня взглядом, не будешь обнимать, целовать, не будешь мечтать о нашем совместном отдыхе, не будешь..

я тебе не нужна.
не нужна как и сотни/тысячи/миллионы других, но я одна такая. у них есть шанс, они еще могут быть с тобой. они еще могут попытаться.. это все слова.

ты мог бы найти сотню, тысячу причин сказать мне "нет!". но я все знаю.

я не буду нужна тебе никогда.
ты просто меня не любишь.
так бывает, так происходит каждую секунду с тысячью людей.

ну хорошо.. я постою с тобой. покурим.
вот только времени в обрез. по горло дел.
я тороплюсь. давай не будем о моей фигуре
сейчас трепаться. говори, чего хотел..

давай без рук. мне неприятно.. ты же видишь.
я не люблю чужих прикосновений моего плеча!
да! ты чужой! впервые это слышишь?!?!
ну что ж.. поверь, мне очень жаль тебя..

я сука? может быть.. я и не спорю.
сам научил меня с тобой такою быть!
жестокая? ну да.. а что такое?!?
тебе не нравится? ха-ха! прошу простить!

кто меня ждёт? какое твоё дело?
давай закончим этот глупый разговор..
мне, если честно, всё безумно надоело..
и ты.. и наш ненужный этот спор!!

ну, всё! прощай! надеюсь всё запомнил??
удачи в жизни. эй, ты руку то пусти!!
жену свою хватать так будешь, понял?!
пошёл ты. со своим тупым "прости"!

бывает я скучаю по тому, от чего отказалась.

я конечно тебя очень ценю, но иди ка ты нахуй с таким отношением, бесишь уже так-то.

он о ней все помнит наверное.
ее дом и квартиру, когда день рождение.. не забывает звонить и поздравлять её ежегодно.
наверное помнит, какой чай пьет. сколько ложек сахара кладет, какие фильмы любит смотреть, и какую одежду носит. наверное он это никогда не забудет.
только я сижу тут и тихо плачу. от этой ебнутой ревности. от того, что люблю его сильнее воздуха, а он иногда о другой думает, которую любил может быть сильнее, чем меня. внутри, как кошки скребут. не выношу, когда думают о ком то, кроме меня.
а вообще я всегда его ревновала и ко всем.
а к ней особенно.