go with me

безумно хочу уехать из Питера.

подальше.

и забыть о всех тупых личностных разборках.

меня уже раздрожают злые люди, злые подростки.

никто из них даже не улыбается, идя по улице.

они все строят козни и пытаются как можно глубже наплевать в душу другому.

это жутко обидно и больно…

будучи маленькой кудрявой милой девочкой, я думала, что все люди такие хорошие, как родственники и друзья семьи.

я думала, что все в мире так прекрасно, как создавала вокруг меня мама.

но я сильно разочаровалась, когда пошла в школу.

конечно первая моя обида на людей, на иных людей, не из семьи, произошла по случайности. как бы это глупо не казалось…

это было в первом классе.

учительница сказала, чтоб родители купили нам стаканчики- органайзеры для ручек и карандашей.

все купили простые, черные стаканы, которые крутились вокруг своей оси, а мне бабушка купила стакан, с разноуровневыми отсеками для письменных пренадлежностей и маленькими ящичками для стерательных резинок, скрепок и т.п., а точилку мне купили в виде большого резинового львенка, а у всех были стандартные черные коробочки.

я была рада, что я, как всегда, выделилась и отличилась. ходила гордая в школу и наслаждалась органайзером и точилкой.

но как- то придя в класс, я не нашла точилку. заглянув в стаканчик, я увидела ее там.

бедный львенок был засунут в самый маленький отсек для карандашей и залит клеем. я попробовала достать его, но у меня не получилось. он был приклеен намертво. к тому же, еще и застрял.

я растерялась, а девочки и мальчики посмеялись надо мной.

как сейчас помню.

они смеются, а я стою, держу в руках стаканчик и улыбаюсь, хотя сама чуть не заплакала. правда. мне было так обидно…

но самое обидное не это, а то, что, когда я рассказала это маме с бабушкой, мы пошли в канцтовары и купили мне обычный черный органайзер, что и у всех, и обычную коробкоподобную черную точилку…

.

я обиделась на школу и друзей, но это длилось не долго, т.к. я всю жизнь была "Матерью Терезой" и никогда не была злопаметной…

но осадок какой- то все- таки остался. мне до сих пор трудно вспоминать чертову точилку и дурацкий стаканчик для ручек…

чорт ><

.

вот, собственно так, маленькая Сашенька столкнулась с озлобленным обществом…

и что это такое?

самое противное чувство, знать, что этот болван счастлив без тебя.

а еще противней, что нельзя сейчас придти к нему и настучать по бошке, чтоб вспомнил, кто я такая ^^

__________________________________________________

а так у меня все нормально.

пью, ем, дышу, просиживаю штаны перед монитором.

сойдет.

в новый класс жутко не хочу, бррр ><

какие- то все там злые, строят друг другу козни, чорт возьми…

я там со всеми общаюсь, а теперь меня схедят заживо.

ну как я там буду?

спрячусь под последнюю парту, никто не заметит.

к тому же я последняя по списку, меня никогда не вызовут к доске :D

вот зачем меня пугают и кипишуют попусту?

моего мальчика оказывается видели с его другом и одноклассницами двумя, а я ночь из- за таких известий не спала…

о, Боги.

вот девочки паникерши: \

опять давно не писала…

происходит многое, но записать не успеваю…

нууу… опять натранжирила много бабла… это да.

сегодня моего мальчика видели с другой девочкой… это нет.

я ем много черники… это да.

я хочу в Питер… это нет.

еще боюсь идти в новый класс.

это жутко…

бррр ><

ну, в общем- то и все.

просто пока мне нечем занятся- пишу, а так…

в основном занятия есть.

у нас у всех одинаковые проблемы.

я его люблю.

ему пофиг.

он другую любит.

красивую, добрую, милую.

а я?

а я говна кусок.

мы договорились быть друзьями

.

..

…

….

…..

……

…….

……..

черт!

какие друзья?

я засыпаю с мыслью о нем и просыпаюсь.

я ем- думаю о нем. смотрю телевизор- думаю о нем, сижу в интернете, играю с собакой, дерусь с братом… да черт, постоянно.

и какие друзья? друзья- это не то.

а я мучаюсь и ем сама себя изнутри.

сама бросила. дура.

идиотка.

блин.

а еще, с ужасом начинаю замечать, что нахожу мальчиков до безумия похожих на дедушку и отца.

и это выводит их себя.

для меня эти два человека- ну никак не примеры для подражания.

дедушка еще ладно, а вот отец…

это оба эгоэстичных, меркантильных, холодных человека. больше конечно про отца.

он был бесконечно уверен в себе и думал, что семья ему не нужна.

выбрал не двух очаровательных деток и красивую женщину. он выбрал свободу, черт повери, поганую, ни к чему не обязвающую свободу!

а его дети? а жена?

вот и мои "возлюбленные" поступят так же. я уверена почему- то.

с двумя из них мы друзья. причем лучшие.

одного волновали только свои, необыкновенно тупые и беспочвенные проблемы. он не придовал никакого значения тому, что я ему писала и говорила. потом пропал.

второй разговаривал со мной часами по телефону. любил семь лет и нифига не говорил. а я все это время была от него без ума и ждала, когда он предложит встречаться. а он партизаааан был…

и этот. с этим все намного хуже. тот еще кадр…

расскажу спустя год)

черт.

давно не заходила.

ну… все как- то мерзо- пакасно)

я конечно живу, но, черт, я опять начала по этой мерзкой любви скучать.

опять захотелось знать, что кто- то ждет из Норвегии.

знать, что кому- то приятно просто находится рядом со мной…

а мы- люди, такие по своей натуре, что ценить начинаем только когда потеряли. а так… нет. не ценим.

и вот, почувствовав вкус свободу, хочу назад.

обратно.

в теплые руки.

но, черт побери, эта гордость!

раньше я могла сказать, что виновата и вернуть его, а теперь?

а теперь виноват он.

и видимо нам больше не свитит.

он влюбился.

наверное в мою подругу.

но на нее я не сержусь и сердится не буду. ведь она тут ни при чем. я даже знаю от кого она безума…

просто обидно, что он… вот такой.

я больше не буду искать мальчика и любовь.

от нее только нервы портятся, здоровье и глаза, т.к. сижу за монитором и рыдаю. любимое занятие человека, погрцженного в дипрееессиююю…

а я хочу его глаза карие увидеть. да, простите, карие в зеленую крапинку.

хочу по волосам рукой провести.

хочу просто рядом находится, понимать, что любит…

и я понимаю, что пишу в пустоту. никто не читает, а ему пофиг.

я сегодня написала ему "привет". я просто не сдержалась.

он удалил и не ответил.

а я знала.

у меня иногда возникает чувство, что я знаю его лет семь.

правда.

зайдет завтра утром. где- то на час.

посидит, посмотрит новости и пропадет.

после, если никуда не уедет и не пойдет играть в футбол, появится днем. где- то в час- два. минут на пятнадцать.

далее, он появится где- то в пять- шесть. минут на двадцать.

и последний решающий часов в восемь- девять. тоже где- то на час.

получив мое сообщение, он поймет, что его настроение упало.

сделает вид, что не прочитал. хотя на самом деле просто удалил.

после девяти, иногда дести, он в компьютер не заходит. мальчик он правильный. ложится спать не раньше одиннадцати, но не позже часа.

проснувшись раньше всех тоже идет в компьютер. когда все просыпаются идет завтракать, а потом минут на десять вернется к занятию.

не любит писать смски и говорить по телефону. но думаю, что только со мной.

грубит, замит, нарывается, матерится.

не любит ответственность.

себя любит, но не хочет этого показывать.

друга и футбол будет всегда любить больше, чем девушку.

это факт)

если бы прочитал все это, начал бы отрицать.

не любит соглашаться.

врет родителям.

любит сладкое.

хорошо целуется.

нервничает. волнуется. не умеет успокаивать, но пытается.

не романтичен. заносчив.

но умеет слушать и не жалуется на свои проблемы.

.

.

.

а я его люблю

…

сегодня был замечательнвй день.

начался он как всегда. не к черту и уже почти руки опустились…

началась тут в Норвегии жара, пекло, пошли в аквапарк… классно, да? но когда ЭТИ дни- какое купание? фааак!

все купались, а я сидела в душном холле и смотрела на них через стекло.

когда это мучение кончилось, мы пошли в кафе. шли мимо дорогих магазинов с одеждой, но мне ничего не нравилось. вдруг я увидела такоооой сарафан… влюбилась с первого взгляда. описывать не буду- надо видеть. еще к нему были офигенные туфли- сандали и сумка маленькая на длинном ремешке. стоило не дорого. всего 1000 крон (5 тыс. рублей). в Питере у меня таких на кармене есть, но туууут :)

в общем, только я в сумку залезла, как поняла, что кашелек оставила дома.

у меня там чуть инфаркта не случилось посреди улицы.

ну ладно. хер с ним с сарафаном.

потом мы пошли в музей. это страшное слово, но он на удивление был интересный, т.к. был построен на основе физики и химии и там находятся разные опыты. интересно.

потом гуляли.

поели в кафе - чайка украла у меня кусок пиццы!!! :D зараза!

а потом поезали знакомится со сводным братом. новым сводный братом. Аре.

парень очень похож на меня. интересы такие же.

поговорили.

после общения с ним осталось очень приятное впечатление и настроене поднялось.

а потоооом мы пошли в ресторан. я даже не знаю, как описать испытаный восторг. это высоченная башня, а сверху прозрачный шар, в котором находится сам ресторан. этот шар крутится вокруг своей оси и за час делает полный поворот.

оттуда видно весь Трондхейм. очень красиво.

будут фотки ;)

я не сплю.

это ужасно.

я не сплю долго.

бывает, что не сплю около недели.

это бессонница. я знаю.

но в моем возрасте- это не реально. точнее реально, но не выносимо. мучительно.

у меня мешки под глазами и вены стали проступать. раньше не было такого.

я могу не спать вообще, а могу спать по часу- два в сутки.

иногда отключаюсь. просто отключаюсь и ничего не понимаю. звуки приглушаются, все плывет перед глазами и это- как освобождение. расслабление.

мне даже как- то на все пофиг стало. ну бросил парень- и что? ну люблю его еще- и что из этого? что такого в том, что всей семье на меня плевать? что друзья не так сильно любят меня, как раньше? что я меняюсь? что меняюсь не в лучшую сторону? что все вокруг наскучило и потускнело…

но у меня не все так плохо. бывают дни, когда я радуюсь, но говорить об этом глупо и бесполезно.

не нравится как- то.

описывать жизнь в тусклых, блеклых красках- куда прикольней: Р

у меня есть выход из ситуации. та- да :)

это мой жираф.

да- да, жираф, это не опечатка.

я начала маньячить раздвоением личности.

и мое раздвоение жираф :)

я стала разговаривать сама с собой (то есть с жирафом), я готовлю еду на двоих, а сама все съедаю. я понимаю, что просто компания нужна.

тем более в скууучной Норвегии…

сейчас жираф улетел.

он улетел в Нью Йорк Сити. в Бруклине живет. я ему завидую ;)

Америка, а тем более, Нью Йорк+ Бруклин - мечта. идеальная мечта.

я когда- нибудь уеду туда, когда справлюсь с авиафобией (боязнью самолетов).

еще жираф прислал фотки: Р

и чего- то мне опять грустно. опять тоскливо.

сижу в Норвегии и скучаю. город у Трондхейма. но это просто большая цевилизованая деревня. мало народу и вообще… Буэээ…

но зато нашла русскговорящих людей. хорошие.

познакомилась с мальчишкой, которому 4 года. вот. у него мама русская, а папа норвежец. и он ак странно… говорит только по норвежски, а по русски все понимает. кивает там и т.п.

а брат у него темнокожий, потому что мама их по молодости за темнокожего чуть не вышла замуж, ребенка ему родила, а он обманул. ушел. жалко. парень такой хороший :)

еще слушаю и читаю в нете про погоду в Питере. говорят, жуткая жарища. ну не знаю. мне не понять. тут плохая, противная, холодая погода.

вот так :)