In And Out Of Love

insane :

wildfox :

floatingonair :

poisonsmile :

1. Читаю в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забываю о чем читала…
2. Закалываю волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспрашиваю, даже если точно слышала вопрос.
4. Не вытаскиваю зарядное устройство из розетки.
5. Сбрасываю пепел, даже если его нет.
6 . Загадываю желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
7. Составляю слова из 3-х букв номера у авто.
8. Ложу вещь на место и забываю где это место.
9. Кусаю и облизываю губы.
10. Ставлю будильник на 30мин. раньше и все равно проспаю это время.
11. Собираю стаканы с водой на столе.
12. Смотрюсь в зеркало перед выходом и обязательно улыбаюсь себе.
13. Выключаю свет, а потом в темноте ищу ключом замочную скважину.
14. Говорю по телефону "это я" при этом точно зная, что мой номер забит в тел. книжке.
15. Крашу глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаюсь тушью
16. Мажу масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
17. Достаю тел., чтоб посмотреть на время и забываю, что хотела посмотреть.
18. Сначала ем все невкусное, а потом вкусное.
19. Запихиваю вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
20. Иду по плитам так, чтобы не наступать на швы.
21. Обкусываю шоколад сверху шоколадной конфеты.
22. Хожу по квартире при разговоре по телефону.
23. Кидаю тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. ищу его там.
24. Делаю вид, что не слышу, когда зовут есть.
25. Забываю где право и лево, когда тебя спрашивают куда ехать.
26. Обхожу деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с человеком, а если не получилось, говорю "Скажи ПРИВЕТ. а то поссоримся "
27. Забываю имена собеседников.
28. Если предстоит какой то серьезный разговор, я обязательно продумываю, что буду говорить
29. Не ем одна, а если и одна, то перед компьютером или телевизором.
3 0. Смотрюсь в тонированные окна машин и в витрины.
31. Делаю тел. "без звука", а потом по 10 раз смотрю, не пришло ли смс.
32. Не удаляю смс, особенно какие-нибудь милые.

goodmorningamerica :

goodluck :

1 НОГТИ 10 см.

Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.

Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.

3 БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.

Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

4 ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.

Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

5 РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.

" Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

6 КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.

Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7 ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.

63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8 СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.

Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

9 КАБЛУКИ.

Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.

Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровыхш пильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10 ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШМОТКА ЗА МЕСЯЦ).

Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!

11 КАК МОЖНО ВЫТАЩИТЬ ЛИФЧИК ЧЕРЕЗ РУКАВ
это святооое :DD

ну 11 пункт просто любимое занятие))

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

poisongirl :

zadpage :

brooklyn :

1. Выдели жирным шрифтом имена тех, с кем бы ты хотела быть.
2. Выдели курсивом тех, с кем бы ты могла быть после некоторого убеждения.
3. Просто оставь имена тех, кто совершенно тебя не трогает.
4. Поставь вопрос (?) рядом с именем тех, о ком ты даже не слышала.
5. Зачеркни имена тех, о ком ты даже не хочешь слышать.
6. Добавь 5 имён тех, кого тут нет и кого ты хотела бы видеть.

Russell Howard
Criss Angel
Robert Pattinson
Jeffrey Dean Morgan
Hugh Jackman
Brad Pitt
Jared Padalecki ?
Taylor Lautner
Jackson Rathbone
Robert Downey Jr.
Jared Leto
Adam Gontier ?
Christian Kane
Michael Welch ?
Jensen Ackles ?
John Cusack ?
Matt Dillion ?
Ryan Reynolds
Andrew Lee Potts ?
Lee Pace ?
David Tennant ?
John Krasinski
Rupert Grint
Justin Chambers ?
Ed Helms ?
Patrick Dempsey ?
Johnny Depp
Bradley Whitford ?
Paul Rudd ?
Cory Monteith ?
Dominic Monaghan
Zachary Quinto ?
Jon Hamm ?
Josh Holloway
Joseph Gordon-Levitt ?
Taye Diggs ?
Allan Hyde
Christian Slater
Alexander Skarsgard ?
Sam Worthington
David Boreanaz ?
Sam Trammell ?
Ryan Kwanten ?
Neil Patrick Harris ?
Adam Lambert
Michael C. Hall
Matthew Morrison ?
Chace Crawford ?
Robert Carlyle ?
Milo Ventimiglia
Chris Pine
Tom Cruise
Joshua Jackson ?
Ewan McGregor
Robbie Williams
Oguri Shun ?
Orlando Bloom
Zachary Levi ?
Raza Jaffrey ?
James Murray ?
Jonas Armstrong ?
Logan Lerman ?
Keith Urban ?
Andy Roddick ?
Henry Cavill ?
James McAvoy ?
Matthew Perry
Lucas Till ?
Ben Whishaw ?
Tom Sturridge ?
Michael Cera
Matthew Gray Gubler ?
Ian Somerhalder
Paul Walker ?
David Beckham
Jason Segel ?
Matt Smith ?
Jude Law ?
Collin Farrell ?
Alex O’Loughlin ?
Jonathan Rhys Meyers ?
Adrian Brody ?
Jim Sturgess ?
Ryan Gosling ?
Jared Followill ?
Hugh Dancy ?
Paul Wesley
Zac Efron
Bradley Cooper ?
Jesse Eisenberg ?
Jason Dohring ?
Michael Angarano ?
Xavier Samuel ?
Jim Parsons ?
Hunter Parrish ?
Nathan Followill ?
Vin Diesel
Dominic Cooper
Steven Strait
Channing Tatum
Stuart Townsend ?
Gerard Butler ?
Adam Gregory ?
Ben Barnes
Justin Long ?
Sebastian Stan
James Marsden ?
Oliver James ?
Taylor Kitsch ?
Ed Westwick ?
Matt Dallas
Kiefer Sutherland ?
Josh Duhamel ?
Mark Salling ?
Kevin McHale ?
Shia LeBouf
Jerry O’ Connell
Adam Brody
Christopher Walken
Daniel Bruhl ?
George Clooney ?
David Strathairn ?
James Franco ?
Matt Damon
Heath Ledger
Nathan Fillion ?
Ashton Kutcher
Billy Joe Armstrong
Antonio Banderas
Michael Phelps
Matt Thiessen
Scott Michael Foster
Aaron Hill ?
Elijah Wood
Joe Anderson ?
Jeremy Sumpter ?
Aaron Johnson ?
Luke Wilson ?
Hayden Christensen
Adrian Grenier ?
Tal Cooperman ?
Kellan Lutz
Dave Franco ?
Tom Welling
Justin Hartley ?
N ick Jonas
Mitch Hewer ?
Freddie Stroma ?
Eric Dane ?
Cam Gigandet
Sean Bourke ?
Apolo Anton Ohno ?
Chad Michael Murray
Joe Jonas
Dave Annable ?
Nick Valensi ?
Chase Utley ?
J.R. Celski ?
Leonardo Nam ?
Carter Jenkins ?
Daniel Radcliffe
Charlie Hunnam ?
Shaun White ?
Lou Taylor Pucci ?
Leonardo DiCaprio
Josh Hopkins
Christoph Waltz
Mark Ruffalo ?
Jay Baruchel ?
Justin Bartha ?
Adrian Pasdar ?
David Anders ?
Greg Grunberg ?
Eric Szmanda ?
Jim Carrey
Matt Derwin ?
Jimmy Robbins ?
Jonathan Togo ?
Daren Kagasoff ?
David Cook
Kasey Kahne ?
Bodan Mulholland ?
Alexandre Bilodeau ?
Josh Ramsay ?
Trent Ford ?
Sidney Crosby ?
Matthew Followill ?
Kristopher Letang ?
Nico Tortorella ?
Matt Lanter ?
Sterling Knight ?
Brandon Boyd ?
Will Smith
John Mayer
Justin Bieber
Josh Hartnett
Tom Hanks
Ben Affleck
Tim Lincecum ?
Chris Andersen ?
Tom Felton

аа, все, кого хочу тут уже) ну кроме Обамы конечнооо))

п1. Женщина всегда права

п2. если женщина не права, смотри п1

…тихо, тихо сердце так стучит… тихо, тихо, что-то говорит… тихо, тихо, отпускает боль, чтоб сильнее и быстрее в нем бежала кровь… я задыхаюсь от любви своей… задыхаюсь, нет любви нежней… от поцелуев - я схожу с ума… я не любила, как люблю тебя..

Я стану твоим ангелом, я буду прилетать к тебе.
Я стану твоим ангелом и в счастье и в беде.
Я стану твоим ангелом, чтоб крыльями от бед укрыть.
Я стану твоим ангелом, чтоб просто рядом быть.

И в самый тёмный, холодный миг
Мы ищем близких в толпе чужих.
Этот жар уже не для них,
Как страницы прочтенных книг

И в самый тёмный, холодный час
Лишь угольки тех дней греют нас
Этот жар ещё не угас…
Старой книги новый рассказ…

Мы молчим, нам подстать
Но надо срочно всё сказать
Так надо что в душе сказать…

Мы кричим наплевать.
Но ничего не поменять,
И многих уже не обнять…

1.если вы застали мужчину в постели с любовницей не истерите, а присоединитесь, докажите что вы лучше, а потом бросьте его)
2.если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3.если он после секса отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4.если мужчине не нравятся ваши "глупые и уродливые подружки" заведите себе умных и красивых друзей
5.если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6.если мужчина все время замечает ваши небольшие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство
7.если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета - посмотрим кто первый сломается
8.если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели - пусть корячится))
9.если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
10.если он пришел домой пьяным и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
11.если он не хочет мыть за собой посуду кормите его яблоками
12.если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13.если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований
14.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеренку в летней резине
15.если мужчина называет вас капушей, назовите его скорострелом
16.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17.если мужчина не хочет чинить кран в ванной, устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать
18.если мужчина называет вас бревном, скажите чтобы этот дятел искал другое дупло
19.если мужчина контролирует ваш шопинг, контролируйте его саунинг
20.если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
21.если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
22.если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа, откажитесь играть с его чихуахуа
23.если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите его друзьям что у него есть стринги с сердечками
24. если мужчина упрекает вас в том что вы симулируете оргазм, не симулирйте - пусть старается!!!

Всегда сложно сделать выбор, и всегда сложно поверить в этот же самый выбор.
Сложно сделать шаг, всего лишь один шаг, боишься вдруг что-то получится не по твоему сценарию.
Вроде бы знаешь что ты этого хочешь, но проходит несколько минут и ты уже сомневаешься в значение для тебя этого решения. Как-то странно и непонятно, сидишь в неведении.

baddreams :

effy :

karmacode :

Пластический хирург > Мордоворот

Дизайнер > Лапшевес

Сомелье > Дормохлёб

Чиновник > Жизнесос

Секретарша чиновника > Кофеноска

Манекенщица > Туды сюды бродилка

Проводница скорого поезда > Постеледавалка

Визажист > Рожеписец

Фейсконтроль > С похмеля нероходимка

Програмист > Кнопкотык

Менеджер > Сам не знам, но вам объясням

Аудитор > Нососуй

Папарацы > Везде нососуй

Фоторгафия > Харерожа

Фотограция на паспорт > Страшномордия

Консьержка > Вахтодрых

Эпилятор > Мохнодральник

— давайте называть вещи своими именами)

за это я и ненавижу тебя, за то что все тебе прощаю.
(с)

раньше мы играли в молчанку…а теперь? в неписку? в несмску? неет дорогой..теперь это называется нетмозгов и пиздецажкакиегордые…. (с)

Мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить… Мы же “гордые и взрослые”, но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается “Пьяный тариф”, ведь номера из памяти не удалишь никогда.
(с)

Она была восхитительное, красивое пустое место.©

- Это он?
- Да, а ты откуда знаешь?
- Да потому что у тебя опять тупая улыбка на все лицо… (с)

теперь мы не думаем о минутах и секундах. забываем часы на тумбочке дома.
мы мерим время песнями и сигаретами.
4,5 песни, чтобы дойти до метро.
3 сигареты.
скоро мы перестанем договариваться о встречах, например, в 10.30.
мы будем говорить: встречаемся через 220 песен или 132 сигареты.
(с)

Любовь – это не тогда, когда тебе цветы, и ты их принимаешь, а когда тебе весь день рассказывают о 95 - тем бензине, а ты слушаешь.(с)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните. нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку….

Дело в том, что у него - теплые ладошки, а у меня- холодные пальцы. Он сильный и может поднять меня. Он понимает, что лучше меня - нет. У него есть принципы. Он отдал мне свою клевую майку. Когда он говорит: “Я тебя люблю”, кажется, что я есть. Он умеют инсталлировать Windows. Он знает и даже может объяснить, что когда человек один, он - человек.

Он терпит мои капризы, говорит: у меня плохой характер, но я такая красивая! Он прощает мне все. Он целует меня в лоб, когда не может остаться. Он думает, что есть вещи, которые я никогда не пойму, и только поэтому я все понимаю.

Когда я болею, он помогает мне. Укрывает одеялом, когда я засыпаю, и лежит рядом со мной.

Oн делает жизнь интересней. Oн подает руку, открывает дверь, покупает шоколад. Oн говорит:”нет проблем” и проблем, правда, нет.. Oн меня берет на руки, если лужа, ему кажется, что я маленькая и меня надо обнимать - он прав. Он кладет руки мне на коленки. Он ходит мне в магазин, когда идет дождь. У него много моих фото. Он помнит обо мне совсем не то, что я - о себе. Он смеется, когда я говорю глупости. Хотя, когда я говорю что-нибудь умное, он тоже смеется.

Он любит мой голос. Ему неважно, что я говорю. Он думает, что моя сумка бывает тяжелая, только когда он рядом. Он не хочет быть похожим на меня, а я на него - хочу.

Если любишь - люби. Люби так, чтобы взрывалось небо, люби так, чтобы расширялись зрачки, чтобы люди открывали немые рты. Люби безответно, бескорыстно, так, как не любят в книгах, и так, как никто больше не любит. Люби. Только чтобы быть рядом, молчать и быть, быть молча. Покрываться дрожью от взгляда, от прикосновения, чувствовать запах кожи, его запах. Взгляды, которые невозможно раскодировать словами и описать четырехстопными ямбами. Взгляды. Ты… я. А между нами любовь.