In And Out Of Love

"Голубой щенок "
- "Голубой, голубой, не хотим играть с тобой "
Статья 136, часть 1: "Дискриминация, то есть нарушение прав, свобод и законных интересов человека в зависимости от его убеждений, принадлежности к общественным объединениям или каким-либо социальным группам "

" Гостья из будущего "
- "А хочешь "жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже "жигули"!
Статья 150, часть 1: "Вовлечение несовершеннолетнего в совершение преступления путем обещаний "

" Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещен "
- "Ты главное на жидкость налегай. В жидкости самая сила "
Статья 151, часть 1: "Вовлечение несовершеннолетнего в систематическое употребление спиртных напитков "

" Маугли "
- "Ступай прочь, паленая кошка! "
Статья 245: "Жестокое обращение с животными "

" Горшочек каши "
- "Горшочек, вари! "
Статья 228.1: "Незаконные производство наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов "

" Алиса в стране чудес "
- "Знаешь, сколько стоит её время? Тысяча фунтов одна минута! "
Статья 241: "Организация занятия проституцией "

" Приключения капитана Врунгеля "
- "Мы бандито - гангстерито "
Статья 209, часть 1: "Бандитизм. Создание устойчивой вооруженной группы (банды) в целях нападения на граждан или организации "

" Приключения Мюнхгаузена "
- "Будет, будет… Шашлык из тебя будет!! "
Статья 119, часть 1: "Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы "

" Трое из Простоквашино "
- "Уррра! Заррработало! "
Статья 273: "Создание и использование вредоносных программ для ЭВМ "

" Следствие ведут колобки "
- "Слон - плохой! Справка - хароший! "
Статья 327, часть 1: "Подделка удостоверения или иного официального документа, предоставляющего права или освобождающего от обязанностей "

" Ежик в тумане "
- "Интересно, как там лошадь, в тумане? "
Статья 125: "Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии "

" Винни-Пух "
- "И входит, и выходит! "
Статья 132: "Насильственные действия сексуального характера "

" Как львенок и черепаха пели песню "
- "А теперь покатай меня, большая черепаха! "
Статья 172.2.: "Использование рабского труда "

" Летучий корабль "
- "Я тебе лестницу, ты мне - корону. "
Статья 159, часть 1: "Мошенничество, то есть приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием "

" Карлсон, который живет на крыше "
- "Отдай плюшку! "
Статья 163, часть 1: "Вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия "

- "О, я самый больной в мире человек… Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью! "
Статья 124: "Неоказание помощи больному "

- "Пустяки, дело-то житейское! "
Статья 121: "Заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни "

" Бобик в гостях у Барбоса "
- А где дедушка-то спит?
- Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
Статья 117, часть 2, пункт Г: "Истязание в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии "

" Кошкин дом "
- "Вот и рухнул кошкин дом. Погорел со всем добром "
Статья 219: "Нарушение правил пожарной безопасности "

" Приключения домовенка "
- Ой, прямо дяденьке на голову…

— Ничего! Отряхнется - дальше пойдет!
Статья 213: "Хулиганство "

" Приключения Буратино "
- "Несите ваши денежки, иначе быть беде! "
Статья 290, часть 1: "Получение взятки за общее покровительство или попустительство по службе "

" Падал прошлогодний снег "
- "Какой хороший половичок!.. Был… "
Статья 168: "Уничтожение или повреждение имущества по неосторожности"

— Во-первых, у неё точно не было ни с кем из ваших подруг.
- Разговаривая, она смотрит вам в глаза, потому что всё остальное у неё тоже есть.
- Она пишет вам длинные развёрнутые СМСки.
- Если вы останетесь у неё ночевать, то реально ничего не будет…и она не будет всем рассказывать, что что-то было.
- Она осознаёт, что 30 тысяч рублей на сапоги – это нормально, а не «Ты охренела!»
- Ей не придёт в голову научить вашего попугая ругаться матом…и вашего младшего брата тоже…и дедушку.
- Депрессия для неё – это реально существующая проблема, а не «Ну…начинается!»
- Напиваться вместе с ней безопасно, потому что вы пьянее с одинаковой скоростью.
- Она никогда не скажет, что это платье тебе очень идёт ради того, чтобы свалить из этого магазина.
- Секс у вас с ней может быть только по обоюдному согласию.
- Она никогда не будет ржать над вами, если вы каждый раз отправляете в Microsoft отчет об ошибке.
- Если у неё начал расти живот, то это большая радость, а не пивной алкоголизм.
- Если она в пятницу вечером звонит и говорит, что едет с мужчинами в сауну, то вы не злитесь и не обижаетесь, а так…немного удивлены и слегка переживаете… :-)))

Однажды в бане, в голом виде,

Вдруг Жопа встретилась с Лицом,

Лицо промолвило с обидой:

«А ты все, Жопа, молодцом!

Стройна, румяна и красива,

Ну просто смотришься на диво,

А в чем же дело, боже мой,

Ведь мы ровесники с тобой.»

И отвечала Жопа честно:

«Хоть порой бывает тесно,

Но все-ж живу я как хочу,

Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинами не собираюсь,

Ну, в общем, вовсе не стараюсь быть самой важной среди жоп.

А ты, кивая на склероз,

Суешь куда попало нос,

Улыбку корчишь, глазки строишь,

Мужчин ленивых беспокоишь,

Короче, ты ведешь игру,

А я смотрю на все и сру.»

Мораль ясна любой собаке, она уже в ушах звенит!

Коль будет все тебе до сраки

Прекрасным будет внешний вид.

Если тебе будет трудно-
Знай, я всегда помогу.
Если тебе будет грустно-
Знай, я всегда рассмешу.
Если тебе будет страшно-
Страх от тебя отгоню!
Если тебе одиноко-
Вспомни меня, я приду.
Если тебе будет плохо-
Я никуда не уйду.
Если тебе будет больно-
Боль я себе заберу.
Если ты вдруг заболеешь-
К тебе я тотчас прибегу.
Если прощенья попросишь-
Я тебя сразу прощу.
Если ты скажешь:"Я жить не хочу!"-
Эти мысли я сразу прогоню.
Если спросишь меня:"Почему? "
Я отвечу:"Потому, что Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе!.. Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне??)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я всё о свинье думаю… ;)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… Мля… Повезло свинье! Только представьте!..)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?..)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я тоже знаю&hellip ;)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

♥1.Девушка всегда права!
♥2.Если девушка не права, см. п. 1.
♥3.Вещей много не бывает.
♥4.Сумок тоже.
♥5.Нижнего белья тем более.
♥6.Не говоря уж о косметике.
♥7.Женская логика существует!
♥8.Если вы думаете, что она не существует, см.п.1
♥9.Мы-девушки - лучшее вложение денег.
♥10.А недвижимость нет.
♥11.Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем девушки, см. п. 1.
♥12.На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Потрясающе!»
♥13.Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
♥14.А девушка для того, чтобы их тратить. ♥15.В магазин ходит мужчина.
♥16.Потому что, он сильный и умный.
♥17.А мы красивые и хитрые.
♥18.Да, действительно, девушка не человек. ♥Она - Богиня♥

Пушкин:

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

О лет

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Если кофе, то… крепкий
Если чай, то… красный(каркаде)
Если музыка, то… релаксирующая
Если погода, то… солнечная
Если кино, то… мелодрама, романтичное
Если смайлик, то… смеющийся *rofl* или смущённый *:-[*
Если встретиться, то… с Ним
Если деньги, то… рубли
Если мужчина, то… Мой молодой человек
Если цветок, то… белая роза
Если плакать, то… ночью в подушку
Если мне плохо, то… если только когда скучаю по родителям
Если поцелуй, то… страстный и сладкий
Если осень, то… золотая и тёплая
Если петь, то… чтонибудь о любви для Него
Если жить, то… для себя, для родителей, для Него и с песней
Если работа, то… затягивающая
Если быть, то… надо Жить а не существовать
Если утро, то… В его объятиях и с солнечным светом в глазах
Если чувство, то… любовь
Если ощущение, то… приятное и заводящее
Если отношения, то… серьёзные и крепкие, доверяющие и честные
Если мечтать, то… о хорошем и о нас с ним
Если таблетки, то… лучшее лекарство это его присутствие и просто он
Если наркотик, то… его глаза и голос
Если уходить, то… по-английскии
Если еда, то… вкусная, вредная, полезная
Если выпивка, то… мартини
Если дым, то… кольцами
Если брак, то… по любви и официальный
Если настроение, то… радостное
Если время дня, то… ночь
Если ночь, то… звёздная и романтиная
Если взгляд, то… манящий
Если надеяться, то … на себя, на маму и на Него
Если друг, то… надёжный, верный и близкий

1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите "Пююююю "
3. Фотографироваться всегда в одной позе.
4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "я зайка", "моя зайка", "др заек в клубе октябрь в вип зоне" и т.д.
6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон, именно так мы с Сашкой и Пашкой делаем).
8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость!
9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя))) ". Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.
10. Не забудь познакомить совего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете.

1999 год. урок биологии:
учитель: так, дети, сегодня мы поговорим про половой контакт
дети: оооо, половой !

2009 год. урок биологии:
учитель: вот так дети, и происходит половой контакт у насекомых
дети: оооо, контакт

Звучит реклама по телику:
Акула 1500 зубов. Панда 24.Человек 32… 32 это норма!
Звук за кадром:
-о боже, я панда!

xD

• Охуеть……………Я удивлён
• Они пидары………В данном случае они неправы
• Какая нахуй разница……….Разница не принципиальная
• Пиздец…………Упс, небольшой коллапс получился
• Пошёл на хуй………….Не отвлекайте, в данную минуту я занят
• Заебали…………Извините, вы сильно надоедливые
• Что за хуйня…………Мне, кажется, здесь что-то не то
• Блядь………..Меня переполняют эмоции
• Роспиздяй…………..Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
• Проебали……………Мне, кажется, мы что-то упустили из внимания
• Вы что охуели………..Ваше поведение не отвечает моим ожиданиям
• Эта хуйня………………Всем известный предмет
• За это нужно выебать……..Я буду вынужден сообщить!) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))

смотри мне, учись культуре!!!!!))) )) )) и чтобы больше ни каких плохих слов я от тебя не слышала!

1). Фейсом об тейбл.
80+ фотографий личика с одинаковым выражением (томно-гламурный взгляд из под накрашенных в пятьсот слоёв ресниц, с которых осыпаются комочки, выпученные "куринной жопкой" губы, накрашенные тональным кремом (зачёркнуто) помадой светлых оттенков), желательно попадание в кадр куска сиськи(сисек) разной степени оголённости и красивости. Снято, как правило, на мобильные телефоны класса "эконом" с камерами позапрошлого поколения, продаваемых как 1.8 мегапикселя. Непременно присутствуют комментарии от подружек и юных (а иногда и довольно взрослых) любителей вздрочнуть нахаляву. Особым шиком считается, если девушка на таких фотках в брендовых очках с местного рынка.

2). Свет мой зеркальце скажи.
Несколько десятков снимков сделанных в зеркале. Зеркала обычно находятся в школьных/университетских туалетах, сортирах ночных клубов. Реже встречаются зеркала шкафов-купе с отражением попы в комнате девушки. Стоит заметить, что зеркало непременно должно быть заляпано и залапано отпечатками рук/пальцев (порой встречаются отпечатки и других частей тела, но только у очень креативных девушек). На снимках так же присутствует телефон. Телефонами обычно бывают раскладные самсунги и нокии последних моделей. Шиком считается айфон 2г, особым шиком - белый 3г. Если вы на фото "в зеркале" с айфоном, это как минимум приравнивается к золотому вип-статусу и миллионам рейтинга страницы. Комментарии под такими фотками оставляет много видов хомячков - от ценителей мобильной техники, рабочих-поклейщиков обоев/укладчиков плитки до работников соляриев (лучше брать крем бронз-австралия - он при дневном свете даёт более золотистый оттенок загара) и случайных прохожих учащихся в той же школе/институте (ооо, да это же наша параша на третьем этаже!!!). Не стоит забывать о вездесущих подружках и любителях вздрочнуть.

3). Фотошоп-мастер.
Это один из интереснейших подвидов альбомов. Особь, держащая такое у себя на странице явно чуть менее, чем безнадёжно тупа - настолько, что сумела установить и открыть ФШ. Далее, чтоб не сильно заморачиваться к фотографиям разного рода качества и ценности композиции были применены все возможные фильтры, кислотного цвета градиенты и стандартные кисти. Особым шиком считается, если ты умеешь настраивать кисть и у тебя не просто звёздочки/листочки/бабочки, а много листочков/бабочек и они (!) разного цвета. Далее, возможно наличие уже двухслойных работ. Пример - личико девушки на фоне кошки-и-планет из того самого урока; личико девушки с бабочкой (фоткой, не кистью) или цветком в волосах; девушка в полный рост на фоне Эйфелевой башни/Павла Воли/Коллизея/Пейзажа и прочей фигни. Существует подгруппа работ, вроде бы неплохих по качеству исполнения, но дибильных по задумке и ужаснейших по цвету и композиции (зелённо-фиолетовые, обрезаные элементы - ну вы поняли). В этих альбомах обычно комментарии от таких же "мастеров" (о, да да, я знаю как вы этого добились - интересно… ;), тормозов, не умеющих открывать пеинт ("ты - гений, это великолепно" или "ой, а можешь мне тоже так сделать на аватарку"), подруг, иногда друзей (если где то проскальзывает колаж с автотематикой) и дрочеров.

4). Эти глаза напротив.
Нелимитированное количество фотографий с засвеченными "красными" глазами. Объектов съёмки от одного до нескольких (иногда краснота играет оттенками и девушки отличаются яркостью сияния. Так же случаются девушки без засвета в паре с засвеченными), фото естественно сделано ночью на улице или в клубах (реже). Примечательно - кроме вампирьего личика и частей тела влезших в кадр (который, что греха таить, в 90% случаев пересвечен) не видно ничего - фон тёмный от чёрного до тёмного зелённого. Красота! Судить об интеллектуальных способностях девушки не трудно - красные глаза убираются нажатием одной кнопки в СТАНДАРТНОМ фотоальбоме Виндоус (вряд ли, конечно, у девушки ОС Мак, но даже в этом случае есть простой способ убрать "пылающий взгляд&q

1. Мальчик знает про мозг. Мужчина им пользуется.
2. Мальчик качает руки. Мужчина качает живот.
3. Мальчика интересно дразнить. Мужчину дразнить опасно.
4. Мальчика приятно "помучить" Из-за мужчины приятно мучиться самой.
5. С мальчиком легко играть в любовь. Мужчина сам играет с вами.
6. Мужчины давно заняты. Мальчики всегда свободны.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу.
8. Мальчик знает, что он хочет от тебя. Мужчина это получает.
9. С мальчиком можно перепробовать всю камасутру. С мужчиной только то что доставляет удовольствие.
10. С мальчиком можно как тебе угодно. С мужчиной - как угодно ему.
11. Мальчик надеется. Мужчина знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает к себе.
13. Те книги, которые читает мальчик, ты уже не помнишь. Книги, которые читает мужчина, ты ещё не знаешь.
14. С мальчиком можно всречаться раз в два дня. С мужчиной раз в неделю.
15. Мальчика не затащишь в дом. Мужчину не вытащишь из дома.
16. Мальчик хочет. Мужчина может.
17. Мальчик чаще становится мужчиной. Мужчина реже становиться мальчиком.