In And Out Of Love

решила сегодня сварить суп с вермишелью и овощами.беру картошку и иду на кухню чистить. захожу а там на плите сидит воробей, увидев меня, он взлетел и стал биться о закрытое окно, хотя рядом была открыта дверь на балкон. Хорошо что в руках была картошка а не яица потому что от испуга я её уронила а сама убежала в комнату. Мы же с девочками решили сесть на диету: до шести стараемся есть плотненько после шести пьём воду или едим фрукты. Ну и на часах было 17-30 думаю успею сварить суп до шести да ещё и поесть. Угу, изза этих птиц я просидела в комнате 10 минут а потом вновь пошла картошку то надо подобрать, захожу а там уже два воробья. В итоге я подождала когда они вылетят и пошла дальше заниматься картошкой. Сварила за 10 минут суп - вкусный. Поела ну опоздала чутьчуть но потом я ничего не ела. Только зелёный чай пью и всё. Хорошо что не ворона залетала. не если бы я стояла на кухне и в это время залетел воробей то я б нормально отреагировала не испугавшись, а тут я просто не знала о их присутствии.

по ТнТ же сейчас куждую субботу Гарри Поттера показывают так вот только сегодня поняла, что они забыли про третью часть. Две первые части они показывали уже, а сегодня четвёртую, а третью - забыли. Пришлось смотреть в интернете - ну так даже лучше, без рекламы например. Посмотрела с кружкой зелёного чая и мармеладками. Такой балдёж получила. Третья часть самая любимая из-за Сириуса Блэка и то как круто придумали про маховик времени.

— комар за член укусил
- ну и что?!
- пока чесался, три раза кончил

Типичные подруги:

— смотри какая я толстая!
- ой, на меня то посмотри

***
- пошли со мной в туалет

***
- алло, поговори со мной, а то мне скучно

(посидели где-то)
- посмотри у меня жопа не грязная?

***
- иди на хуй!
- я тоже тебя люблю, дура тупая

***
(пришла в гости)
- налей водички пожалуйста
- блять, сходи на кухню и налей

***
- фу, смотри какая она страшная

***
- сучка, моя любимая

- ой, я так за вас рада
вы замечательная пара тебе с ним повезло

***
- бросил, ну мудак он,
я всегда это говорила

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится…

советы бывалого))) )) )
Если у вашей жены ПМС…

ВНИМАНИЕ:

Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось… Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

А когда родился ты?

С 24.00 до 2.00 рождаются самые любознательные и пытливые люди.
С 2.00 до 4.00 рождаются природные потребители и двужильные работяги, знающие свою выгоду.
С 4.00 до 6.00 рождаются личности с "пионерскими" наклонностями, они идут напролом, всегда в авангарде и крайне прямолинейны.
С 6.00 до 8.00 рождаются мистики и мечтатели с тонкой душевной организацией.
С 8.00 до 10.00 рождаются гуманисты и обаяшки.
С 10.00 до 12.00 рождаются честолюбцы и карьеристы
С 12.00 до 14.00 рожаются любители рискованных авантюр и искатели приключений.
С 14.00 до 16.00 рождаются любители трудностей и смуты.
С 16.00 до 18.00 рождаются миротворцы и добряки.
С 18.00 до 20.00 рождаются сильные духом.
С 20.00 до 22.00 рождаются "звездные" личности, которым категорически не подходит скромная роль в жизни.
С 22.00 до 24.00 рождаются философы с гармоничным внутренним миром, но порой неадекватными внешними реакциями.

— это все, кто будет на паре?

— ну, может ещё кто-то уйдёт

Лицо спросило как-то жопу:
" Скажи мне, милая, как так, Что ты румяна и упруга, Я ж всё в морщинах и слезах "
В ответ ей жопа:
" Понимаешь, Секрет простой, чего скрывать? -Ты вечно всё переживаешь, А мне всегда на всё насрать!"

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая…
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!

Идет волк по лесу, видит заяц сидит на пеньке и журнал читает.
Подходит и спрашивает:
- Заяц, че читаешь?
- Да вот..журнал "логига логичных "
- А это как??
- Ну вот смотри, волк…у тебя спички есть?
- Ну…есть!
- Если спички есть, значит ты куришь?
- Ну…курю, отвечает волк!
- А когда куришь, пьешь поди?
- Ну да, пью!
- А когда напьешься, по пьяне лису то е*ешь?
- Ну да..бывает!
- Ну вот видишь, волк, значит ты не ПИДАРАС!
Волк обрадовался! Выпнул зайца..сам сел и сидит читает журнал.
Подходит медведь и спрашивает:
-Волк, че за хуйню читаешь??
- Журнал "логика логичных "
- Эт как?
-Ну вот смотри, медведь…у тебя спички есть?
-Нет!
-Ну значит ты медведь ПИДАРАС!!

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

звуки природы

https://naturesoundsfor.me/

На самом деле техника выполнения работ не так уж и сложна: цветная бумага, порезанная на длинные тонкие полосы, скручивается, а далее - клей и фантазия. Квиллинг становится все более популярным. Такая картинка вполне украсит интерьер и дома, и офиса.