Дневник маленького генерала

Скорпион
19 июля

Люди!! Скорпионы сделают тысячу шагов к Вам на встречу, но ни одного вдогонку. Запомните, пожалуйста.

Да, блин. Да, черт возьми. И наконец-то ты понял это, о, Боги, это случилось. Ура, товарищи, ура. А если без сарказма, то я очень рада, что ты сам догадался до тех вещей, что сказал мне недавно. Мне правда чертовски приятно это знать и (теперь уж наверняка) быть уверенной в этом. Какие бы отношения нас с тобой не связывали - я твой друг. Я всегда рядом и если что-то надо, ты всегда сможешь обратиться ко мне. Это самые главные вещи, это то, что каждый хочет услышать. Знать, что тебе кто-то доверяет и действительно верит - безумная радость. А факт того, что ты сам пришел к выводу, что я твой друг и человек, которому ты доверяешь, ещё больше меня тешит, радует и умиляет. После всей херни, что происходила, после разного рода выяснений отношений, ты сам понял это и сказал мне, и так искренне. Это очень важно.

Скорпион
18 июля

Скорпионы нашли своего придурка

Скорпион
17 июля

Давно у нас с девочками стала зарождаться идея и этим летом тоже выйти на подработку. Зрела, зрела эта мысль и дозрела до "Красного Яра", который в дальнейшем будет обзываться КЯ. Стажировка, знакомство с коллективом, первое впечатление, всё как обычно, всё как всегда. Форма, которую ты безумно ненавидишь, делаешь себе установку "Пережить только месяц, только месяц" и etc. Но любая продолжительная вещь входит в привычку. А с любой привычкой трудно расстаться. Даже при всём большом желании. Просто в твоем привычном расписании, в твоем привычном ритме жизни что-то меняется. Что-то идет не так, как раньше. Жаль то, что некотрым людям сложно это принять. Когда я поняла, что сижу на этом месте последний день, последний раз, то какое-то странное чувство меня посетило. Конечно же, РАДОСТЬ, что всё, это наконец-то последний день, но что-то ещё помимо радости тоже было. Что-то непонятное, я не могу подобрать слово этому чувству. Просто я осознавала, что я больше не буду частью этого сложного коллектива, больше не буду участвовать в общественных его делах, больше не буду сидеть в столовой и объяснять стажерам откуда у нас берется посуда. Что-то вроде тоски, но это не она всё же.

Столько разных людей я встретила в этом месте, столько историй! Всего не расскажешь. Просто до меня как-будто наконец дошло, что бывают совсем другие жизни, что кому-то сложнее, но они всё равно плюют на свои трудности, смотрят на них свысока и идут дальше. Кто-то просто опускает руки, кто-то ищет решения. А есть другие люди. Которым просто всё дается в этой жизни, и от этой легкости они взлетают всё выше и выше. Плохо, конечно, но разные люди бывают, разные истории. Я увидела кто и как может вести себя в том же пускай коллективе: кто-то как крыса, кто-то выручает всех и каждого, кто-то вообще себя к коллективу этому не относит, кто-то знаком всем и каждому как Буратино, кто-то ещё что-то и так далее. А кто-то приходит в этой уже сложенный коллектив и начинает качать права всем, создавать свои новые правила, пытаться пресекать за малейшее их нарушение и тем самым разрушая этот коллектив.

В общем, в КЯ я как-будто бы увидела жизнь, реальную жизнь. Серьезно. Только других людей, благо здесь мне повезло учиться на чужих ошибках. Хоть и первые дни смены мне показались нереалной пыткой и физически, и морально, потом я привыкла. Потом просто чувствовала себя там нормально. А потом и вовсе комфортно. Абсолютно везде, на любом отделе, в любой ситуации, я знаю что нужно сделать. И я могу помочь другому. Это правда классно. Это колоссальный опыт работы, работы с людьми, в коллективе. Спасибо этому дому, идем к другому. Всем пис, ребята, не бойтесь работать и заводить новые знакомства.

Я отработала свои дни. Но это потом. Это не главное сейчас. Подруги разбежались по своим. Завтра они шуруют на море, и я 4 дня буду сидеть на попе ровно в этой дыре, в этом городе душном. А я одна не могу находиться. И вот она соль: все где-то с кем-то проводят своё сокровенное время. А Я ПРИХОЖУ ДОМОЙ ВАРЮ СЕБЕ ПЕЛЬМЕШЕЧКИ ЧАЙ ЗАВАРИВАЮ ПОПУТНО ФИЛЬМЕЦ СКАЧИВАЮ и постоянно задаюсь вопросом: "какого черта"? Этот неловкий момент, когда постоянно чувствуешь себя одиноким в окружении лучших людей. И везде чувствуешь себя лишним, и везде чувствуешь, что не хватает чего-то ещё. Везде ожидаешь должного внимания, лишнего заботливого вопроса и прочего проявления любопытства к собственной персоне. Почему? Это одиночество по "женской части" меня доканает. У каждого есть кто-то ближе, почему у меня нет. Я не говорю о блевотной романтике вроде "одень куртку, на улице холодно, иначе получишь" это просто фу, не для меня. Я говорю просто о человеке с мыслями как у меня. Есть вообще такие? Господи, отправь мне, пожалуйста, человечка того же духа, что и я, чтобы мы вместе страдали идиотизмом. Чтобы комфортно, весело и спокойно. Человека, который не даст мне заскучать. Родственную душу.

Приезжаю значит в час ночи домой, вся такая а-ля разбитое корыто. Выражение лица тупое, глаза пустые, ни о чем не думаю. Включаю комп И НАЧИНАААААЕТСЯ

Всё, к успеху пришла. Слово за слово, спустя пару шуток и дооолгого взаимного троллинга - "как я? как мои дела?" Мой ответ как всегда проще некуда.

1-0 в мою пользу. Ты идешь на пляж, я иду спать, Олежа мой болтается в вагоне, и я сейчас, кстати, просто похожа на амёбу. Я уже правда не знаю как и на что нужно реагировать. Просто делаю что хочу и говорю, что думаю. Сразу, не выжидая ничего. Надеюсь, прямота эта меня не подведет.
Всем пис. Проводите время со своими близкими людьми, пока оно есть, это самое время.

Во-первых, работа чмо. Смена чмо. Администратор новая - просто конкретное чмо, которое раздражает всех. Говорить нечего, да и не охота. Коллектив есть коллектив, тем более из взрослых уже людей, какого черта ты прешься сюда со своим уставом? Всё, черт с тобой. Ещё я буду убиваться с этой работы.

Прихожу домой значит в начале 10-ого. Пока всё сделала, покушала, уже половина. Ну че, позвоню думаю братцу, узнаю что и во сколько завтра его провожать как. И тут слышу А НАС УЖЕ ЗАБРАЛИ Я НЕ ПЕРЕДАВОМ В ПОЛОВИНУ ДВЕНАДЦАТОГО У НАС ПОЕЗД ТЫ УСПЕЕШЬ?

Представьте, пожалуйста, мои чувства в эту минуту. Вот она сука Россия. Вот она сука армия наша. Сказали заберут завтра во второй половине дня и тут просто нна, ночью решили увезти пацанов. Что за мразота вокруг. Естественно, я забываю всю свою усталость, обуваюсь и бегу на остановку. Дождь, ветер, холодно, я просто дико промахнулась с одеждой, оделась не по погоде ну и там ещё прочие неприятные мелочи. Приезжаю туда, там уже мама, бабушка, Лена (невеста Олежина), все собрались в попыхах быстрее. Пока сидели в зале ожидания, есеснна мы с бабулей запилились. Баба че то втирает, у всех уже глаза на мокром месте, но я всё-таки пытаюсь держаться, пытаюсь всех развеселить.

Ладно, терпим. И тут объявляют наш поезд долгожданный Красноярск-Анапа. Мы сломя голову мчимся на улицу, там толпа молодых ребят в форме, все одинаковые, лысые, у нас паника, мы давай орать ОЛЕЕЖАА и тут он в толпе оборачивается, палец прислоняет к губам, мол "заткнитесь" - оказывается, нельзя щас было на построении их отвлекать. И после того, как их освобождают, я вручаю маме фотоаппарат, делаю нам одну-единственную совместную фотку на тот момент, бросаю сумку, плюю на всё и просто висну на шее. Не выпускала долго, и он мне всё "Ну ты че, моя масенькая, я ж приеду следующим летом, ты уже совершеннолетняя будешь, будешь сама нам за выпивкой ходить" СУКА НУ ОН ЕЩЁ И ШУТИТ слезы-сопли-завывания, эти эмоции ну просто не остановить. Тут мы обращаем внимание на то, что его провожают ОДНИ БАБЫ ЛОЛ в малине как всегда Олежа у меня. Лица у всех полный феил, зато естественны, эмоции все на поверхности.

Моё солнышко, сидит улыбается. В общем, я не смогу более передать ничего словами. Это просто надо прочувствовать. А лучше не надо, это не самое лучшее чувство. Мы с ним с рождения вместе, всё детство вместе, всегда вместе. Сейчас, конечно, встречи не так часты, мы взрослеем и у каждого свои заботы. Но для чего придуман телефон, мы постоянно созваниваемся и трепемся, пока трубка не сядет. А уж если встречаемся, то в этих встречах всё: разговоры по душам, советы, слезы, переживания, секреты, тайны, тупые пьянки и просто веселушки. И это самый первый человек, который всегда придет и приходил мне на помощь. Из любой точки мира, в любое время дня и ночи, я просто звоню и говорю, что мне нужна помощь, приезжай за мной. Он вытаскивает Макса с его горе-семеркой и мчится ко мне.
И когда нас спрашивают, двоюродные мы или родные, мы не думая отвечаем родные. Мой самый любимый братик, дорогой балбес мой , верю, что у тебя там всё будет на высшем уровне.

И только когда мы уже ехали домой в автобусе, до меня дошло. Всё дошло. И я ещё больше начала реветь и кое-как сквозь слезы набирать длиннющую смску.

Я тебя люблю безумно ваще.

Всё познается в сравнении, как известно. Три отрезка времени и то, как меняется человек и его отношение.

Октябрь'11

Январь'12

Июль'12

И при всём при этом, ты по-прежнему утверждаешь, что я твой друг. Что доверие не нарушено и так будет всегда. В каких бы отношениях мы не были, я буду близка. Черт возьми, интересная штука выходит. Но если посмотреть внимательнее, я тоже не хочу прерывать с тобой все контакты. Мне нужен тот друг, что был в самом начале. Вот с этим человеком мне всегда будет комфортно при любых обстоятельствах. При любых отношениях. Если мы можем говорить обо всем, это уже не мало. Нужно просто немного времени, чтобы разобраться в себе.