чудеса случаются.

Так давно здесь не писала, что могло показаться, будто я забросила этот блог.а вот нет, не правда.просто мыслей было ничтожно мало, что засорять какими-то обрезками и отрывками свой "дом мыслей" совсем не хотелось.

Не знаю, что на меня нашло, но мысли сейчас льются рекой.они пустые, просто ни о чем.но хочется писать и писать, делиться всем, что есть в голове.

Все так суетились, мол, лето пришло и т.д.я, честно, не заметила разницы.может экзамены так повлияли, а может просто душа остыла ко всему прекрасному.за время отсутствия моих сочинений, произошло очень многое.не глобальное, конечно, но переворачивающее во мне что-то привычное.мой характер изменился и, возможно, не в лучшую сторону.меня это не сильно напрягает, так как я все равно чувствую себя собой.даже чуть сильнее, чем была раньше.сейчас, вот именно в эту минуту, я совсем другая.точнее не я, а мое сознание.в нем есть только огромное желание освободиться от банальной ежедневной серости и взглянуть на все по-другому.я чувствую, что смогу оправдать свои минутные слабости и вдохнуть в них жизнь.вообще, лето ведь для того и создано, чтобы наслаждаться свободой.но ее ведь не так просто впустить в себя.не каждый готов отказаться от своего прошлого и настоящего, ради свободного будущего, в котором будет все иначе.

с наступлением долгожданных жарких дней, отпустите свою душу на свободу.дайте надышаться ей, в конце концов.увидите, в дождливом сентябре она скажет вам спасибо :)

любите лето, будьте счастливы и, конечно, верьте в чудеса.а они, как известно, случаются.лето для них, самая пора.

Хочется новых эмоций, впечатлений.забыть о том, что было тогда и есть сейчас.за несколько минут хочется перевернуть вокруг себя весь мир и не думать о последствиях.ко всему этому можно прибавить душевную легкость, чистоту мыслей и, греющую сердце, влюбленность.для меня-это идеальные спутники, с которыми можно с головой окунуться в беззаботное лето.

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе…
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной.
За солнце не у нас над головами, -
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!

по-другому.не узнать мне себя сейчас.точно нет.

Представляете, один день до весны.ужа завтра мы напишем в тетрадях третий месяц, день будет начинаться раньше, а заканчиваться позже.завтра наступит весна.долгожданная.закончилась эта хмурая зима.она принесла с собой много всего:переживаний, радостей, людей, дел.много-много мы получили от нее, но сегодня она уходит.а завтра ей на смену придет весна, а с ней появится и новая музыка, новые впечатления, фотографии, подарки судьбы.все будет другое.мир поменяется.

каждое человеческое сердце, даже самое холодное, трепетало в ожидании теплых дней весны.ведь она как луч солнца:ее хочется поймать, удержать, быть с ее теплом.каждый человек ждет весну.даже если вы скажите, что, мол, лужи, тает все, в душе вашей поселится тихое тепло.оно будет греть вас даже тогда, когда сугробы еще не стают, а деревья все так же будут стоять согнувшись.в этом и есть чудо весны.а вы ведь помните, что чудеса случаются?

Весна, как маленький мир.в ней живет только хорошее.она пробуждает людей, животных, природу.ловите этот момент. а еще тебе нужно совсем чуть-чуть подождать до того, когда ты сможешь выйти на улицу и вдохнуть этот воздух.воздух новой весны.она будет такой же неповторимой, какой была зима.каждый день, каждую радость берегите.запоминайте все моменты, они ведь не повторятся, не вернутся.запечатлите их на свои камеры, уберите в альбомы.через год или два вы вспомните эту весну и вспомните то самое тепло, о котором я говорила.

Я желаю вам удачной весны.ступайте в нее смело, с хорошим настроением и, самое главное-с чистым сердцем.оставьте все самое плохое в зиме.пускай теперь она заберет с собой все обиды, разочарования, слезы, как это делала осень.мы будем счастливы, я верю.и вы верьте.всегда.

ЗДРАВСТВУЙ, ВЕСНА!

я сегодня пришла домой и знаете что заметила?мы все время танцуем.всегда:когда мы радуемся, говорим "танцуй!" и в самом деле хочется танцевать.когда нам грустно, мы слушаем музыку и под нее тело начинает невольно жить своей жизнью.жизнью танца.еще мы танцуем в праздники.и даже в повседневной жизни мы тоже танцуем.вдруг вот зазвонил у кого-то телефон, мелодия заиграла, а ты уже двигаешь плечами и переступаешь с ноги на ногу.и ведь становится радостно.нет, не от того, что ты сейчас подвигался, а от того, что такая вроде случайность заставила тебя и твое тело улыбаться и ощущать то тепло, тепло радости.и не говорите, что вы не согласны.каждый человек любит танцевать.пусть он даже не умеет, стесняется, но все танцуют.на танцполах в клубе, дома в одиночку.не важно.главное-понимание того, что это незамысловатое дело доставляет тебе кучу радости.а ведь каждый хочет быть хоть чуточку счастливее и иметь улыбку на лице.

итог-танцуй.танцуй, пока не надоест.пока ты не переполнишься этим.просто будь в движении.

Осталось совсем немного времени до прихода 2012 года.эти последние часы 2011 кажутся такими тяжелыми.сейчас так сложно почувствовать праздник, ведь за окнами слякоть.никакого праздничного настроения.так все уныло.сейчас все вроде как готовятся к проводам этого года, но не так, как раньше.без суеты, без напеваний каких-то новогодних песенок.все тускло.а может это я так себя настроила?вдруг все не так уж и плохо?а вообще, я хотела подвести маленький итог уходящего года.думаю, ты не возражаешь.

Этот год воспитал во мне второе я, в котором я так нуждалась.честно сказать, не знаю, хорошо это или плохо, что я стала по-другому смотреть на мир, не так, как раньше.я перестала верить людям.но не зря же, все то, что было в этом году, происходило со мной.значит, это было послано мне свыше, чтобы я смогла научится чему-то.я ни о чем не жалею.впервые.раньше, я часто жалела о своих поступках, мысленно карала себя за них, а сейчас нет.теперь я стараюсь просто осознавать все, что со мной происходит и делать выводы.один из них например такой:я больше никогда не буду привязываться к ошибкам прошлого, потому что они остались там, где-то позади.и я думаю, это самый главный вывод за весь год.могу еще очень долго писать о своих мыслях, но не уверена, что тебе захочется вчитываться в мои бредовые мыслишки.поэтому завершить этот пост я хочу маленьким обращением именно к тебе :)

Дорогой мой.несмотря на то, что сейчас не самая лучшая погода и настроение совсем не новогоднее, я желаю тебе в новом году настоящего счастья.не важно, в чем оно будет заключаться.каждый человек обязательно будет счастлив, потому что счастье найдет всех.у каждого оно будет свое, но то, что оно будет-я не сомневаюсь.а знаешь почему?потому что я искренне верю в то, что чудеса случаются.а счастье-это тоже маленькое чудо, которое обязано случиться с каждым, иначе и быть не может :)

Happy new year

ДОРОГОЙ МОЙ!я снова пишу эти строки.снова я вернулась к тебе.я так скучала.столько всего мне надо тебе рассказать…

И так.декабрь.ужасный декабрь.где снег?где моя зима?нет её.а ну и ладно.столько было перемен.Боже, спасибо, что помог мне все преодолеть.Наверное углубляться во все не стоит, мне так не хочется вспоминать все плохое, поэтому я скажу коротко, но ясно:я сделала выводы.много выводов.и положительных, и отрицательных.о людях, а самое главное-о самой себе.я поняла саму себя.не до конца, но это уже прогресс.я совсем другая, какой представляла себя.наконец то я поняла, насколько дорог мне мой характер.конечно, иногда я могу быть соплей, размазней, нюней и т.д., но если я точно знаю, чего хочу, то характер меня никогда не предаст.я буду идти до конца.хочу развивать и развивать в себе это качество.и сейчас для меня есть две главные вещи-саморазвитие и учеба.ох уж эта учеба.но я стараюсь, правда.главное-не упасть снова.да.

настроение упало.почему?не важно.единственный вопрос, который меня сейчас мучает-когда же я научусь просто молчать?

Привет, дорогой мой.как давно я не писала.не думай, я не забыла тебя.просто не было вдохновения, да и сейчас его нет.но есть мысли, которым пора на волю.

Все чаще начинаю задаваться вопросом:почему?почему мыслей о том, что у меня все хорошо и меня все любят, в сотни тысяч раз меньше, чем мыслей о том, какое же я ничтожество?ведь это же не так, и я сама это понимаю.но у меня как всегда есть одно огромное НО.когда в очередной громкой ссоре с родными слышишь о том, что они жалеют о твоем существовании, начинаешь понимать, что занимаешь чье-то место на этой земле.конечно, говорят они это сгоряча и скорее всего они так вовсе не думают, НО, как всегда это но, эти слова заставляют задуматься:а на самом-то деле, может я и вправду тут вместо кого-то?неизвестно.как же эти мысли губят все те драгоценные радости, которые так долго пытаешься скопить.очень и очень обидно.а может я принимаю все близко к сердцу?может я гружу сама себя этим пессимизмом?почему я задумываюсь обо всем этом?почему я не могу жить спокойно с мыслями о том, что все у меня всегда будет получаться?почему я так не уверенна в себе?почему я опускаю руки?опять миллион этих "почему?".видимо мне никогда не найти ответы на эти вопросы, потому что я так сильно запуталась сама в себе…

я всем желаю в эту ночь ярких звёзд на небе и самых сладких снов.ведь это первая ночь нашего долгожданного ноября.

P.S. в этом ноябре у тебя всё получится, можешь даже не сомневаться.я обещаю :)

Это сонное утренне солнце, холодный ветер, лёгкий иней на ветках, почти голые деревья, печально скидывающие последние листья, голуби, клюющие уже зачерствевший хлеб.мрачно и тоскливо.все будто поотдельности.нет "нас", есть только "ты" и "я". есть "он", "она". а "их" нету.нет ничего того, к чему хочется тянуться.есть только то, от чего хочется убежать.

ты наверное скажешь, что я рассуждаю как унылый пессемист?может быть.эта меланхолия накрывает меня с головой.можно я расскажу тебе что-нибудь?конечно можно.мыслям-воля.ты же помнишь, да?

Я даже не знаю, с чего начать. мне так много нужно рассказать.наверное, мне стоит не торопиться, и не экономить слова.

я начну.не ругай меня, ладно?вдруг будет за что.

Этот октябрь был ужасным.отвратительным.я потеряла в нём двух людей.об одном человеке мне стоит умолчать, или просто не говорить его имени.не знаю.но я так благодарна ему за всё.за то, что он терпел меня, слушал моё нытьё.этот человек стал очень близок мне.и думай что хочешь, но я считаю, что это не было ошибкой моей жизни.как бы не так, но я скучаю.мы повторим, я обещаю.а вот о втором человеке я не жалею.вовсе нет.и не переубеждай.я уверена в своих словах больше чем. столько предательства за столь короткое время я никак не ожидала.видимо, я плохо разбираюсь в людях.но того следовало ожидать.я не потеряла многое, но в душе осадок.обида-не обида-не знаю.скорее всего нет.я ценила и уважала этого человека, верила.а у него было такое ооочень, ну очень хорошее качество-плевать в душу доверчивым людям.конечно, я не стала от этого слабее, но доверять людям начинаю всё меньше.я не верю словам людей.ведь вся та любовь, дружба, уважение проявляются на деле, а не на словах.говорить можно вечно, много, очень красиво.а на деле ты ничего не получишь.может я обобщаю и вообще не права, но в моей жизни всё именно так.ведь не возьмутся же у меня эти мысли из пустоты.а сегодня ещё закончилась первая четверть.что за оценки?Господи.эта лень меня погубит.я ничего не смогу, если не переборю её.надо браться за голову.надо, да.

это всё, что у меня крутилось в голве.то, что хотела тебе рассказать.и мне даже полегчало.но мне пора возвращаться к мрачному ноябрю.

знаешь, у меня предчувствие, что ноябрь будет очень хорошим.очень очень.да я больше чем уверена, что всё то, что мы хотим-исполнится.и мы всё сможем.мы проводим эту осень так, как провожали лето-с счастьем внутри нас.

ну что, вы готовы?вот он.начинается.наш сладкий ноябрь.

совсем скоро.через две недели я стану старше ещё на год.как же так?где всё то, что я так не берегла?где мои куклы, мишки, зайчики?где те мультики?где всё?почему этого больше нет?я выросла.давно.только раньше я радовалась этому.а теперь мне грустно.и даже комок в горле появился.хочется плакать.ведь я так спешила вырости, и это была ещё одна моя ошибка.

Знаешь, вот я помню, как я играла в барби.как мне их дарили.помнится, на мой шестой день рождения просыпаюсь я, а мамы нет рядом.я так испугалась.сразу же вскочила и побежала в другую комнату. захожу, а там мама и папа, много много шариков.цветных таких.огромный кукольный домик и барби.красивая такая.а ещё была малышка Шелли.и я была такой счастливой.раньше, я всю ночь не могла уснуть, думала и представляла, кто придёт ко мне в гости, как мы будем танцевать и играть.а сейчас?что сейчас?я как всегда лягу в третьем часу ночи и без задней мысли о том, что одеть завтра, что мне подарят.ведь я всё знаю заранее.я знаю, что подарят мне что-то очень нужное, ценное.фотоаппарат или телефон.то, что я так клянчила у родителей.может даже этот подарок уже будет у меня на руках, до дня рождения.уже нет того ощущения, когда утром просыпаешься, а около подушки лежит подарок в цветной обёртке.дух ведь захватывает, когда ты его открываешь.а когда новую куклу из коробки вынимаешь?ведь она такая красивая.новая.именно её ты так долго хотела получить.Боже.это были непередаваемые ощущения.а ещё, утром, встаёшь ты и бежишь к маме, а она уже платье тебе приготовила, туфельки отполировала.чтобы ты была самой настоящей принцессой.а сейчас.ну да да.конечно.обычное утро.пошла в ванную, умылась, лицо замазала, нарисовала глаза, напялила джинсы, кеды и вперёд гулять.и какое там сидеть дома?разве нужно мне сейчас сидеть дома и ждать гостей, смотреть, как мама готовит всякие вкусности?разве мне нужен торт со свечками-циферками?пфф.о чём я говорю вообще.солёные суши в прокуренном баре и море сплетней с подружками-вот то, что надо.Как же печально, а.мне так жаль всё то, что я упустила.жаль, что спешила быть взрослой.может и сейчас я ребёнок, но совершенно с другими мыслями, мечтами.

слишком уж душевно вышло, да?но я же говорила, что мыслям-воля.я не отступаю от этих слов.

23.10.11

я умница.правда, вот сейчас горжусь собой.выучила английский так, что от зубов отскакиевает.а значит завтра сдам и будет хорошая оценка в четверти.да даже не в оценке дело.я смогла доказать самой себе, что я правда могу.главное-верить в себя и в то, что ты делаешь.это ведь не пустые слова, правда.

вообще, не опускай никогда руки, слышишь?верь в себя и в свои силы.ты всё всегда сможешь, всё у тебя получится.только не сдавайся.пожалуйста.

а сейчас наверное пора спать.сладких снов.

хорошего тебе завтра дня.и помни, чудеса случаются ;)

23.10.11

Знаешь, вчера перед сном, точнее уже сегодня, я думала: "а не зря ли я написала тот, предыдущий пост, про приближение зимы?ведь она ещё не скоро, а я уже пишу.может надо было оставить эти мысли на будущее?".Но потом я поняла, что нет, не зря.в этом будущем я бы забыла о том, о чём думала и писала вчера.были бы совсем другие мысли, другие слова.а вчера я писала всё спонтанно.то, что приходило мне в голову.и я думю, что не зря.мыслям надо давать волю.

доброе утро, кстати.

23.10.11

скоро зима.да да.скоро.совсем скоро.через месяц.не верится, правда?только недавно был новый год.мы все загадывали желания на весну, лето.а теперь всё.зима.снова.и где все те желания? могу поспорить, что большинство из нас просто о них забыли в этой ежедневной серости. мы же вообще так мало времени уделяем этим желаниям.нет нет, не тем, которые "я хочу золото-брилианты, шубу и карету", а другим, не материальным.а тем, которых просит душа.я немного ушла от темы.

Понимаешь, я сейчас сидела и какая то мысль, вообще, мимолётная, попала мне в голову.она о том, что год прошёл.почти год я сидела на месте.ничего не делая.конечно, были и переживания, и перемены, и всё всё было.но гораздо больше у меня осталось вопросов, на которые я так и не нашла ответа, нежели каких-то запланированных дел.дела я все переделала даже несколько раз, а вот то, что так хотела узнать, понять, переосмыслить-всё это осталось где-то в сторонке, забитое и заброшенное.на полках весь этот год пылились книги, которые я так хотела прочитать.почему я их не прочитала?почему я находила какие то отговорки, только что бы не читать их?ведь я обещала им, что они будут прочитаны.они надеялись на меня.но я забыла об этих книгах.я была погружена в пустоту.в ужасную пустоту, которая мне ничего не даёт.как же страшно это осознавать.

и всё же.вот она.совсем скоро.зима.

мы возвращаемся в привычную жизнь с морозным утром, ледяным ветром и с фразой "как же холодно".

да.мы возвращаемся.

22.10.11