мой Юпитер.

да господи, как же мен все достало! весь этот грёбанный вонючий городишка, эти уныло-назойливо-уродливые люди, эта тупая погода и загаженное ощущение в душе! дайте мне кто-нибудь билет туда, где можно не зависеть ни откого. гулять до поздна, любить, дружить и не бояться ничего! я не хочу, да нет, меня заколебало всё это! была бы возможность, умчлась бы хоть сегодня ночью…

знаете, иногда так страшно становится на сердце. даже щемит и сжимает. у меня, наверное, фобия… я так не люблю это! боже, были бы у меня хоть какие-нибудь силы, я бы всю эту дрянь сожгла к чертям собачьим! просто так больно смотреть, как рушится жизнь людей..

очередной порыв нежности. очередная мысль любить. ну не зря же у меня на ладони линия сердца самая большая…

в душе чёрте что.. обними

мне просто хочется быть нужной. любить кого-то просто необходимо.

Не стоит заглядывать под чужие маски. Потому что иногда ты можешь увидеть то, чего совсем не ждешь. Сломанную напрочь психику. Вдребезги искалеченную душу. И больные, страшно больные глаза.

мое тело устало. мой ум устал. моя душа устала.

я УСТАЛА.

утро. встала рано, в 7.37. как открыла глаза, в голову сразу же вернулась мысль, что сегодня выпускной. сердце бьется как-то не так, волнуюсь. я не верю, что вижу всех в последний раз и говорю с ними так в последний раз. жаль все это отпускать, но нужно идти дальше. спасибо за все это.

15 летняя девочка держит в руках годовалого ребенка и люди называют её шлюхой. но никто даже и не догадывается, что она была изнасилована в 13. Люди делают посмешище из толстого человека, не зная о том, что у него серьёзные проблемы со здоровьем, что и делает его таким. Увидев на улице мужчину со шрамами на лице, люди называют его уродом, не подозревая о том, что он пришел к этому из-за серьёзного повреждения лица, служа своей родине и спасая жизни миллионов людей.
Прекратите стериотипировать и думайте, прежде чем говорить о других.

сколько можно скрывать и зарывать это чувство в себе? сколько можно безжалостно сжигать всю накопившуюся нежность? сколько можно забивать ватой пустое сердце? сколько можно придумывать сказки… где ты? скажи, где ты сейчас. мне интересно абсолютно все. где ты живешь, как ты живешь, где учишься, какую группу слушаешь, что любишь есть и чем занимаешься по вечерам. думаешь ли обо мне. мечтаешь ли так же, как я. ждешь или нет. готов любить или не воспринимаешь это всерьез. я знаю, что ты красивый. безумно. мне все в тебе нравится. да, и эта улыбка названия "о, боже". я верю, что мы встретимся. да, обязательно. и тогда я начну жить. по-настоящему жить, а не существовать и не собирать каждый вечер свои разбитые мысли, чувства. не думать о плохом. ну где ты ходишь?..

я так устала тебя ждать..

только что пришла с работы. поужинала. переоделась в пижаму и теплый халат. ужасно устала, ноют ноги и трещит спина. боже, как старуха. не могу поверить, что завтра у меня выпускной. столько разных чувств внутри, я даже не могу разобрать. но мне это даже нравится. это чувство "многочувствия", когда тебя прям разрывает на кусочки от разных ощущений. я люблю мешать радость с болью, разочарование с любовью, страсть с недоступностью. вот такие противоречия составляют меня всю. с ног до сердца. голова..хм, мозг, по-моему, вообще чувствами моими совладать не может, поэтому только до сердца. или что там в этом месте. душа может? но сейчас, все, что мне нужно, это теплая постель, книга и чай с лимоном. спасибо за день.

на часах 7.27, а я уже одета, умыта, расчесана и сыта. с 8 часов начинается мой рабочий день, черт его побери. неохото до ужаса, но как вспомню сколько всего нужно мне купить, так и открывается второе дыхание. не зря говорят: "если ты не понимаешь зачем нужно этим заниматься, то вспомни, почему ты это начал". поэтому глубоко вдохнем и продолжим свой труд.

сегодня у нас генеральная репетиция выпускного. придется отпроситься с работы ненадолго. завтра уже выпускной. до меня еще не дошла вся серьезность мероприятия. это же все…

на улице +9, пасмурно и сыро. пожалуй, надену теплую куртку.

в свои выходные от работы дни занимаю себя просмотром множества видео, клипов, фильмов. слушаю музыку. стараюсь чувствовать. читаю по-тихоньку книгу "На дороге" Джека Керуака. просматриваю сотни картинок и фотографий. смотрю в окно. думаю о том, как там дальше будет. как новая школа, люди. будет ли мне там лучше или же наоборот хуже. что нужно купить и сделать. тренирую в себе хорошие привычки и качества. стала больше следить за своей внешностью и пошатнувшимся здоровьем. конечно, много пустого сейчас. много скуки. разочарований. усталости от непростой работы. но то, что меня держит изнутри, так это вера, надежды и ожидание самого лучшего. спасибо, что не даете ломаться. живите, ради бога, живите во мне. без вас все пустое.

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она
любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас,
что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не
будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем
более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком,
делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она
может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе
часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не
рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше
её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей
знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

Боб Марли

Хочется уехать. Бросить все. Работу, друзей.. ничего не держит. только родители. мама. все внутри перекручено, передумано. хочется разнообразия. а не этих монотонных будней. достало. постоянная головная боль, температура. что еще? и пусто. так пусто, что жутко. никого.