Это просто Вьюи блог

каплей росы скатиться по щеке, упав на простыню, которую ты скомкала во сне. порывом ледяного воздуха проникнув через приоткрытую форточку, пронестись, легко коснувшись глаз рукой и прилечь рядом, наблюдая, как дрожат тени на стенах, озаряя твой сон. глупые, наивные, смешные, но все же крайне ценные. ты нахмурилась, будто какой-то мрачный момент на секунду помел вмешаться, положу руку на лоб - все исчезло. спи, я всего лишь твой кошмар, пусть и самый приятный, который может быть. обернувшись лунным лучом, последний раз скользну, запутавшись, по волосам, вылечу обратно, на свободу, прочь из душной комнаты, но окно осталось открытым. следуй за мной, черные лепестки неба освещают путь во тьме..

рассыпавшись тусклой позолотой, бесцветным лучом войдешь в мою жизнь, последней каплей яда на онемевших губах, расстаешь в дали..ты просто ведение, рожденное в воспаленном мозге в предрассветный час, не более..черные всполохи неба закрывают свет, не оставляя воздуха и звезд. очередное мороженое, мое любимое, с какими-то ягодами, по привычке холодит горло, но вкуса не ощущается..скользнув под холодную простыню, прислушаешься к тишине, не замечая огня, разгорающегося в ночи..одно касание, случайное, бесмысленное, как и весь день…кажется, что ты рядом, но это лишь сон и я опять буду глотать анфетамины, чтобы встречать рассвет в объятиях героина..

Он был абсолютным материалистом, им всегда двигала железная логика, и даже его месть была итогом четко спланированной, стратегически выверенной операции. мстил, мстил порой жестоко и весьма подло, выискивая самые слабые места в броне противника, и часто даже сам противник не догадывался, откуда сыплется на его голову столько несчастий. Он умел мастерски заметать следы. Но, не смотря на такое огромное количество отвратительных черт характера, были у него и несомненные достоинства.
Он был, как это называют, трудоголиком, был очень волевым парнем, он никогда не сдавался и не отчаивался, умел брать себя в руки, не позволял себе распускаться и плакать.
Он никогда не лгал самому себе и имел мужество признаться в своих ошибках, взглянуть правде в лицо, какой бы страшной она ни была. ”Это меня не сломает” – именно так он заявил отцу однажды, ему было тогда восемь лет.
Он никогда не позволял себе мечтать о несбыточном, не уходил в иллюзии и не верил в сказки со счастливым концом.
Он никогда не шел на сделки с совестью, как это ни смешно звучало, но она у него была. Она многое позволяла ему, но была грань, за которую он не переходил никогда, за этой гранью исчезало то последнее, что делало человека человеком, что позволяло быть личностью и уважать самого себя. За этой гранью начиналась деградация.
Он не был трусом, но всегда просчитывал наперед все за и против и никогда не лез туда, где заведомо мог потерпеть поражение. Он всегда учитывал свои сильные и слабые стороны.
Никому не признавался в любви, каких бы выгод и удовольствий это не сулило.
У него не было иллюзий по поводу самого себя, он отдавал себе отчет в каждом своем жестоком поступке и никогда не оправдывался перед собой. Но на каждый поступок всегда была весомая причина.
В его жизни вообще редко встречалось что-то, кроме ненависти, и существует только один человек, которого он всегда будет любить..и который никогда об этом не узнает. Я люблю тебя, солнышко, спасибо за все, что ты для меня сделала. Ты меня вытащила из того болота, в котором я находилась, дала мне новую жизнь. То, что я еще существую - все из-за тебя. Пусть я не вижу тебя месяцами, но это ничего не меняет…ты одна принимаешь меня такой, какая я есть. Ты мой гормон счастья))
ЯТЛ, сука^_^

Ангедония.
Утрата чувства наслаждения, удовольствия от любого вида деятельности, от реализации инстинктивно-физиологических или социальных потребностей. В детском возрасте проявляется отсутствием радости от игры, приобретения новых игрушек, общения со сверстниками, учебы, удовольствия от любимой пищи и т.п. В большинстве случаев сопровождается угрюмым настроением, мрачным недовольством собой и окружающими, ворчливым брюзжанием, неприязнью и враждебностью к друзьям, близким, всему человечеству и является базисным признаком депрессивных состояний.

Без тени мысли, без чувств, без ожиданий…зачем я связалась с тобой – бессмысленно все это, я не могу любить, прости..опять уткнувшись в монитор, я сижу и жду неизвестно чего..нет, не того, что ты мне напишешь, я все-равно не отвечу..все это неправда..меня и не существовало, я не могу принадлежать ни тебе, ни кому другому..я молю бога, которого нет, что ты встретишь кого-то, достойнее меня, я не заслуживаю этого. Я почти труп и даже боль не дает ощущения жизни..погружаясь взглядом в небо, я вижу твои глаза, но первый же порыв ветра сдувает видение. Сделав музыку громче я могу заглушить твой голос, звучащий в ушах, но это не приносит радости…может это все вымысел, но иногда забываюсь и снова влюбляюсь, давая тебе ложную надежду..да, я сволочь и мразь, не может быть иначе..иногда так хочется напиться и забыть все. Ударь меня, наори, выскажи все, что ты обо мне думаешь, я не скажу ни слова в ответ.. мечты так и остаются неосуществленными, это все вымысел, пустынный остров, пальмы, песок..классическая идиллия, а может город? помнишь, я говорила, что хочу в Вену? Узкие, тихие улочки, запах кофе, доносящийся из кофеен на центральной площади..но я разрушаю все, к чему прикасаюсь, давай сбежим на Край Света, где не будет ничего, даже моих пустых опасений, ночь, небо, темнота, я всегда мечтала плавать в море ночью.. ты помогала мне, ты стала моей религией, я поклонялась тебе..вырывая бутылку из моих рук, ты возвращала меня к жизни, снова приводила меня в нормальный вид, не знаю, зачем я тебе…напиться– разве не выход из любой ситуации?опять проглотив таблетки, я занаю, что придешь ты, оттащишь меня за волосы от этой дряни, и насильно вылечишь..заламывая руки, крича от боли, сходя с ума от безысходности, я не понимаю, где грань между реальным и выдуманным, может это и правда болезнь. я без тебя я ничто, эта постоянная апатия пожирает мозг и душу..ты уехала и не думаю, что вернешься…нелепо все это..и глядя в потолок я вижу красные пятна, когда-то я читала, что это предвестие смерти..но я опять пишу чушь, что же с меня взять)
(написано о двух людях, но где переход между ними – непонятно даже мне)

Да что за хуйня? вчера ко мне на празднования моего дня рождения пришли "друзья" и никто ничего не подарил! ну и кто вы после этого? чувствовала себя как в жопе! и при мне поздравляли мою лучшую подругу, с которой мы и праздновали вместе..блять, неужели у них совсем нет денег -не верю. пусть считают, что я злобный, меркантильный тролль, но я люблю деньги, и не переношу, когда мои затраты хотя бы частично не возвращаются обратно! пришли, пожрали на халяву и рады. единственное, о чем я жалею, что проебала весь день, вместо того, чтобы делать курсовую..да, еще о ней. Почему-то Подругина решила, что я настолько тупая, что не в состоянии перевести простейший текст и просто списал! включи мозги! нахера было Наде давать мне списывать?? еще блин сообщила в лабу и теперь они меня послали -аха. человек способен на подлог, все - потерян для общества, а моему слову как обчно никто не верит! ппц в общем(((

Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или ролевые игры. Я отвечу тебя и ты останешься, так и не узнав, что я просто озвучила свой последний пост.

Вот так всегда..что-то делаешь, душу вкладываешь, а всем просто похуй. Блять, ну почему я должна ждать ответа на пост несколько дней??