Стараюсь Быть

Мы пили виски и улыбались. Солнцу, весне, этому миру. Но только не друг другу. Потому что мы на разных концах этой планеты.

Я верила, что мы будем вместе всегда. Я никогда его больше не увижу. Никогда. Какое страшное, жуткое слово. Боюсь его, если честно. Но в отношении его я смело его употребляю. У нас все теперь отныне будет никогда и частицей "не". Не увидимся. Несчастлива. Нелюбовь. Невстреча. Никогда.

Моя грусть… будет со мной всегда. Люди будут приходить и уходить из моей жизни, а моя грусть всегда будет со мной. Может, я и мазохист, и получаю особое удовлетворение от депрессий, от возможности сидеть у окна, смотреть на проходящих людей и картинно курить. Кто знает, что будет со мной, если вдруг наладится все в моей жизни, встречу я любимого человека, все будет классно и круто. Вдруг, потеряв свою грусть, это буду уже не я? Вдруг я пойму, что потеряла что-то очень важное? Ценное? Нужное? Близкое? Родное?

Дааа… Потому что я на самом деле настолько сроднилась со своей грустью, что ощущаю ее каждой клеточкой души и тела. Не могу жить без нее. Ощущаю пустоту, когда мне весело. Что же это, как не потеря близкого… ммм… человека? Да, она прочно вошла в мою жизнь, пустила корни, обосновалась и, по-моему, даже не думает уходить. Ну и пусть. Так даже лучше.

Не лучше ли смириться с ней? Ну что ж… Будем знакомы, уважаемая Грусть? Наверное, можно и без отчества? И на "ты"? Привет, родная! Обнимемся? Главное, не заплакать… А хотя?

Видимо, моим карамельным мечтам не суждено сбыться. Хотя что в них такого? Я не мечтаю о вилле на Майами, о всемирной популярности, о Джонни Деппе и т.д. и т.п. Хочу просто быть с любимым и любящим человеком, хочу милого ребенка, любимую работу, засыпать и просыпаться на теплом родном плече. Разве это так много? А видимо, чтобы получить все это, нужно мечтать как раз-таки о всем несбыточном. Неужели нужно думать о максимуме, чтобы получить минимум? Простые радости жизни тоже могут делать человека счастливым. Мы просто разучились получать от этого удовольствия, думаю, в этом общество виновато, которое всеми возможными способами навязывает нам образ "красивой жизни"…

Как бы то ни было, эта любовь все равно останется моим самым ярким воспоминанием в жизни, потому что никогда ничего подобного не было и не будет. Кто бы ни был со мной, я буду помнить о нем всегда, сравнивать с ним, и это сравнение будет не в пользу того, кто будет на тот момент со мной. Я знаю. Он лучшее, что было в моей жизни, да и наверное, будет. Всю жизнь, мне кажется, буду искать принца, похожего на него, буду находить и разочаровываться, потому что он не будет соответствовать ему. Что-нибудь, малейшая черточка будет отличаться, и я буду прощаться с человеком, который ни в чем не виноват, разве только лишь в том, что не дотягивает до него. Идеала. Наверное. Да, я идеализирую его. Да, никто не идеален. Да, я все понимаю. Да, есть люди намного лучше его, которые подойдут мне как по статусу, так и по чему-то необъяснимому… Просто он не мой человек. Я знаю это. Не надо мне говорить об этом.

Глядя на звезды, я знаю, что ты сейчас делаешь то же самое. А они такие яркие сегодня, такие горячие и близкие. Протягиваю руку, дотрагиваюсь, глажу самую маленькую и тусклую. И ощущаю на ней твои пальцы. Ты так далеко, но я чувствую тебя и твое тепло на звезде. Я скучаю.

КАК? Можно? Было? Мне?

Жееееесть… Я не влюбилась, нет. Заинтересовалась, скажем так. Он младше на 5 лет. Ему месяц до совершеннолетия. Все… Бросайте в меня камни. Чувствую себя старушкой-нимфоманкой, обманом завлекающей к себе в темный мрачный замок молоденьких мальчиков. Это не есть хорошо… Делаааа…

Не знаю короче че делать… С мамой поругалась, не разговариваем уже несколько дней. Все тупо так, по-детски, причем знаю прекрасно, что сама виновата, точнее организм виноват (девушки поймут, что такое ПМС). А вот первый шаг сделать не могу, гордая что аж прям пипец( (Люблю ее очень сильно, жалко до ужаса, а решиться не могу.

Люди, берегите родителей! Цените их, ведь когда-нибудь может наступить момент, когда НЕКОМУ будет сказать: Мамочка, я так тебя люблю!

Любить на самом деле не больно… Больно, когда некого любить. Уже 3 месяца как я разлюбила. Хочу снова полюбить. ЕГО. Господи, скоро воспоминаний у меня накопится на целую книгу. Сколько раз уже я, захлебываясь слезами, описывала все, что чувствую к нему, на бумаге. Чувствовала. Уже все прошло. К сожалению. Это-то и больно. Никогда не была я счастливее, чем когда любила его. Сходила с ума, плакала и смеялась, снова плакала. Это была самая сильная любовь в моей жизни. Вряд ли будет сильнее. Хотя… Все возможно. Но одно я знаю точно - я никогда его не забуду. Никогда.

Мне не близка идея ухода понарошку. Дело не в том, что я такая решительная, а в том, что такая трусливая. Если есть хоть капля надежды, что все можно исправить, я останусь. Я буду штопать - шилом и дратвой или бисерной иглой и собственными волосами, как раньше зашивали колготки. Я буду клеить чем придется - хоть двустронним скотчем, хоть соплями, хоть смолой, хоть "Моментом". Да я просто согласна складывать кусочки и держать их - часами, сутками - а вдруг прирастут. Я буду соединять огнем, холодом и железом, до тех пор пока надежды не останется. Потому что боюсь не использовать все шансы, боюсь этого, догоняющего через годы, сознания: я не сделала все, что могла. Понять однажды, что если бы в "тот" момент я заплакала, промолчала, закатила истерику, солгала, закрыла глаза - не важно что, - то все бы наладилось… Поэтому я лгу, плачу и закрываю глаза до последнего, пока мерцает возможность.

Оказывается, что мужчины тоже “замарачиваются” по поводу своего поведения и общения с окружающими…… =))) ) Итак, мужские “правила”:
Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение двенадцати часов.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните, когда у него день рождения, это тоже попахивает «голубизной».
Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать знакомство – ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом даже на мальчишнике.
Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
Если у приятеля расстегнута ширинка, это – его проблема, ты ничего не видел.
Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать, – пиво.
Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга и дать ему время придумать причину для ухода в монастырь.
Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супермодель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

Когда сказаны все слова
Написаны все письма
Когда вопросов не осталось
и встречи прекратились, -
прощаются все обиды,
кроме одной -
что ж ты, сука, меня не полюбил?!
неужели трудно было…

У входа - "как никогда в жизни", а у выхода - равнодушие. Мы шли, по стрелочкам, минуя нежность, благоговение, печаль, ревность, "пошел на хрен" и отвращение. Иногда делали круги, возвращались к страсти и надежде, иногда заглядывали в совсем уж темные комнаты, вроде ненависти и мести. Я входила, когда на улице была весна, а ухожу в начале января. Голова слегка кружится, очень хочется опуститься на снег и закрыть глаза.После множества слов, адресованных тебе (сказанных, написанных, нашептан­ ных, подуманных), всех разноцветных слов, которые объединяет только одно - что они не получили ответа, после этого остается самое простое: благодарность. Потому что исключительно из-за тебя додумалась до очередной своей теории любви, с которой буду носиться до тех пор, пока не появится кто-нибудь новый.

Моя жизнь - это 23 оттенка черного. А может быть, и серого… Даже скорее серого. А кто сказал, что я нормальная? Я "рибёнаг с неторопливым развитием", найденный в кабачках))) Вырасту, поумнею. Наверное.

Когда-нибудь я изменюсь… Я брошу курить, выражаться как рыночная торговка, решать проблемы посредством алкоголя, истерик, слез и крика… Когда-нибудь это обязательно произойдет. Это случится, когда я встречу человека, рядом с которым мне захочется быть нежной, слабой и беззащитной девочкой, который будет любить и принимать меня такой, какая я есть, но я сама не захочу быть такой… грубой хамкой… Я верю, так будет. Я мечтаю об этом и жду…