Самоуверенная дрянь.

бросил, потом захотел вернутся.. извини, я к тебе остыла.

ты даёшь человеку последний шанс, а потом еще один, потом самый последний и самый-самый последний, и, вот в этот раз, точно последний.

В двух случаях людям нечего сказать друг другу: когда они расставались так ненадолго, что ничего не успело произойти, — и когда разлука так затянулась, что изменилось все, в том числе и они сами, — и говорить уже не о чем.

быть мудаком так по-мужски, если честно

я твоя энная реинкарнация. ты мне ничего не должен. ты как всегда не в теме.

если хочешь я все объясню на пальцах. видишь средний?

ты такой умный мальчик – у тебя всегда все по схеме и

ни шагу за границы реальности.

за предел всех тех, кто глазами прикован к твоей спине..

а в моей голове море, небо, птицы

поцелуи. совсем не с тобой. а точнее с тобой не.

не пожелавшим так насовсем измениться, не таким жестоким, в общем просто со сном.

я живу в своей собственной голове-тюрьме от которой никуда не уйти.

помешана в общем то на одном,

а точнее на бесконечности: скрытых в тебе упреков,

дел, отложенных на потом,

пустоты вокзалов,

тех слов, что так я и не сказала, хотя так желала минуту назад..

я все жду, что когда-нибудь ты мне будешь рад не так как сейчас, срывая одежду,

а так, будто во всей вселенной есть только ты, я и расстояние между

которое я прошла одна.

ноябрь все так же калечит. не залечил еще ни одной раны. листва

умирает в лужах.

я шепчу в динамик разбитого почти в дребезги телефона: спасите меня от себя. я так хочу оказаться дома.

а может кричу, только голос простужен,

и все равно получается шепот. на крайняк – хрип.

на моем сердце татуировкой твой образ набит.

его не смоет ни химия, ни святая вода, ни средство для снятия лака,

его не соскрести ногтями и не выжечь огнем..

я превращаюсь в маньяка. я готова убить весь мир ради реальности слова ВДВОЕМ.

все, что есть я умещается только в тебе одном.

пустяки, говоришь. переживешь. (переживем?)

ты такой умный мальчик, только в схеме твоей провал – мне гораздо темнее днем,

чем ночью, мне гораздо легче жить совсем без, чем с кем-то неполным, с тем, кто хотел меня обмануть, но все же вообще ничего не сказал, с тем, кто не имеет стартовый капитал, но имеет сердце..

ну что тебе еще сказать? я потеряла кольцо, тебя (но это не важно),

веру, решила читать не с ноутбука, предпочитая формат бумажный,

быть не единственной, но последней, разбила две чашки, тарелку, кофейник..

в общем, я объясняю еще раз на пальцах. видишь средний?

это путь забывания, выдирания своей жизни из лап твоей. это акт разрушения и сжигания нашей памяти, страсти и иже с ней. это «только не трогай», «звони по делу» и «не волнуйся, не пропаду». это значит, что нам теперь с тобой ни в постель, ни в церковь, ни на войну.

это когда натыкаешься на текущую боль из красивых глаз. это когда доверяешь полностью, хоть и думаешь: «этот точно меня предаст». это когда обнимая, чувствуешь, что бежит волна от его сердца к твоим рукам. это когда просыпаешься ночью, да ищешь его следы по подушке и простыням.

это когда его видишь с девочкой, а потом много пьешь и просыпаешься не одна. это когда поругаешься с матерью, хлопнешь дверью и шлешь смс ей: «мамочка, нервы ни к черту, прости меня». это когда в микрофон читаешь, и сотня глаз в тебя смотрит, а тот, кому написано, не пришел. это когда наперед не знаешь, кто из нас проиграл, кто себя нашел, когда все бросил и враз ушел.

это зовется сукой-любовью почти на всех языках земли. это как по закону Ньютона – с той же силой вернешься как ни старайся, как ни беги. это как по заказу все те же люди, и те же песни, и, черт, ведь март уже – тот же снег. это, мой мальчик, слишком большая плата за тот единственный наш рассвет

конечно, если всё это оценивать трезво, рассудочно,

очевидно: не в мою пользу разгромный счёт;

хотя уже не пишу тебе после полуночи,

что я тебя всё ещё;

сентябрь закрывает уличные кафе, наводняет людьми вокзал,

ещё одно лето остаётся незабываемым в чьей-то судьбе;

мне всё же хочется, чтобы ты знал:

когда я грущу,

я грущу о тебе.