Я пытаюсь рассказать о нем для того, чтобы его не забыть.

У меня в голове крутилось столько мыслей, столько тем, а теперь писать просто нечего. Я просто научилась апатично относиться ко всему негативу, окружающему меня и мир стал казаться чистым листом, изредка покрывающимся яркими кляксами краткосрочных эмоций.Я замечаю, как становлюсь старше, все чаще закрывая глаза на наивный абсурд, окружающий меня пожизенно, на псевдо- друзей, которые уже давно не являются таковыми; Дистанции в отношениях становятся все длиннее, книги все толще, а сны все короче, я медленно теряю прежнее эмоциональное насыщение от подлинности, наслаждаясь мимолетными материальными радостями жизни.Мне страшно от одной мысли условностей, я стараюсь ломать стереотипы с абсолютной неудачей.Мое сердце стало больше похоже на камень, на нем появляется все больше и больше шрамов, но это меня совершенно не задевает.Я боюсь будущего, боюсь остынуть от новых впечатлений, боюсь доверять людям и лишний раз вставить свои пять копеек;Я завожусь от мелочей, и при этом меня совсем не задевают душераздирающие истории чужой смерти или собственная личная жизнь.Передо мной образовалась гигантская каменная стена, не дающая проходу теперь никому.

зачем нужны наркотики, когда можно просто влюбится?

не буду писать ВАНИЛЬ/СОПЛИ/СЛЕЗЫ на тему любви

но когда до тошноты скручивает живот-это просто незабываемое чувство

и именно его я испытываю сейчас, по отношению к НИКОМУ.

я НИКОГО не люблю, но наполнена эмоциями через край

вместо тупых мыслей о тряпках и глупых мечтах о поездках сущая реальность

все уже есть, но внутри как-то пусто и в тоже время радостно

прочитано больше книг, исписано больше страниц и просмотрено больше фильмов

на дворе лето, за окном море, лэптоп в руках все реже, а солнце на лице все чаще

я просто устала заниматься ерундой и не могу заставить себя взяться за дело.

у меня в душе полный relax

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

а все налаживается, даже страшно сглазить. я нужна, я действительно оставляю какой-то отпечаток в этой жизни, это так приятно осознавать, когда люди тянутся к тебе.

до мельчайших подробностей, каждое мгновение, каждую секунду

я люблю тебя,; bpym.

я запуталась.неоднократно в себе запуталась, в своих мыслях.хочется чего-то такого триумфального, чтобы засыпать с мыслью о завтрашнем дне, а не о еще одной прожженной неделе.

как я хочу начать любить, любить то, что преподносит тебе жизнь.все трудности и переживания, а не пустые бессонные ночи.это последняя запись моей старой пресной жизни, сегодня же все будет по-другому, совсем по-другому.и если не сейчас-никогда.

люблю, когда люди выполняют обещанное.

и когда это обещают подумав, и не возлагают надежд заранее.

как же я ненавижу всю эту неогранизованную пыль, вы бы знали.

closses:

flury:

Нет такой вещи, как судьба. Но однажды ты поймешь, что убежать невозможно… убежать абсолютно невозможно… Плач, гнев, непреодолимая сила безрассудства и самое изысканное чувство — все это закон притяжения.

мне стало не про что писать, не о чем думать

дай мне тему, я так хочу ее развить;

нет ничего, ничего умного,

я так боюсь потерять все свои сумасшедшие раздумья.

может все начать с чистого листа?

холодных воздух навеял теплые воспоминания

свои/чужие/родные

знаю-меня никто никогда не сможет понять, я самая сложная загадка;

сама порой не понимаю и не могу контролировать себя.

люблю кричать, орать, петь, выйдя на улицу;

и забыть/забить на прохожих, их сырое/серое мнение.

уже который год чувствую, как моменты моей жизни кружатся вокруг меня по периметру, как черно-белая фотопленка; каждый божий день чувствую себя в старом кино.

еще не появилось слова описать мое пожизненное состояние

нежное/постоянное/приятное/агрессивное

что-то как-то пресно стало в моей голове

обеднели взгляды, мысли

но я продолжаю идти, расти, узнавать новое и мудреть

с каждой минутой

с каждой этой чертовой минутой

и наконец я могу снова приступить к публикации моих бредовых мыслей.

начиная с нуля продвигаться вверх по жизненной лестнице с преодолимыми преградами,

стараться достигать совершенства,

двигаться ближе к цели.

стать стандартом.

таким, как все любят.

таким, как придумали люди.

со стройными ногами и полной головой мыслей,

отказаться от самого себя и стать ближе к принятому образцу красоты.