если чудеса-только в фильмах

я самый ленивый человек на Земле.
я нарушила диету, забыла выпить таблетки.
(ладно, таблетки я не выпила намеренно..)
я счастлива, неважно, что творится в жизни.
важно, что ты жив и здоров, всё уже не плохо.

и ещё;
меня абсолютно ничто не трогает, не волнует и не касается.
мне на всех плевать и я выше этого дерьма.
я буду повторять как мантру эти слова.
больше никто не выведет меня из себя.
я не буду больше плакать.

я хочу телепортироваться в другую страну.другой город и другим человеком, с другими мыслями и переживаниями.
к другим людям с другими намерениями.
сьебать нахуй и быстрее.

Я умею отключать плохие мысли и переживания.Это крутая способность, я скажу.Спасает от депрессии и исключает самоубийство.

Бывают такие моменты, когда всё не так.Полностью разочаровываешься в жизни и моё овощное существование бессмысленно.Я хочу добиться парня, к которому по сути ничего не чувствую.Просто, что бы доказать самой себе, что я могу всё.Почему-то моя целеустремленность всегда не в то русло, она просыпается когда появляется выбор или интересная игра.Забавно, у меня нет подруг.Нет никого и меня устраивает одиночество.Сознательное одиночество, а не изгнание из общества.Я чувствую себя особенной, когда обособленна.Хотя я и сама себя понять не могу и этот дневник-просто черновик, пишу что в голову приходит.

Меня не долюбили в детстве, мой отец ублюдок.У меня психологическая травма, именно поэтому я циничная и эгоцентричная.

Кстати, я ещё и изрядно выпила!Литр абсентера, Бог мой, новый рекорд

меня раздражает мой дрянной характер.я вечно неосознанно делаю больно близким.маме.когда мне плохо, мне нужно сорваться на ком-то.я могу сделать очень больно словами, поступками и своим поведением.и вроде мозгом я раскаиваюсь, переживаю, а сердцу похеру вообще!я ненавижу себя за это.

Меня сегодня вроде как парень отшил..По идее я должна страдать-переживать, пить-рыдать и жаловаться..Ну по крайней мере мне должно быть хоть немного больно и обидно, а вот честно, мне похер!Меня невозможно обидеть или боль причинить, может это защитная реакция такая-стабильный пофигизм?Я настолько безразличная, ни в чём не принимаю участие, меня ничего не заботит, кроме себя самой.Сама с себя хуею и знаете, это правильно.Не на что не реагровать.

Если порно-это плохо, почему там столько монашек?

Мне хочется так измениться, стать лучше.Что бы следующим летом я "случайно" оказалась на твоём районе, а может и раньше лета..Просто показаться перед тобой, что бы ты понял, какая я офигенная.А ты дурак.Разумеется у каждой девушки были такие банальные мечты.Но я не каждая, как я хочу-так и будет.Вот увидишь.

Сегодня слушаю The Beatles.А что, у них такие забавные лица на обложке пиратского диска.Хочется улыбаться.

Вообще настроение хуже некуда.Знаете, когда вокруг тебя много людей-это удручает.Я так устала от суеты, мне хочется залезть под одеяло и исчезнуть.Уснуть летаргическим сном или выпрыгнуть в окошко.Но потом я вспоминаю кучу вещей, которые служат отличными причинами жить.Например, визит к психотерапевту в понедельник.А ещё я постоянно говорю себе-всё наладится.И может завтра я буду счастлива, обрету настоящих друзей, влюблюсь до мурашек по коже, сдам ЕГЭ, найду с мамой общий язык.Я буду ждать.

Я была почти готова вчера с ним трахнуться, кстати.Но потом вспомнила, что у меня лифчик не в цвет трусиков.Ах, да, ещё и не было резинки, я девственница и мы знакомы 2 дня, плюс его отец за стенкой.Но!Все те факты в третьем предложении я приняла во внимание и прокрутила в голове уже когда ехала домой на попутке.А в момент, когда он уже почти начал меня раздевать, меня волновал лишь цвет моего нижнего белья.Что и послужило причиной отказа.Видите, никакой целомудренности или правильности.В душе я прожженная шлюха.

Погода такая же паршивая как и моя жизнь.Как и я сама.И мне правда, надоело жаловаться.Для того чтобы стать счастливой нужно что-то делать.А я просто лежу, читаю, слушаю музыку, плачу и ем.Плачу и ем.

А ещё я всё-время предаю людей, вокруг меня все такие хорошие и я вечно жалуюсь, что друзей нет, хотя сама отталкиваю замечательных людей своим безразличем.Это азарт, я захотела-получила и бросила.Пытаешься добиться уважения, симпатии, а потом забиваешь на это.В моём стиле, сколько людей отвернулось от меня из-за моего равнодушия и эгоизма.Любые отношения подразумевают взаимность.Отдачу, а я как потребитель.

Херовый друг я.Херовая девушка, дочь, ученица и человек.Я вообще человек наполовину, в меня заложили всего "не того".Одни недостатки.

Мне вчера сказали, что я охуенная тёлка, но слишком серьезная, чтобы со мной быть.Мол, мне нужны серьезные отношения, а ему только секс.И он такой хороший не хочет заходить слишком далеко, чтобы не сделать мне больно.

Ха-ха.А я ведь даже не влюблена, парни такие наивные.Я НИ-ЧЕ-ГО не чувствую, меня не возможно обидеть или причинить боль.Я равнодушная ко всему.

Меня ничего не трогает, не тревожит, не заботит и не волнует.

Мы целовались у него дома.Я знаю, что его не интересую я, а только моё тело.Он всё время шептал, что хочет меня и пытался развести хотя бы на оральный секс.Но я же сука, возбудила его и не дала.Я не готова, хоть мне и 17.Не хочу, чтобы он потом хвастал перед друзьями.Но мне так нравится запах его духов, мужской парфюм ужасно возбуждающий.

Когда я лежала сверху, я ощущала, что у него встал.Было так смешно наблюдать, что он уже не может сдерживаться.В конце концов он просто сказал, что скоро меня изнасилует.А мне нравится, что парни полностью зависят от меня.Интересно играть.

Я опять начала резать руки.Я так перенервничала, что просто ужас.Сделала 5 не очень глубоких надрезов и мне полегчало.Только кровь не могла долго остановить, так вышло, что надрезы сделала кухонным ножом и они соответственно, широкие.Лезвия не было и я всё делала на автомате.Когда наконец ощутила физическую боль, резко отрезвило голову.Теперь мне хорошо и спокойно.

Мне сегодня было хуёво, как никогда в этом году.Очень больно, когда предают "друзья".Клянусь Богом, я хотела разбить её ебло.Я бы сделала это, если б не ночь.Утро вечера мудреннее-чистая правда.Сейчас я успокоилась и поняла, что это не проблема.Но, правда, мне никогда не хотелось так въебать кому-нибудь.Никогда я ещё не была так близка к насилию, невзирая на последствия.

Сучка, тебе повезло, что у меня дома есть валерьянка.