Fuuck...

bonfires:

netvoya:

fuckyeahbaby :

nikksss :

mccartney :

frostfeeling :

thinker :

(via diary-of-jane )

1. Произнеси свое имя задом наперед.

яирелаВ )

2. Где родились твои бабушка и дедушка?

Россия, Латвия, Германия

3. Последняя вещь, которую ты закачал себе на компьютер?

Фильм, музыка, фотографии скинула

4. Твой любимый ресторан? (кафе)

любимого нет!

5. Кем ты хотел стать в детстве?

парикмахером

6. Когда ты в последний раз плавал в бассейне?

Весной

7. Когда ты учился в школе, ты принимал участие в спектаклях?

Да

8. Сколько детей ты бы хотел иметь в будущем?

1-2

9. Твой самый нелюбимый стиль музыки?

всё нравится!

10. Твой любимый предмет в школе?

нет любимого!

11. Твой любимый палец?

Средний :)

12. Ты бы мог убить человека?

Не задумывалась об этом, не знаю.

13. Если бы ты снимал фильм о себе, кто бы играл главную роль?

Дженифер Энистон, Милла Йоввоич

14. Ты бы предпочел прыгнуть с тарзанки или с парашютом?

Дааааааааа.

15. Тебе нравится твой почерк?

Да, нравится

16. Когда ты в последний раз дрался?

2 дня назат

17. Ты дружелюбный человек?

Вроде да)

18. Если бы ты был другим человеком, ты бы дружил с собой?

Да

19. Ты сорвиголова?

Довольно-таки неплохая сорвиголова :D

20. Ты знаешь вс е слова твоего национального гимна?

нет

21. Ванна или душ?

Ванна.хотя у меня дома душ

22. Утро или ночь?

ночь

23. Внешность имеет для тебя большое значение?

да

24. Лучший фильм, который ты посмотрел за прошедший месяц?

не помню

25. Что ты делаешь, когда хочешь дать выход своему гневу?

Бешусь и срываюсь на невинных ни в чем людей.

26. Ты доверчивый человек?

Нет.

27. Ты когда-нибудь намеренно делал больно другому человеку?

Да.

28. Ты куришь? Если да, то почему, и какие сигареты?

Не курю.

29. Чипсы или попкорн?

Чипсы.

30. Ты считаешь себя счастливым человеком?

Да.

31. У тебя часто бывают перепады настроения?

Да.

32. Опиши привлекающий тебя тип представителя(-ницы) противоположного пола.

ай, лень писать

33. Ты хороший бегун?

да

34. Ты бы смог стать вегетарианцем?

Да, смогла бы

35. Ты когда-нибудь участвовал в показе мод?

да

36. Апельсиновый или яблочный сок?

Яблочный

37. Кого ты в последний раз приглашал на ужин?

Подругу.

38. Любимый шоколад.

Молочный.

39. Когда ты в последний раз ел помидоры, выращенные в домашних условиях?

Вчера.

40. Любимый персонаж из «Гарри Поттера»?

я его не смотрю

41. Ты хороший повар?

Никто не жаловался)

42. Ты когда-нибудь делал заказ по телефону или через интернет?

да.пицу заказывала

43. Последнее, что ты купил в аптеке?

таблетки

44. Что бы ты выбрал: быть миллионером или встретить настоящую любовь?

Наверно, любовь.

45. Что ты прячешь у себя под матрасом?

бутылку

46. Ты веришь в любовь с первого взгляда?

да

47. Кого ты в последний раз навещал в больнице?

друга

48. Как звали твоего первого домашнего питомца?

собака Кузя.

49. Что лежит у тебя в сумке?

много чего

50. Что ты любишь делать перед сном?

Вобще, у меня перед сном смс. А еще плеер.

psiloveyou:

showmustgoon:

vorontsova:

freakidiot:

xdrugs:

Stupid Girls

Этот пост посвящается всем тупым курицам. Ох..как накопилось-то. Поддерживает меня Pink (да и не только: Ъ)

Вот я не пойму. Блять, девочки, неужели вы хотите быть похожей на эту ЖИРНУЮ ЖОПУ?! У вас там в голове совсем ветер гуляет или, блять, у вас вообще вместе головы ЖОПА? Меня тошнит только при одном виде на эту американскую Леру Кудрявцеву. Куда не посмотри все, все, мать их, девочки(а им всего по 16-17 лет) размалеваны, на башке ебеня какая-то в виде цветка или там еще какой-нибудь хуйни, туфли на выскоченном каблуке и
ЖИРНАЯ ЖОПА БЛЕАТЬ.

Это еще половина всей беды. Наши курицы любят фотаться примерно так. Это знаете смесь ебла укурыша(типа глаза такие сексуальные, пронзительные) и эти надутые, ЁБ ИХ РОТ, губы. Это такая дежурная поза у них. И потом ставь хоть на аву в контакте, фэйсбуке, формспринге и хер его где, мне похуй. Ну вот объясните мне, в чем кайф фотаться как шлюха? Рас уж так
НЕ ФОТАЙСЯ ВООБЩЕ ДУРА ТЫ МЕРЗКАЯ
БЛЕАТЬ!

Тонна макияжа. Это обязательно. От некоторых рож, я иногда чуть не падаю в обморок. Это не красота, милые мои, - это уродство. Мать вашу, неужели вы не понимаете, что с таким разукрашенным лицом, ни один НОРМАЛЬНЫЙ парень вас не будет воспринимать всерьёз. Да, а потом, сидите и обливаетесь соплями, и пишите ванильные статусы, типа: "Я не следующая, я единственная" или хер его, еще какая-нибудь похожая на это хуйня, я не знаю даже, что в вашу тупую голову лезет и мне плевать.

Знаете, я бы еще дохера могла перечислять. Но, думаю, вы и сами знаете себя на отлично. Просто, девочки, поймите, вот в таком виде, вас никто не будет воспринимать как человека. Вы для всех усмещище. Да, может быть, за вами и бегают толпы парней, но они от вас хотят одного. С такими как вы просто развлекаются, а на утро даже не помнят ваших имен. В их понятий вы легкодоступные девочки на одну ночь. У меня скорее не ненависть к вам, а жалость. У вас нет индивидуальности, нет изюминки. Пустое место. Вот вы кто. Спасибо за внимание.

psiloveyou:

sacred:

jenny-blog:

Поместите курсор на его лицо; DD

psiloveyou:

ihateyou:

100grams-of-cocaine:

vorontsova:

Я тебя как друг предупреждаю: если ты перестанешь бриться сверху, — я перестану бриться снизу!

Секс по дружбе

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

psiloveyou :

radafox :

nutellka :

Да
Слушаю
Угу
Ага
Кто здесь?
Я вас внимательно слушаю
На проводе
На связи!
Жалуйтесь
Чё хочешь?
У Аппарата
Нет
Секс по телефону
Говорите – вам помогут
Чапаев на проводе
Чего?
Шо-шо?
Черепашка
Райфайзенбанкаваль
Посольство Кении
ААААААААААААА
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Центр управления полётами слушает!!!
Говори по существу!
Резиденция и называешь свою фамилию и имя
Лейтенант Пупкин на проводе
АллЕ
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Респектоз
Секс по телефону, слушаю!
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Алё Малё
База
Саша Белый слушает!
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Говори, не молчи!
Пентагон на связи
Да зая (любому человеку)
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Фюрер
Си
Уле
Ню
Салам
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
ЭЙ ТОЛСТЫЙ
Я вас внимательно
Халям баляб
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?
Гав
АЛИЛУЙЯ!
Ферма по разведению бабочек редких пород
Мурр
Алоха!

psiloveyou :

maraderka :

ПМС - П отеря М оего С амообладания

psiloveyou:

showmustgoon:

neverilove:

blyanah:

bacardii:

milary:

vip:

1. Среднестатистическая длина полового члена – 15 сантиметров. Однако медики считают работоспособными все члены без исключения – от полутора до тридцати сантиметров размером. Но всё же это на любителей и любительниц экстрима.

2. Считается, что для наслаждения женщины в постели хватит 13 сантиметров напряженной мужской плоти. При этом средняя глубина вагины составляет 8 до 13 сантиметров.

3. Половой член кажется больше, если смотреть на него не сверху, не снизу, а именно сбоку. Поэтому каждому мальчику, писающему в туалете и подглядывающему за другими мальчиками, кажется, что у его товарища член непременно больше, чем у него.

4. Замер длины члена школьной линейкой ведется от лобковой кости до кончика головки.

5. Обрезание никак не влияет на размеры члена. В США обрезают более половины новорожденных. Иудеи обрезают члены младенцев на восьмой день жизни, а мусульмане – в 13 лет.

6. После обрезания головка члена становится менее чувствительной. Как следствие, обрезанные парни способны продержаться в сексе дольше, чем их необрезанные собратья.

7. Большинство фаллоимитаторов выпускаются именно в обрезанном виде.

8. Медики утверждают, что курение вызывает усыхание клитора или члена. Усыхание члена несущественное – всего-то на один сантиметр.

9. Увеличение члена происходит чаще всего за счёт жировых тканей клиента, которые вводятся в член. Его можно увеличить на 2-5 сантиметров.

10. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский – 23 секунды.

11. Если взять половой контакт одной длительности, то женщине кажется, что прошло больше времени.

12. Члены при возбуждении делятся на два типа. Тип первый при возбуждении существенно расширяется и вырастает. Второй тип в спокойном состоянии большой, и при возбуждении становится не особо больше.

13. Здоровый внешний вид мужчины напрямую имеет отношение к качеству его спермы. Женщина подсознательно выбирает наиболее сильного самца для здорового потомства.

14. Сперма богата на содержание разных веществ: здесь и витамины, и лимонная кислота, и фруктоза, и аскорбинка, и холестерол, соли.

15. Большинство мужчин обеспокоены размером своего члена и хотели бы, чтобы он был больше. Никакой другой орган не вызывает у них столько эмоций.

16. В общем объеме мужского семени содержится не более 5% головастиков. А при мужском оргазме объем спермы – 1-2 чайные ложки.

via pornopornoporno

Почему мне смешно!? :D

это же так охуенно, когда тебя целует твой любимый человек, самый любимый.

лето, солнце, мооооре и пляяяж…всем пока уезжаю, буду где то через недельку!) Зайчик буду очень скучать=***

dick :

freedom-in-the-music :

simonasmile :

mercystreet :

Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных
компании выжил в атаке 11 сентября, потому что повел своего сына первый
раз в детский сад.

Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками.

Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя.

Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси.

Один из них опоздал на автобус.

Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться.

У кого-то не заводилась машина, кто-то вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок.

У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя.

Один не мог поймать такси.

То, что особо впечатлило меня, это мужчина, который надел тем утром
новые
туфли, добирался до работы различными средствами, но прежде чем попасть
туда, заработал на ноге мозоль. Он остановился в аптеке, чтобы купить
лейкопластырь! Вот почему он сейчас живой.

Теперь, когда я
застреваю в пробке, не успеваю на лифт, возвращаюсь, чтобы ответить на
телефонный звонок… Когда случаются все эти мелочи, которые раздражают
меня, я думаю про себя, что это именно то место, где Бог хочет, чтобы я
находился в данный момент. В следующий раз, когда вам кажется, что утро
идет не так, дети одеваются медленно, вы не можете найти ключи от
машины, стоите на каждом светофоре, не расстраивайтесь и не выходите из
себя - Бог работает, охраняя вас.