Мне нравятся эти паузы, когда глаза в глаза.

"Перед шестнадцатилетием позвонила мама. Сказала, что заказала ресторан для моих друзей, но их с папой, к сожалению, не будет. "Ты ведь не обидишься?" - спросила. Обидеться? Да это же просто какое-то невероятное везение! Шестнадцатилетие без предков, я одна с друзьями в ресторане! Вот это да, вот это праздник! "Жалко, что вас не будет, - говорю. - Папе привет". Это "жалко" было одним из самых неискренних за всю мою жизнь. В день рождения мне привезли подарок от папы, а вместо открытки его портрет с надписью: "Любимой Ксюшеньке от любящего папы". Подарок распаковала быстро и с нетерпением, а портрет мимоходом поставила на полку. Утром в день рождения я была в панике: платье оказалось с жирным пятном, а еще надо уложить волосы, выбрать сумку, туфли. Звонок отца застал меня в салоне красоты: "Доченька, мы тебя поздравляем! Прости, что сегодня мы не вместе. Пойми, есть обстоятельства". "Да что ты, пап, все нормально. Спасибо за поздравления, просто тут фен, плохо слышно. Приезжать не надо, потом справим с тобой", - сказала я. "Доченька, я тебя очень люблю", - слышалось где-то вдали. "Да, да, пап, я тоже тебя люблю", - механически ответила я, рассматривая свои локоны. В этот день отец был отпущен из больницы под личную ответственность домой на выходные. Ему помогли организовать частный самолет, и через три с половиной часа он был в Париже, думая о том, что навсегда оставил страну, которую искренне любил. Это был один из самых веселых моих праздников: подарки, подружки, громкая музыка, танцы и вся радость, и острота жизни, которая бывает только в этом возрасте. В каком аду жили мои родители в эти ноябрьские дни моего шестнадцатилетия, я узнала, когда мама вернулась из Парижа после папиной операции на сердце. Дома ночью она шепотом рассказала про папу, больницу, инфаркт и то, что мой отец пока не может жить в нашем городе, в нашей стране. Сколько в моей жизни было таких праздников, платьев, шуршащих пакетов с подарками и загульных вечеров! Как можно было быть настолько поглощенной суетой, чтобы не расслышать дрожание в голосе отца? Почему я не бросила институт и не поехала жить к отцу в Париж? Нет уже первой любви, я не помню имен сокурсниц и не вспомню, с кем проводила эти годы папиной ссылки. А того, кого мне так не хватает, я помню каждый день. И тот папин портрет каждый день напоминает мне о главном изъяне человеческой сущности - неумении в настоящем ценить по-настоящему ценное." Ксения Собчак

Микела́нджело де Франче́ско де Нери́ де Миниа́то де́ль Се́ра и Лодо́вико ди Леона́рдо ди Буонарро́ти Симо́ни, к доске!

Кто битым был, тот большего добьется. Пуд соли съевший, выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет

Если честно, я так устала быть одной, мне так хочется, чтобы меня остановил достойный мужчина, взял за руку и твердо сказал: «Я хочу, чтобы ты осталась». И чтобы я захотела остаться, чтобы я не смогла уйти.

Любовь, которую мы отпускаем, обязательно к нам возвращается. Приумноженной.

Потрясающее чувство: не чувствовать ничего, когда видишь человека, по которому было пролито столько слез.

Какая разница, что творится у меня внутри?
Главное, выгляжу я отлично, а остальное - не ваше дело.
Любуйтесь.

Много дней и много ночей прожили… много слов сказано, много глупостей сделано… Я думала что внутри всегда будет что то шевелиться, но… каждый раз когда мне казалось, что все прошло, я занималась мазохизмом, я звонила и проверяла болит не болит… и болело. Действительно болело.

Сегодня он опять позвонил… впервые за последние шесть месяцев… Просто позвонил, как ни в чем не бывало. Как будто ничего не изменилось и мы также вместе как было когда-то… буд-то я и не уходила вовсе…

" Все изменилось. Я изменилась. И ты просто мое прошлое. Плохое, хорошее, но прошлое. Прошло много времени… и у меня МОЯ СЧАСТЛИВАЯ ЖИЗНЬ… которая никоим боком не касается тебя…" - хотелось прокричать ему в трубку… Но я промолчала. Ответила на все вопросы, которые спросил. И немного улыбалась. Потому что я счастлива. БЕЗ НЕГО.

В Нью-Йорке есть такая пора, когда ты ощущаешь дыхание осени задолго до того как упал первый лист. Воздух стал прозрачным, лето осталось позади, и однажды ночью впервые за долгое время тебе хочется накрыться тёплым одеялом.

Секс в большом городе

Хочу увидеть тебя.
Просто для того, чтобы показать, какой я стала.
И чтобы ты искусал себе все локти, проклиная тот день, когда разбил мое сердце

ты лучше голодай, чем что попало есть. и лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Кто-то боится потерять внимание всего своего окружения, а я боюсь потерять внимание близких, дорогих и любимых. умейте правильно расставлять приоритеты. если вы не умеете себя беречь и распыляетесь на всех - то вы сами себя обесцениваете до ноля.

Душу, как книгу, не доверяй никому. Порвут.

Девочка научилась расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг.
Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак.
У нее в глазах некормленные тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг
То есть сердце погрызть - остальное так,
Для дворников и собак.

А у девочки и коврик пропылесосен (или пропылесошен?), плита бела.
Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки,

Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки,
То сумерки, то попутчики - дураки,
То пули слишком мелки.

У девочки рыжие волосы, зеленая куртка, синее небо, кудрявые облака.
Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока
Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.
Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела.
Потом, конечно, неделю всё письма жгла.
И месяц где-то спать еще не могла.

Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.
Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё.
Точнее, слава Богу уже не твоё.
Остальное - дело её.

Я пишу Тебе, потому, что мир без Тебя пуст. Ты вошел в мою жизнь, когда я никого не ждала. Я говорила, что никогда не буду любить. Я вообще часто говорила «никогда». Но ты пришел, так просто, легко и незаметно, и я даже не удивилась. Все важное случается именно так, я уже это знаю. Когда Ты появился в моей жизни, я думала, что ничего не изменилось. Все как прежде. Прошло несколько месяцев, и я заметила, что хочу просыпаться и засыпать слыша Твой голос. Во мне появилась странная необходимость делиться с Тобой своими эмоциями и мыслями, и однажды, я поняла, что случилось невероятное – я верю тебе. Верю и боюсь ошибиться, но не хочу иначе. Я поняла, что мне больно, когда больно Тебе. И я не могу улыбаться, если ты грустишь. Знаешь, это ведь так на меня не похоже. Я снова открылась, так, как давно, еще в детстве. Дни шли чередой, и я поняла, что тебя люблю. Ты достучался до меня, до самого сердца и помог мне найти гармонию между умом и сердцем. Ты – особенный человек. Особенный для меня.