Namaste, Bitches

hilily:

romanovich:

Грустно раскидываться на коврике

Занимать единственный свободный стул

Проверять принесенные сумки

Сидеть на свежевыглаженном белье

Таиться под одеялом

Взирать на всех с холодильника

Вспрыгивать на стену

Один цветок затоптать, второй – сгрызть

Зацепить новые колготки

Тихо сидеть в шкафу, пока тебя зовут

Вытирать попу о ковер

Скинуть, зацепить, убежать

Порезвиться в новой обуви

Отдохнуть после глажки

Цапнуть человеческого детеныша

Прибраться в лотке

Цапать ноги спящих хозяев

Обидеться на всех

так оно и есть :D

karmacode:

vip:

kennedi:

"Если девушка говорит: "Ты только не волнуйся!", то волноваться уже, в принципе, поздно…”

moyru:

—это не я начала, я ни в чём не виновата
-выйди и закрой дверь
-но вы же вызвали меня!
-вы должны постучать, прежде чем войти
-невероятно, всё из-за этой лошадиной морды (выходит за дверь.стук в дверь)
-кто там?
-Иисус Христос!

—мне очень жаль, ни на кого нельзя положиться в наше время. у тебя есть разрешение не присутствовать на занятиях?
-охх, да, есть, ВОТ ОНО!!!
-что?! не смей ходить по газону!!!

—так, женские роли, школа для мальчиков, боишься близости. карты на стол! ты что-ГЕЙ?!

everybody-lies :

bellas-lullaby :

Д:Я поцеловал Елену.
С: Что значит ты поцеловал Елену?
Д: Ну, знаешь две губы прикасаются и чмок.

Е: Кэтрин была в доме, значит ее пригласили. Что мы будем делать?
Д: Переезжать.

Д: Мне нужна правда. Хоть раз, скажи правду.
К: Правда в том, что я никогда тебя не любила.

К: Я вернулась ради тебя
С: Кэтрин, я тебя ненавижу.

К: Звучит как начало длинной истории, Стефан, а не ее конец.

everybody-lies :

ха ха = сарказм.

хах = заткнись.

ха… ха… = странный смех.

бвахахахахааха = это было действительно смешно.

ахахаха = хм… ну так, не то чтобы очень, но тоже смешно.

хаха = я улыбнулась.

хахахах (заканчивается на х) = ээммм….

хахахаха (заканчивается на а) = лаадноо….

ахах. (с точкой) = я безумно крут и с чувством юмора, и привык вставлять эти свои ахах куда попало, даже если шутки вообще не было.

everybody-lies:

FUCK YEAH.

я не питаю к нему чувств, но жалко парня

everybody-lies :

Август, как затяжное воскресенье: вроде ещё выходные, а скоро на учёбу.

everybody-lies :

У меня всегда создается ощущение собственной охуенности, когда я иду и в плеере уж сильно крутой трек играет.

everybody-lies :

Надо все торфянники засеять коноплей. Тогда жить будет тяжело, но весело.

coffee:

Если вы не видели сериал «Друзья», то вам достаточно знать, что главные герои очень часто обсуждают дела и просто встречаются в кофейне «Central Perk». А фанаты «Друзей», такие как я, если не оценят, то точно заинтересуются. У нас не так много таких «фан-мест». Но вот счастье: по адресу Боженко, 86д, недалеко от метро «Лыбедская» находится вполне аутентичный «Central Perk».

Новая кофейня совсем малютка, ей нет и трехнедель. Неофициальное открытие в формате «friends only» состоялось в прошлый вторник. Никакой рекламной кампании не было, поэтому знают о ней разве что сотрудники близлежащего офисного центра да местные жители.

На окнах есть указатели о кофейне, а вот вывески нет, потому что с авторскими правами… сами понимаете.

Внутри всё, как в обычном кафе. Главная изюминка - зона со старым ковром, знаменитыми оранжевым диваном (любой, кто видел хоть пол-серии «Друзей», в курсе), зеленым креслом и низким столиком, которая копирует элемент сериальной кофейни.

Большой экран, на котором постоянно показывают, само собой, «Друзей». На стенах - фото актеров и виды Нью-Йорка.

Меню, в принципе, стандартное: кофе-чай-десерты-блинчики-сендвичи-салаты. Цены среднестатистические по городу: чай - 15 грн, кофе - 14, сендвичи и салаты - от 20 до 40 грн.

Особенность кофейни в том, что здесь нет спиртных напитков: «Нам не сложно получить лицензию и продавать спиртное, но мы хотим выдержать стилистику сериала - они не выпивают там, и у нас тоже нет спиртного. Но конечно, если у нас проводят корпоратив или день рождения, то можно приходить со своим спиртным. Была мысль даже не делать зону для курения, но так как большинство посетителей - курильщики, то пришлось сделать», - рассказывает владелец.

Сейчас кофейня работает каждый день с 9:00 до 20:00, но в будущем рабочий день планируют продлить до 22:00.

Источник

Хочуууу, хочу, хочу туда.

everybody-lies :

Религ. взгляды: верю в кеды **
Религ. взгляды: Всё же верю в принцев на белых конях)
Религ. взгляды: Верю в любовь с первого взгляда…
Религ. взгляды: принеси и подай, иди нахуй, не мешай))) )
Религ. взгляды: верю в супермена! :D
Религ. взгляды: оО
Религ. взгляды: Она часами сидит на подоконнике, слушает одну и ту же песню, вытирает слезы ладошкой и убеждает себя в том, что ей все равно..но она глубоко в душе она любит его…
Религ. взгляды: верю в плюшевых мишек

Сказать нечего. Поколение ебанулось.

everybody-lies:

dreamland :

coffee :

ramos :

Вы переживете лето 2010, если… - При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
- Вам давно плевать на отключение горячей воды
- Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
- Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
- Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
- Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
- Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
- Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
- Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
- Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
- Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
- Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
- Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
- Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
- Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
- Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
- Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
- Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
- Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
- Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
- Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
- Слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала
- Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
- Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
- Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
- Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
- Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
- Вы летите в Египет, потому что там прохладнее
- Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

23 признака того, что наступила жара

1. Ночью руки прилипают к ногам.
2. Пол в ванной горячий, хотя подогрев отключен.
3. Если назвать девушку «солнышко мое», она обидится.
4. Оказывается, трусы отличаются между собой по степени теплопроводности.
5. Подглядывание в бинокль в окна сразу дает результат.
6. Просто лежать под кондиционером оказывается совсем не скучно.
7. Автомобилю явно не хватает опции «охлаждение руля». А вот кожаный салон был ошибкой.
8. Если открыть холодильник и поставить в него вентилятор…
9. На серьезные переговоры вместо шлепанцев приходится надевать сандалии.
10. Хорошо бы удалиться от дел на свой маленький остров. Например, в море Лаптевых…
11. Бабушки у подъезда стали чаще собираться и обсуждать не только проходящий народ, но и погоду.)
12. В квартире появился маленький надувной бассейн, и гора бокалов с зонтиками. Жара же, коктейль party у бассейна не выходя из дома, что может быть лучше
13. Голуби меньше гадят на подоконник.) Кушать то не хочется, только пить.) А писать они вроде как пока не научились.)
14. не радует, когда к тебе прижимаются полуодетые девушки
15. ты «один» такой умный приехал в выходной на бесплатный пляж
16. ты выносишь мусорное ведро два раза в день
17.Ты узнал все секреты двора и прослушал все записи Цоя и Высоцкого, так как закрывать окна невозможно в принципе.
18. Тебе впервые жаль людей в милицейской форме
19. речка тебе кажется домом родным
20. сауна теперь на всей территории города
21. даже у самых скромных женщин появляется желание сходить в аквапарк.
22. Ходишь в душ так часто, что смывается аура
23. тебе не нужен AXE Shift, девушки и так полуголые

ramones:

Медведев предложил переименовать милицию в полицию

«На мой взгляд, пришла пора вернуть милиции ее прежнее наименование и именовать в дальнейшем наши органы правопорядка полицией», — сказал в пятницу Медведев на совещании по поправкам в закон «О милиции».

Будем их называть не ментами, а копами :D

Подробнее: https://news.mail.ru/politics/4224299/