Всё теперь иначе

Все так просто. Два человека. Один город… «Оазис» – было написано у тебя на табличке. Мокрые, чуть пухлые губы. О них мечтает любой, заблудившийся в пустыне. Два тела… одно тепло… пополам… чтобы утром уйти, забрать свою часть тепла, а следующим вечером думать о покачивающейся на потолке люстре, телефоне, губах, тепле… и с ненавистью смотреть на огромную кровать. Сорвать со стены, скомкать и бросить в помойное ведро картинку с пышногрудой блондинкой. Телефон уже вовсе не ключ, а замок. Огромный, амбарный телефон, который не сломать. Он не поддастся. Здоровенный, старый, пластмассовый, красный телефон. Он не звонит. Она мне не звонит. Ты не звонишь. А за окном опять дождь. Можно же сойти с ума! Как ты не сходила с ума все эти годы? Сколько раз ты думала о самоубийстве? Сколько раз изучала свои вены, глядя на них с хирургическим интересом? Сколько раз высыпала на ладонь горсть транквилизаторов, которые могут дать не только здоровый сон без снов, но и темноту без дождя? Я заебался думать об этом. Я позвонил тебе сам.

эт я больна..а ты сцука живешь и расцветаешь

По сути, я ничем не отличаюсь от девочек, которые восторгаются твоими глазами.Но у меня хватает ума не писать тебе об этом и не показывать, как схожу с ума.Я не звоню, не пишу, не ищу встречи… Ты наверняка не знаешь, как я замираю, когда ты "онлайн". Как я отслеживаю все твои статусы…Как я вздрагиваю, когда слышу твоё имя.

Я больше не мечтаю, Я больше не курю
У меня даже нет больше историй о своей жизни
Я грязна без тебя, Я уродлива без тебя
Я как сирота в больничной общей палате

Мне больше не хочется жить
Моя жизнь останавливается, когда ты уходишь
У меня больше нет жизни….
И даже моя постель превращается в вокзал перрон
Когда ты уходишь…..

Я больна. Абсолютно больна.
Как когда-то, когда моя мать уходила вечерами
И оставляла меня наедине с моим отчаянием…
Я больна. Совершенно больна.
Неизвестно, когда ты придёшь,
Неизвестно, когда ты уйдешь….

Скоро будет уже два года, как тебе наплевать….

Как за скалу, как за грех, я цепляюсь за тебя
Я устала, у меня больше нет сил делать вид, что я счастлива.
Я пью каждую ночь, но все виски для меня имеют всего один вкус
И все корабли идут под твоими флагами
Я больше не знаю, куда идти. Ты везде. Повсюду…

Я больна, полностью больна…
Я истекаю кровью на твое тело
Я как мертвая птица, а ты…а ты спишь.
Я больна, совершенно больна…
Ты лишил меня всех моих песен.
Ты вытряхнул из меня все слова,
Хотя у меня был талант, пока я не встретила тебя….

Эта любовь убивает меня
И это продолжается… длится…
Я умру одна… Возле радио… Как идиотка…
Как дура, слушая собственный голос, который будет петь

Хочешь выделиться? поставь хуй в конце цитаты

Ненавижу время…его нельзя остановить…
Ненавижу ложь…от нее бывает очень больно…
Ненавижу слезы…они выдают твои слабости…
Ненавижу лгать…но иногда это необходимо…
Ненавижу фальшь…потому что всегда ее вижу..
Ненавижу слово "не знаю"…потому что ненавижу неопределенность…
Ненавижу смеятся, когда больно…но так бывает проще…
Ненавижу пустоту…от которой порой очень сложно избавиться…
Ненавижу вопросы…на которые я не знаю ответов..

как я и говорила..
я не умею лгать и притворятся..
ну ты, как воздух уъязвим..
седня ты со мной..а завтра ты уже другой…
и не со мою во все..
и я не в праве больше промолчать..
ты изменился..
ты стал другой…иной..
а может и чужой…
ну я терплю..
потому что я люблю..
ты обходим мне для души..
а может и для любви..
ты спросишь..
а что уже нет любви?
о да любимый..она есть..но угасает с каждым днем..
а все потому…
любовь твоя принадлежит уже иной…
возможно ты скажешь..что за чушь..
но я всегда тобой жила и понимала…
как нужна тебе она…
отдай ей те ключи..
от сердца твоего…
и надень новые очки..
чтоб меня не видно было во все…

Душный город, безразличный народ, все так достало.
Хочется воды, хочется тишины, хочется чистого воздуха
И чистой любви

Маленькое вступление.
Завела блог новый.
Здесь будет все иначе, без точек, а только запоминающие запятые