Дьяволу нечего мне предложить.

Смотришь на некоторые влюбленные пары, встречаются две недели, а такими громкими искренними словами бросаются, клятвы разные дают. Ребятки, отношения проверяются временем, жизненными ситуациями, а не словами и прогулками по городу, кино-кафе. Пройдет месяц- это такая малость. Вы еще даже не знаете друг друга, не знаете, что Он любит больше: зеленый чай с тирамису или же крепкий кофе без сахара; а Она - белые розы или же красные. Первые полгода вы будете узнавать друг друга, узнавать интересы, увлечения, знакомиться с друзьями. А дальше уже зависит все от вас.Сами чувства (не путайте с влюбленностью, которая длится лишь пару месяцев) появляются через год, даже полтора. Когда уже ты завариваешь ему без лишних вопросов черный чай с двумя ложками сахара, готовишь ему любимую курицу с чизкейком, зная, что он любит с сыром. А он знает, какие ты любишь цветы, что подарить на праздники, дни рождения твох родителей, а его друзья так привыкают видеть вас вместе, что воспринимают как одно целое; помнит общие значимые даты и в этот день будит тебя ранним звонком, что сегодня 8-е… Вы вместе взрослеете, начинаете мечтать о будущей свадьбе и о детях, жадно споря, как вы их назовете. Время идет. Начнутся ссоры, скандалы, ночные звонки, истерики, слезы. Цени не пустые слова, а когда в три утра он приезжает к тебе с букетом твоих любимых цветов, крепко сжимает, что любит и никогда не отпустит, и тихо плачет, что устал от твоих истерик. А ты бьешь в истерике по его машине, кричишь на него, а он просто молча выслушивает тебя, не оскорбляя при этом. Вот что значит эти отношения, а не ваши слова, не нужные никому, к сожалению! Главное уметь сохранить эти отношения, уметь разговаривать, выслушивать друг друга. Не теряйте любовь из-за Гордости. Ведь вы можете никогда больше не встретить такого, который просто беспокоился, чтоб оделась потеплее, покушала, вовремя ложилась спать…
Если он любит тебя, он никогда не может разорвать эти отношения. Так или иначе будет появляться в твоей жизни, а ты молча будешь любить его таким, сложного, разного. Потом начнутся новые отношения, будете искать замену, похожих, но никогда не почувствуете того, что делало вас счастливым…
Как бы люди ни расставались, всегда останутся в сердцах, потому что они научили друг друга любить. (russianbitch)

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Теряли друзей.Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя. Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить. Единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз, когда мне хочется прыгнуть в окно и забыть обо всем, что было когда-то.

ДЛЯ ВСЕХ ТЕХ, КОГО ЭТО ТАК ВОЛНУЕТ)) НЕ НЕСИТЕ ХУЙНИ И НЕ БЕРИТЕ С ПОТОЛКА, ЗНАЙТЕ О РЕАЛЬНЫХ ГРЕХОПАДЕНИЯХ))
О, май гадбл сколько различных вопросов и сообщений с попытками задеть моё самолюбие, ах, какое блаженство слушать великосветскую мораль от ярых её последователей)) Товарищи, меня никак не задевают Ваши оскорбления и комментарии по поводу моей внешности, манеры одеваться, моей фигуры, моего окуржения, посещаемых мною мест, количества Мужчин вокруг меня и в моей постели, а так же всего остального) Всё зря, не выбрасывайте нервы, время и эмоции в пустоту, глупо говорить обо мне всякое дерьмо, я всё равно знаю больше, значительно..!)
1. Я люблю стриптизклубы, а именно Эгоистку - это мой второй дом, я там уже давно прописана, и, естественно у меня там есть свои истории, поехали дальше)
2. Мои вечно вытращенные глаза и слегка испуганный взгляд на фотографиях: в данном вопросе имеют место быть две причины - первая: у меня с детства проблемы со вспышкой, мы с ней не дружим, я частенько даже слегка прищуриваю глаза, но это не всегда получается, вторая: иногда я нюхаю и соответственно зрачок расширяется, что зрительно вдвое, ато и втрое увеличивает глаз в целом. Далее к нашим баранам.
3. Для кого-то я красивая, для кого-то симпатичная, кому страшная, для некоторых вообще уёбище и - это нормально, я не могу, да и не хотела бы нравиться абсолютно всем и каждому.
4. На каблуках я ходить умею, а для умников, я бы посмотрела бы, как бы Вы шли бы вниз по горочке из каменной плиты, где на каждом углу крабы, бабочки, жуки, и ко всему прочему каблуки проваливаются только так. Проехали.
5. Мои кривые ноги, как они всех волнуют, ебанешься) Да, успокойтесь товарищи, не задевает меня это, у меня с детства ноги, как у футболёра и я уже давно не комплексую по этому поводу, лет так с 15-ти так, что подъеб неактуален.
6. Мои откровенные фото - называйте меня шлюхой, проституткой, дешевкой, давалкой, толстой, косой, храмой, страшной, мерзкой, да ебала я в рот, честно говоря, меня волнуют лишь мнения близких мне людей, остальные могут высказываться в пустоту, ибо вывести меня на эмоции у Вас не получится)
7. Мат - я и нецензурная брань уже давно знакомы, еще с младших классов школы, я часто матерюсь, иногда это выглядит вульгарно и ужасно, иногда мило и забавно, частенько очень смешно, в редкие моменты у кого-то это может вызывать антипатию, в любом случае, не нравится не слушайте, не общайтесь, закройте уши, мы в свободной стране)
8. Я и Мужчины, у меня их было немного и немало, я - не Святая Дева из Запорожья, мне 20 лет, чёрт побери, я молода и, когда я свободна от отношений, я позволяю себе, своим мыслям, воображению и своему телу отдыхать и отдыхать хорошо, с Мужчинами, что симпатичны мне.
9. Поведение - я человек настроения, я многолика и очень темпераментна, во мне сочитаются и зрелая бунтарка и ранимый ребенок, я могу быть и хамкой и хабалкой, и вести себя, как распущенная малолетка с блядскими замашками, а в следующую секунду рассуждать, как взрослый и зрелый человек, кто угодно, как угодно и когда угодно может меня осуждать, недолюбливать и ненавидеть, я - это я, и я не изменяю себе, я верна себе. Я в гармонии со своим мироощущением.
10. Мои друзья - у меня самые ебически-охуенный в мире друзья, как мужчины, так и женщины, и да, мне мне всего 20 и я мало чего добилась в свои годы, но мои друзья - лучшее из моих достижений. Я горжусь ими, я люблю их, их глаза - мой дом. Я нашла систер по жизни и братьев по-разуму.
11. Пацанка - я всегда ей была и, наверное, навсегда и останусь, и даже в красивом вечернем платье и на высоких шпильках, на полном фарше в образе гламурной утки в стиле Дисней я ей остаюсь.
P.S. Не слушайте хуйни, не сочиняйте ересь, дерьма во мне хватает, но я его не стесняюсь и не стыжусь, нет ничего такого, чего я не смогла бы признать в себе и простить себе, пытаясь меня унизить своими комментариями, высказываниями и оскорблениями, Вы лишь забаляете меня, я питаюсь Вашей желчью, продолжайте в том же духе, don`t stop, keep going. Всем Мир. Марамойки пусть горят в огне)

Он всегда был для меня, как другая планета, на которой так тепло и так много света. Гуляя с ним по улицам города, сидя в кафе или посещая кинотеар, я понимала, что провожу время не просто с красивым Мужчиной, обладающим великолепным телом, но ещё и с умным, мудрым, весёлым, добрым человеком, в моей голове я давно идеализировала его, как личность, ни с кем мне не было так тепло и душевно, есть люди излучающие добро и позитив, он, как раз из таких людей, его заразительная улыбка, глубоко врезается в память, находясь в его обществе, ты не думаешь о нём, как о картинке, ты видешь целостный образ, и одна мысль о том, что ты можешь потерять не обложку и не футляр, а в его случае целое собрание сочинений, тебе становится грустно, такие Мужчины всегда должны быть рядом и абсолютно неважно в качестве кого… ;)

я соскучилась.
не знаю даже почему.
просто проснулась сегодня и вдруг подумала о тебе.
представила твою улыбку и улыбнулась в ответ.
и представила, как касаюсь ладонью твоей щеки.
наверное, правда, соскучилась.ненормальная. все знают, что я ненормальная. и я всегда такой была.
просто рядом с тобой я могла этого не скрывать.
я могла быть такой, какой мне хотелось быть.
знаешь, я очень соскучилась

— Почему ты не бросишь его?
— Наверное, потому что я ему не нужна.
Пожалуй, это самая короткая формула несчастливой любви, главный крючок, о который мы вечно рвём свои колготки.

С ним вообще ничего нельзя сделать — потому что ты ему не нужна. Осчастливить, обидеть, принести дары, «призывно убежать» не получится — потому что он не смотрит в твою сторону. Его даже нельзя бросить, для этого сначала нужно взять в руки, а он не даётся.
Единственное, что можно, — оставить в покое. Но невыносимо, ведь самая противная человеческой природе вещь, это отступиться без результата. Пытаться, осаждать, тратить дни и месяцы, а потом вдруг, не одолев ни одного рубежа, развернуться и уйти? Редко кто до такой степени не победитель, чтобы опустить пустые руки. И потому каждый потраченный день, очередное разрывное (на втором слоге) письмо, выпрошенная встреча, умножает сумму вклада в безнадежную ситуацию и тем повышает её ценность.
Я уже забыла, как это всё-таки кончается, как отступаются женщины. Наверное, влюбляются в кого-то другого или полностью выгорают, для всех. Но пока, пока что-то ещё живёт и теплится, нужна большая сила духа, чтобы просто перестать. Не писать ему проклинающего, покорного, смешного, благородного, какого угодно письма, не дефилировать в поле его зрения, вся трагическая и в чёрном, не поворачиваться аппетитным задом, очень медленно удаляясь. И даже не исчезать, неторопливо растворяясь в воздухе, в тайной надежде, что он заметит твоё отсутствие и затоскует.
Нет, всего лишь перестать лезть к человеку, без расчёта на его реакцию. Сказать себе однажды «не пиши ему».
И не писать. (М.Кетро)