я буду считать, что я бессмертна и буду идти смерти наперекор, я выживу и в эту осень, без сомненья, играючи и так легко, и я стану на веки бессмертна, и если так, то мне повезло.
(с) JJ
я не люблю февральскую зиму. тут остается пара недель и вот, и вот уже весна! а так ведь хочется солнца, чтобы согреться. а этот февраль, он так не кстати со своей зимой, метелью и сугробами, а точнее с ледяной коркой на асфальте и дороге. и ветер такой морозный, что, кажется, сейчас пошевелишь щеками, а они рассыпятся маленькими льдинками. а как надоели эти серые куртки!.. ну вы же знаете это сами!.. чего я буду вам рассказывать……
а она любит февраль и его зиму, его морозно-ледяную зиму.
да у нас с ней вообще мало чего общего! и большая часть этого "малого" - это внешние признаки: две руки, две ноги, два глаза и т.п., ну вы меня понимаете. может еще что-то, по мелочи, что прямо сразу и не вспомнишь, только при случае, и если подумать… еще нас объединяет зависимость, зависимость друг от друга. признаюсь, я долго не могу не видеть ее. хоть украдкой, хоть боковым зрением я должен ее увидеть, заметить… как у нее - не знаю. но мы вместе, не смотря на расхожие взгляды…
-а почему ты любишь февраль? - спросил я, ставя перед ней ее кружку с кофе с корицей.
-февраль один такой. ты никогда не знаешь сколько дней в этом году у него будет или 28 или 29, - отвечает, глядя прямо мне в глаза, и, держа в руках кружку.
-ну почему же? раз в четыре года в феврале 29 дней! - заявляю я с умным видом и отпиваю от своего черного чая.
она отворачивается к окну, бормочет себе под нос, что я дурак и ничего не понимаю. я вздыхаю немного и пожимаю плечами, опять отпиваю от чая, стою и наблюдаю за ней. села как можно ближе к окну, к этому холодному окну. носом утыкается в стекло, от горячего дыхания запотевает окно. внимательно следит за падающими с неба белыми крошками-снежинками.
почему мы до сих пор вместе? если бы я знал, то давно бы смог засыпать ночью чуть раньше.
…
все получилось именно так и никак иначе.
я видел только ее спину. она, только из-за лампы светящей ей прямо в лицо, окружена небольшим ореолом белого света, выделялась из темноты. стоял и смотрел на нее. опять в наушниках сидит и ничего не слышит кроме своей музыки. на экране ноутбука какие-то нелепые картинки, тексты, и вот мелькает ее любимая манга. что она в ней нашла?! меня всегда это бесило. сидит и читает, и снова смотрит на этих нарисованных мальчиков! да если бы вы знали, что эти мальчики делают!.. иногда… нет я просто уверен, что у нее ночью в голове открывается бордель! от сценария разворачивающихся в нем событий вы бы давно краснели, синели, бледнели и опять заливались бы краской..!
а она с таким серьезным видом сейчас сидит. я вижу ее через зеркало. ее глаза целеустремленно бегают от строчки к строчке, внимательно просматривают изображения. интересно, что у нее сейчас в голове?
наверно, я никогда не пойму ее. вроде кажется она такая предсказуемая, и ты наперед знаешь все ее действия, реакции на то или иное тобою сказанное, ее привычки и т. д. а вот что творить у нее в голове никогда не поймешь! о чем думает? что скрывает? а она ведь что-то скрывает! и ты знаешь об этом. спросишь - не скажешь. а сам не догадаешься, хоть ты проживешь с ней пол жизни, будешь знать о ней все! а в мысли свои не впустит, внутрь себя не даст проходу.…
и вот сейчас она так странно наклонила голову, совсем неудобно, и сидит рассматривает своих двухмерных "мальчиков-зайчиков". зачем она так делает? может ей и правда так удобно? что-то вроде своей фишки, особенности. не знаю…
дотрагиваюсь до ее плеча легонько. а она перепугавшись подпрыгивает на стуле, резко разворачивается и смотрит на меня глазами перепуганной лани.
-тьфу, ты блин, напугал, - вздыхает, отворачивается, тут же нервно перелистывает закладки, на более приличные.
усмехаюсь.
-почему ты так странно голову держишь? - скрывая любопытство, спрашиваю я.
-да просто провод в наушниках отходит, а если так держать голову, то слышно, - отвечает.
я, не удержавшись, рассмеялся и вышел из комнаты, оставив ее одну наедине с этими "мальчиками".
все равно никогда не пойму ее, этого ее интереса к ним. я признаюсь, иногда, боюсь с ней лежать в одной кровати, даже не так, иногда стыдно за ее мысли. ведь ей так мало!!. а мысли… а мысли… а мысли то какие!?!
но знаете, я отдал бы все за ее ночные кошмары. нет, я не садист. вы бы знали, как она прижимается всем телом ко мне и трясется от страха. только в эти минуты, не подозревая этого сама, она показывает свою, мою горячо любимую, слабость - беззащитность. а днем я никогда этого не увижу.
поэтому, надеюсь, ей присниться не самый страшный, безобидный кошмарик, чтобы я смог защитить ее. хотя бы ночью, просто обняв.
…
-я не такая как все!
-да, ты еще хуже.
а я люблю
его такие редкие "люблю "
и именно от него
и больше ни от кого.
они у него выходят
чуть лучше,
чем у других,
и как-то круче,
по сравнению с другим.
и он конечно же
лучший и ни с кем
не сравним.
мне нравится
когда наши ладони касаются
с ним.
он говорит, что он хуже
все остальных…
я ему не верю
и говорю:
-замолчи.
и он послушно молчит,
не смотря на меня.
я люблю его сильно,
и он тоже…
себя.
обо мне никто не вспомнит.
и легко, спокойно ухожу
в это черное и неизвестное,
в пустоту, в черную дыру.
обо мне никто не вспомнит.
" все хорошо" - в сотый раз повторю
и уйду, я от вас забытой,
такой разбитой,
недобитой.
обо мне никто не вспомнит.
так легко, когда вода стекает
с моих острых плеч.
мне не сберечь
всех моих старых связей,
моих друзей,
и таких всяких и не всяких людей.
меня никто уже не помнит.
я совершаю жертвоприношения
своим богам в виде любви или дружбы,
в виде людей или животных.
это не так важно, мои боги простят меня.
вы не помните меня.
это хорошо или плохо,
я пока не решила.
я всегда выдумываю других людей,
я не останусь одна,
моя шизофрения спасает меня
и причем навсегда.
вы не помните меня.
я рада вашему немому жесту
в виде молчания и недопонимания,
простого отворота головы,
взмаха вашей руки.
вы так легки в вашем отношении,
как и я. за это я и люблю вас.
вы не помните меня.
и не вспоминайте меня больше никогда,
я так легка, когда забывают меня,
я так вдохновенна вашим молчанием
и безропотным киванием,
я слишком хороша, когда забывают меня.
не вспоминайте меня.
я вам больше не нужна,
как и вы мне…
к чему теперь скрываться?
мне не хочется встречаться
или пересекаться,
мне не хочется смеяться
или улыбаться,
мне не хочется вас
или себя.
не вспоминайте меня,
я давно убила себя.
ну давай… давай поговорим о природе,
о погоде, об осени в конце концов…
как ты помнишь, ну или не помнишь,
я не люблю эту осень. будь то золотую
или будь она медовой… ну не люблю!
а ты? а тебе она нравиться?
тебе нравиться наблюдать как умирает,
красиво, несомненно!, природа..?
как она замедляет свое дыхание,
такое когда-то горячее. как она угасает,
в таком пышном и красивом платье…
тебе нравиться ее последние вдохи и выдохи?..
такие хриплые и режущие наши уши?
тебе нравиться смотреть, как она снимает то платье,
в котором собиралась умирать?
нравиться ли тебе как она его снимает?
по кусочку, по лоскутку…
как она красиво оголяет свою грудь
или свои пышные бедра,
открывает изгибы спины…
ну что? тебе нравиться наблюдать за смертью?
как она приходит и мучает Её?
как она держится, до последней…
как она делает последний вдох…
и она умрет. слишком тихо, чтобы мы могли заметить
и Её услышать… слишком безмолвно для такой красоты…
я никогда не любила осень.
… а ты?
Самые популярные посты