.Как говорил мой дед - я твой дед. .

дождь идет, идет, и вдруг пускается в бег
ты единственный талисман, мой единственный оберег
потому я тебя потерял, что не смог бы сберечь
не хотел удержать: если ты ушла,
то о том и речь,
что всего этого мне было не миновать.
вот я, согнутый напополам, лбом уперся в кровать
несчастнейший из несчастных, ни дать, ни взять
мне осталось только лежать, любить и страдать
лежать, любить и страдать
страдать и блевать.
из открытого из окна воздух холоден, колок,
осыпает меня миллионом своих иголок-
зима наступает, злая зима, уродливая,
бьет меня снежной лапой по бледной морде,
я
не в силах бороться ни с ней, ни с дурацким отчаяньем
порой, знаешь, кроет так, что ничто не спасает:
ни друг, ни любимый рассказ, ни чашка чая
и руки трясутся и тянутся к телефону
и, клацая кнопками, набирая знакомый номер,
строчат, что есть сил
" я ужасно, ужасно скучаю "

меня блядски ломает, но я его не отправляю
стираю все буквы к чертовой матери
все до единой-стираю
открываю окно, сажусь ближе к самому краю
вот и всё, родная, вот и всё
вот и всё, вот и всё.

у меня нет контроля над собой. совершенно

казалось бы 11 класс. 80 с хвостом дней до экзамена.
а я ничего не делаю!
нет. делаю конечно, но это вообще учебы особо не касается

раньше я могла заставить себя, могла что-то поделать со своей ленью
а сейчас мне даже лениться лень (парадокс но правда!)

кошмар. что со мной происходит?

Люди умирают не в 90 лет,
не в автомобильных катастрофах,
и не от рук серийных маньяков.

Люди умирают в себе.
" ты не нужна мне",
и человек погиб.

прошлое караулит меня, ходит за мной по пятам.
я же бросаю в него монеты, чтоб возвратиться.
чтоб невзначай позвонить и спросить: «как ты там?»
-номер сменился, простите, но я передам.
-да, передайте, что мне без него не спится.

и не забудьте сказать: я скучаю очень.
жаль, что на несколько лет мы уже далеки.
то, что меня ежедневно ломает и точит-
одновременно латает и лечит.
знаете, впрочем…

а в трубке гудки-гудки..

я набираю повторно, автоответчик дразнится.
связь в пятый раз /как назло/ безутешно срывается.
-знаете, снится он мне с четверга на пятницу,
но не сбывается

мне нравится принцип «оставь всех в покое». даже ребенком меня раздражали люди, которые всех хотели научить, как жить.

господи, все эти письма
находят меня, где бы я ни находился
бегут по моим следам
заползают в замочные скважины
догоняют меня подворотнями
и, кажется, мне не спастись от них,
к тому же, моя болезнь
(к слову, неизлечимая)
зовётся твоим, по иронии, именем,
милая
подумай, прошло столько времени,
а каждое чёртово слово никак не забудется
и не покинет меня
никогда не покинет
я даже сейчас сижу на краю
крыши
и все твои письма
меня догоняют здесь:
садятся на мокрый бетон, вниз свесив свои ноги - буквы
нет, я не о том, что мне с ними плохо, тесно или ещё как-нибудь
я просто дошел до предела, я пуст,
затерялся среди одинаковых комнат - палат
ах да, ещё эта грусть:
я и рад бы, ужасно рад
избавиться от неё, но она не проходит совсем
и каждую ночь, когда я лежу, распят,
на дне этой старой кровати,
мне не с кем поговорить кроме стен,
и я вспоминаю твоё лицо,
составляю планы побега, рисую сотни всевозможных схем
на потолке глазами
затем засыпаю и вижу, как наяву, что вернулся назад,
у меня есть дом, я свободен, здоров,
и вместо тысячи букв
на небе горят
звёзды
огромные синие звёзды
я был бы так счастлив
смотреть на них вечно
не просыпаться
и не вспоминать о том, что я сжёг все свои укрытия
и мне некуда больше бежать.

здравствуй, моя любимая истеричка.
; всё так же экономлю свет, чиркая по спичкам.
катаюсь в утренней продрогшей электричке.
где все публично.а впрочем, это личное.
у меня столица.у тебя-принцы и амбиции.
пустые местные кафешки и бледненькие принципы.
финансы, математика, от бабушки гостинцы.
я помню нас.как лишний повод похмелиться,
хотя, признаюсь, первый повод.нам никогда не сбыться.
я никому не обещал, что не смогу в тебя влюбиться.
и я был прав.прости, что я не принц.
не твой масти.это как лишняя граница
таможню мне не перейти.я буду ночевать в больнице.
не навещай, пожалуйста, дай шанс на исцелиться.
проститься.

я вложил в тебя больше,
чем оставил в самом себе
я большая безумная рыба,
лежащая на песке
с дырой в голове
в чешуйчатой голове
я вложил в тебя, кажется, всего себя, от и до
и, опустошенный, ушел на самое дно
с камнем на шее - на самое-самое дно,
откуда меня и выбросило на берег
с юга дуют ветра
и мне отчаянно хочется верить
что мой прах ты развеешь
над этим бушующим морем
и собою мне мерить его бесконечные воды
и скитаться по этим холодным волнам
до конца.

где наше счастье? оно затерялось в толпе?
среди ненужных людей, и преданных глаз?
может быть сжато оно в шершавой руке?
может оно разбито на тысячи фраз?

где наше счастье, в каких одиноких сердцах
ищет себе приют, после горьких слез?
где наше счастье, может в прожИтых годах
а может его одинокий аист унес?

где наше счастье, под чьими лежит ногами?
кто же его от ненависти растоптал?
кто же его раздавил своими шагами?
кто же его не принял, зачем прогнал?

где наше счастье, в каких обитает душах?
в каких коридорах зажечь пытается свет?
где наше счастье, и кто его злобно душит
кто от него не оставить пытается след?

где наше счастье? спасти его как, подскажи
какую молитву читать, я увы, не знаю
где наше счастье, а может оно..миражи?
может оно притворяется странными снами?

" где наше счастье?" - спросил я возле пруда,
может оно было самым ненужным гостем?
может его и не нужно искать мне вовсе?
а сердце: "его ведь и не было никогда".