Mr. Nobody

боже, я совсем забыл.. вчера было 4 сентября! вчера был бы год..

стыдно признаться.. я бы и не вспомнил если бы не сказали. я такой дурак. даже забыл.. забыл хоть и голова абсолютно пуста.

она бы точно мне за день сказала.. еще бы 3 числа ночью в переписке она бы как обычно сообщила мне что завтра дата.. а в 00:01 я бы написал ей и поздравил.. господи.. все же было так недавно. я даже не помню какого числа я удалил аккаунт. я страшно много о ней думаю. черт! не жалеет меня время..

я запретил себе счастье. сам.. я хуже чем дурак.. но хорошо что я сейчас не общаюсь с ней и не могу рассказать ей все что происходит сейчас. я опасаюсь лишь того что она может все еще читать все что я здесь оставляю. наверное это невероятно больно. а если и читает.. а если и читаешь.. то понимаешь насколько я без тебя не могу. и насколько я тоскую. я надеюсь что ты уже сделала все для того.. что бы хотя-бы немного забыть все то что было целый год.

тогда в августе.. мы не спали.. и разговаривали ночами.. то было наилучшее время которое когда либо у меня было.. когда теряешь ты понимаешь насколько это для тебя это важно и дорого..

я часто был груб с тобой.. и даже когда я был виноват и не прав.. ты мирилась. ты ласково называла меня и улыбалась. ты жалела меня, сочувствовала мне. ты была мне самым родным.. когда родные уходили от меня. и ты постоянно дарила мне надежду на то.. что все будет хорошо и улыбку. заставляла поверить что у меня все в порядке.. спрашивала как у меня дела и что я делал.. смешила меня.. и огорчалась когда мне было грустно. ты была поводом для всех моих эмоций.

а сейчас ты моя боль и мое слабое место. я так не хочу знать что тебя кто-то будет брат за руку и целовать вместо меня.. что ты выйдешь замуж и родишь ребенка не мне и что я бросил тебя.. хоть ты умоляла меня остаться до последнего вздоха с тобой. надеюсь что новый учебный год для тебя начался довольно хорошо и ты делаешь успехи.. ты наверняка завела себе кучу новых друзей :)

я знаю что это прочтет кто-то еще.. все те люди которые следят за мной наверное прочтут. если уж прочитали.. сделайте вывод, пожалуйста. любой. мне абсолютно все ровно какой. только полезный.. для вас.

утром когда проснулся.. обнаружил рядом завтрак и диск с Винни Пухом и записку "вечером сообщу что-то важное для тебя". наверное опять чертовы анализы: /

но Винни поднял мое настроение :) ) я посмотрел его 2 раза… как ребенок :)

за день поднялся всего 2 раза. все до жути бесит. через 2 недели опять чертова химия. ненавижу. хоть и ненавижу все.. но от сигарет не отказываюсь ;)

убиваю себя медленней чем обычно.. такое чувство что всю опеку и заботу я отвергаю. я неблагодарная свинья. вот кто я. так противно от самого себя. я ведь мог бы хотя-бы поливать цветы.. или мыть посуду. а я как бревно.

я сегодня проснулся в 9.. ненавижу утро. оно настолько яркое осенью что не охота дальше спать. еще я понял что становлюсь жутким занудой. вчера Катя целый вечер разговаривала со мной.. а у меня не было ни малейшего желания ей отвечать. грозится что если через 4 дня не заговорю повезет к психиатру :) ) на это я только улыбаюсь.. в этом я искренен как никогда.

хочу вечером хотя бы выйти на балкон.. давно не улице не был.

лежу под капельницей уже дома. поскорей бы сдохнуть.

хорошо что забрали домой. так болит все внутри.. как будто горит что-ли. забыли закрыть окно в комнате и я замерз. так холодно. катетер поставили не правильно и рука немеет.

Кате улыбаюсь ;) сегодня абсолютно не поговорили.. понял что давно не разговаривал.. все в мыслях.. сам в себе.

не слышал давно о Полине. она подписана на меня.. но наверное меня не читает.

настроения нету.. я пытался вспоминать фразы.. но не смог. как будто все самое дорогое изъяли из моей памяти.

живу как-то неправильно. не хочу так жить.

болит. спать пойду.

вчера гулял и видел детей которые шли в первый класс.

все в цветах.. и серьезные такие.. :) постоял на школьной линейке :) понял что давно не видел одноклассников.. немного огорчился: / если бы мне раньше сказали что все это будет происходить со мной.. я бы точно не поверил. ни за что.

глупо проживать свои дни и ничего не делать.

когда я проводил ночи раньше они казались мне более привычными. или я забиваю свою голову лишними мыслями которые отбирают у меня все хотение спать.

сегодня не удачный день. так хочется вернуть все опять… но как только приходит в голову такое решение я сразу же перестаю думать об этом. нужно как-то отходить от белых стен и уезжать.. надолго. никому ничего не сказав. хочется поехать на Киевский ж/д вокзал и купить билет в то место где абсолютно нету людей. со временем мы перестаем друг друга ценить.. и в итоге есть только вы и ваша голова которая мыслит отдельно от того что происходит в душе.. теперь я кажется остыл.. хоть и прошло немного.

абсолютно не хочется ни.че.го.

жизнь перевелась для меня в существование.. доживание выпрошенного ею времени.. которое было дано мне для того что бы я опять все испортил. я же это умею даже очень хорошо: /

не охота разговаривать с сестрой. пусть думает что я немой или просто обиделся.

на весь мир наверное обиделся..

как же сложно мне будет.. без тебя.