shh

МТС - мать твою соединяй. (с)

у всех такие печальные статусы, как будто завтра все конец света :D

Перед смертью не надышишься, перед домом не накуришься, а перед учёбой не нагуляешься.

если на родителей повысить голос сразу же начинается "ты слишком взрослая стала?"

— ты плов умеешь готовить? котлетки жаришь? ну, хотя бы салатики?
- ну что ты ко мне пристал? я неплохо ставлю чайник.

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле? "

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" = Говна-пирога!

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море. "

Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слова нет. "

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой! "

Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается! "

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений. "

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.

Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство! "

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста! "

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм! "

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.

Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком.

Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.

Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.

Дискурс - и так все знают. но слово умное.

Во-первых,
если чел не видит в тебе то сокровище, каким ты являешься, если он не грезит о том, как ты поднимаешься по лестнице и как он целует твою сладкую попочку, если ему все равно, что ты первым делом скажешь утром когда проснешься и какого цвета у тебя кожа под лучами рассвета - так он СЛЕПОЙ ДЕБИЛ. инвалид второй группы, двойной. НАХУЯ тебе инвалид???
Это был первый вопрос.

Во-вторых,

я уверена, что 90% парятся из-за стерв, шалав, долбоёбов, жлобов и отморозков, которые не звонят, не пишут, забили, трахаются давно с другими и срали на ваши чувства. Неужели ты родился на этой мазафакин планете, ходил в школу, ездил к бабушке в Глеваху, получал 2 образования, занимался в кружке с дядей Толей и так долго шел к своей неповторимости, чтобы теперь не спать в 5 утра, не есть, проверять каждые 5 минут телефон и ходить как зомби н-ный месяц, вспоминая милый образ
*стерв, шалав, долбоёбов, жлобов и отморозков*?
Это был второй вопрос.

В-третьих, мальчики,
нужно просто осознать, что все на самом деле очень просто, как бы сложно не казалось и что бы она тебе не говорила. Либо зацепило, либо нет. Не надо ночью лежать, ворочаться и спрашивать себя: "что я делал не так?" У тебя охуенные кеды и прическа, ты ходячая харизма и приз за самый сладкий поцелуй - ТВОЙ по праву. Просто ее не зацепило. Может, ей нравятся лысые как Вин Дизель или мелкие ушлепки как Дэнни ДэВито. В мире столько клёвых тёлок, если она тебя не оценила, положи ты на нее *УЙ и наслаждайся жизнью. Your soul is too precious to flush like this.

В-четвертых, девочки,

ты - роскошная женщина. не девочка, не девушка, а именно мегафакин секси женщина. мудрая, точеная, породистая. такая ухххххх, что аж в зобу дыхание спирает. Когда ты идешь и ветер развевает твои волосы - ты прекрасна, и когда сердишься и дуешь губки, а челка падает на лоб и ты ее отбрасываешь сексуально - ты тоже прекрасна, и когда ключами квартиру открываешь, твой силуэт - самый настоящий и красивый… и когда белье выбираешь - ты сам секс ходячий… в тебе есть все… боль, загадка, неиступимая тайна, лучезарность, шик, стиль, красота, божественность… но самое главное… помнить какое ты сокровище, а до этого похуй на всех… потому что никто не стоит того, чтобы о нем париться, если он слепой дебил. думай о цветах, о тачках, о новых каблуках от луи витон, о недвижимости и сексуальных мальчиках в офисе рядом…. но твой мозг - это твой фанат номер один… позволь ему любить себя и восхищаться собой, потому что ты этого достойна!

В-пятых, все
Надо быть добрее к тем, кто любит вас. Если даже чел тебя парит, названивает, смсит по 10 раз в день, помни, что этот человек делает себе самый огромный подарок, он тебя просто любит. ТЕБЯ. В носках разного цвета, с немытой головой, говорящего тупости и страдающего от синдрома "блямневсепохявезденах". Не надо морозиться, скажи этому человеку: "Извини, я тебя не люблю, у нас ничего не будет." Он все поймет и уйдет, но не надо его мучить. Это же не животное, у него тоже есть душа и чувства.

В-шестых,
Не затягивайте. Если чувствуешь, что тебе не отвечают такой же взаимностью, отпусти и молча уходи. Сопливые письма, смс с "почему", звонки и дыхание в трубку ничего не изменят. Чел уже не оценил тебя, значит твой the one ждет тебя за поворотом. Успокойся, отключи уже нахрен этот телефон, заипали чесслово) и улыбнись. Этот террор закончился.

В-седьмых,
Это была не любовь, а гормон кортизол. Скоро тебя попустит. Сначала ты все будешь отрицать, потом негодовать, потом грустить, а потом просто забудешь. Если хочешь развлечься, зайди на тусэ, там хуева туча телок и мальчиков, которые дают без вопросов, типа "приезжай сегодня покатаемся на банане", только не бухай, это всё только усугубит. И помни, что все будет охуенно. Что есть родители и друзья. Встреться с Мишкой, погуляй в парке, покатайся на коньках как даун, устрой себе фотосессию в тазике, бухни с мамой коньяку и услышь её: "да пошел он в жопу" или "ну и дура, на хрен с пляжа", залезь к сестре ночью под одеяло как в детстве, напиши Даше в асю: "привет, пупсичка, меня попускает" и почитай ее: "да он просто дебил, that's all", покатайся на качелях, сходи в музей, поцелуй красивенную девочку, набей татуху и наконец-то поставь себе хаер миллениума!

Все будет охуенно, масички, и вы это знаете. Просто на хуй людей, которые вас не ценят. Вытирайте слюни, сопли и начинайте жить. This might be the first day of your life. (с)

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?..

и теперь о вечном.

вечно я без денег..

—глаза у меня мамины.
-а сиськи папины?
-идиот! у моего папы нет сисек
-ну а я о чём

фраза из рекламы: если кашляют детишки - им поможет синий мишка. сильно хочется ответить: ссли делаешь рекламу - не кури марихуану.

так приятно, когда у него сердитый статус, а довела его я

когда я встретила тебя, мое сердце послало разум нахуй

А вы тоже ночью боитесь смотреть в зеркала, когда идете в туалет?
И потом запрыгиваете на кровать с разбегу, думая что под ней кто то есть?
А потом боитесь свесить руки-ноги с вашего ложа, ибо страшно-вдруг кто нить тяпнет откусит отрежет?
И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы, у кого длинные, а то мало ли) и потеете там, но все равно не вылезаете?
И в конце-концов делаете такую мааленькую щелку, чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха?
Я надеюсь я не одна такая трусиха?

Вот самый показательный диалог в лесбийском чате, который вскрыл хулиган-виртуал («виртом» занимаются в «приватных комнатах» сайта, где могут общаться только двое, зная пароль и логин) и выставил на одном из форумов "
«Анна: - Мне 15 лет, а тебе?
Вика: - Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
А.: - А тебе сколько, старушка?
В.: - Скоро 18.
А.: - И в 15 лет ты в чат не ходила?
В.: - Нет, конечно.
А.: - Потому что компьютера не было?
В.: - Очень смешно, ты в RL (реальность. - Ред.) мужскую пипиську когда-нибудь видела?
А.: - Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
В.: - Как откуда? Мужики приносят, жаль только, она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
А.: - Так ты и с мужиками трахаешься?
В.: - Конечно, люблю разнообразие.
А.: - Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
В.: - Меня посадят за растление малолетних.
А.: - Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
В.: - Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги. Слушай, ты в брюках или в юбке?
А.: - В юбке. Ты тоже в юбке и блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
В.: - Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю руку и выключаю свет.
А.: - Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
В.: - Что ты придираешься? Я уже целую твои ноги - ступни, голени, коленки и поднимаюсь все выше, выше, выше…
(Тут под Викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек).
А.: - Так ты и картинки вставлять умеешь?
В.: - Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?
А.: - Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
В.: - Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
А.: - Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не дорого?
В.: - Кому это вам? Школьному кружку «умелые губки»?
А.: - Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
В.: - Анечка, сколько тебе лет?
А.: - Ну не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
(Далее они договариваются о качестве, цене, встрече).
А.: - В офисе надо подойти к Васильеву Андрею Витальевичу.
В.: - Это твой начальник?
А.: - Это я сам.
В.: - 15-летняя Анечка?!
А.: - Да забудь это. О деле говорим. Чтобы выписать тебе пропуск, скажи полностью свои имя, фамилию, отчество.
В.: - Егоров Виктор Александрович.