Рома Габьёв

все таки приколько иметь такую штуку в закладках браузера. Появилась мысль, котороую хочется запечатлить в виде текста - пожалуйста. (я не употребляю фразу поделиться - все равно это никто кроме меня не читает)).

Ну дак вот. Очередная мысль, засевшая в уже почти пол года как не стриженной голове, это мысть про деятельность. Вот я свою жизнь считаю очень деятельной. Много чего делаю, много чем занимаюсь, хватаюсь за все интересное и т. д. Но не сегодня.

Сегодняшний день прошел под 100%ным девизом пассива. Поспал сколько влезло, почитал книг по учебе, посмотрел кино, сходил до магаза, сдалал себе пожрать, выпил пивка, ейчас смотрю любимый сериал, и попутно готовлюсь. За весь день словами обмолвился только с продавщицей в павильоне, и кошкой. Ну, пара звонков друзьям, и крайне неожиданный звонок матери из тайланда - не в счет. Вроде апогей социопатства, и надо бы подумать о том, что надо что то менять… Но мне так не кажется. Вот почему то сейчас в души чувство бесконечного спокойствия и умиротворения.. Конечно, всю жизнь так дома не просидишь (зарабатывать на дому я пока не умею, хотя опыт был), да и я думаю что такой день - он… ну просто такие дни должны быть. Вот например мне этот день помог сделать выводы, что сказать дорогому человеку, которому я наверное не слишком дорог "иди на хуй" - легко, и даже приятно. Нет, не в смысле что я хочу это кому то сказать, кому хотел - сказал уже, просто гипотетически представил себе такую возможность, так как раньше считал это чем то из ряда вон выходящим, а сейчас..

в мире все таки есть не только люди, которые тебя окружают, а еще и продукты деятельности очень талантливых людей, с которыми не довелось общаться, но зато можно пользоваться их творениями - фильмы, книги, музыка. А с интернетом пользоваться этим можно в том числе бесплатно. Лепота. Ка рад что осознал это.

Ну вот, опять пишу тут. на этот раз пришла мыль о том, что в три часа ночи, мне нечего делать. Пойти спать, конечно, не плохой вариант, но его я почему то не рассматриваю. По одной простой причине - прежде чем в голову попыталась прийти мысль о том что можно пойти спать, в нее-драгоценную пришла другая. Начал видеть в себе признаки социопата. Причем какие то скрытые. Вот почему то не получается у меня нормально контактировать с людьми. ВО всяком случае с большинством. По разным причинам. Либо нет инетереса у меня, либо у объекта, с которым пытаюсь наладить контакт. А отсутствие интереса сразу рубит дальнейшую перспективу на что то дальнейшее, этоя уже понял. не получается у меня быть простым, веселым, компанейским человеком. Во всяком случае с "толпой". Есть некоторое количество лиц, с которыми чувствуешь себя свободно, а это чувство свободы сразу придает все - легкость, веселость, интерес..

Раньше думал (очень раньше) что людей, с которыми у меня установлен очень твердый контакт у меня предостаточно. Я заблуждался. Наверное от того что я был полностью поглщен мыслью о том, что все люди - очень хорошие и добрые существа… я даже не задумывался о лицемерии.. Я принимал людей как есть, со всеми достоинствами и недостатками, во всяком случае, близких мне людей. К остальным относился сугубо нейтрально. Ну естественно, за небольшими исключениями. Но я никогда не признавал этого самого лицемерия. Всегда был за то, что все надо говорить в лицо.

Но вижимо после того как этот миф был развенчан, глаза сразу открылись. Сразу на все. Я почему то стал замечать это лицемерство, видеть его. Понять не могу как я его не видел раньше!!! Я сейчас (на протяжении последних месяцев трех-четырех) по просту говоря хуею, оттого, насколько наш мир наполнен гавном! Я не исключаю наличие того, что доля этого самого гавна есть и во мне, а так же признаю факт того, что во мне сейчас играет эта обида, изза разочарования в людях…

Вспомнился такой случай. Мне лет 10-11, открытие охоты (эх, тогда это была для меня дата). Мы тогда еще традиционно (для меня) ездили на открытие куда нибудь за уткой. Обычно это были простые поздки на озеро, где весь вечер и утро сидишь, и просто стреляешь. Но тогда мы с папой, крустным, и еще несолькими отцовскими дурзьями поехали на Сисим (эт река и залив в Красноярском море), и или мы там на пасике у какого то деда.в общем не суть. на обратном пути, когда все были в очень потрепанном сосстоянии, я предложил помочь нести рюузак своему крестному, на что он сказал мне: -Эх, Ромаша, (он всегда меня так зовет)) как я тебе желаю не удивляться проявлением человечности."

Вот я только недавно понял о чем он говорил. Ну правда, не осталось у нас в мире добра. Все ищут выгоду для себя, говорят то, что хотят услышать, принимают желаемое за действительное, увиливают от правды, и желают причинить только зло, все для личной выгоды. Порой просто для того, что бы было не скучно.

Я запутался. Уже и забыл, о чем начинал, а перечитывать и переписывать не хочу - это же ведь все таки мысли, и если оставаться честным с самим собой - мысль - не воробей. :)

В общем грустно мне. Опять хочется стать пацаном лет 12-13, весить 60-70 кг, прятать тройки от родителей, и на вопрос сколько у тебя друзей отвечать - о, да их у меня куча, и начать бесконечный рассказ о том, какое же все мое окружение замечательное, какие все хорошие, добрые и отзывчивые. Хочу стать слепым к тому, что я вижу сейчас. Я к сожалению не избранный, как Нео. Я не предаю Зион, но я хочу остаться в матрице, так как воевать против машин у меня нет ни сил, ни желания.

Вот как же хочется уже стать нормальным, ответственным человеком. Что бы все было запланированно. Не отвлекаться на всякую ебань. Тратить время только на то, что мне нужно, и поможет в будущем. Подумать только - это же как будет просто жить, рано утром подъем, зарядка, универ, после в библиотеку, затем дома - опять самообразование… Так прикинуть, вроде и не плохо. Завести себе хобби, не знаю, скажем кактусы разводить, поливать их, "ой вы мои любименькие…", ну или георгины, за ними, в отличие от кактусов, уход нужен) и все, раз в неделю, собираться с друзьямим по клубу любителей шахмат (а он, при такой жизни наверняка найдется)). Потом получить образование (2-3 где то)) и свалить так далеко, и навсегда, и писать блог о том, как ты расставляешь квартиру, какой у тебя вид из окана и какие американцы смешные.

Интересно…

Забавно что эта мысль пришла на ум в процессе подготовки к экзамену Яблокова)))

Все таки теперь я уверен, что причина не успеха - это лень. Вот сейчас вроде свободный день, в университет не нужно.. Эта мысль и позволила мне поспать до 11 (что в данный период жизни непозволительная роскошь). . а проснувшись, понял, что дел то, оказывается, до жопы, и все уже точно не успеешь… Дак более того, еще и новый блог себе завел, вместо того, что бы в очень быстром темпе собираться. Вот почему то уверен, что не смотря на то, что уже реально понимаю что надо торопиться, я пойду покурю, и потом потянет еще чего нибудь бредового написать) дураааак

В общем если в ближайшие 10-20 минут ничего не напишу, знаит взял себя в руки, и пошел на работу!