Это просто Вьюи блог

И теперь я смотрю на нее и думаю:
«Вот человек, который скоро заявит о своих правах на мое внимание к нему и на весь мир моей души… Станет рыться во мне, изучать меня, следить за мной, думать обо мне, и все это затем, чтобы узнать, что есть я. Я же сам так смутно представляю себе то, что есть мое «я».

три ночи. а ты где-то стоишь, изображая фигуру между черными холодными стенами, с безжизненным, почти мертвым лицом. эти тихие звуки производят ужас, капли с труб на грязный асфальт и нелепое твое шуршание в карманах. протирая дрожащими руками запотевший от дрожания лоб, ты стоишь и незнаешь что делать. все, что тебя волнует сейчас, это не то, что потом будут ругать злые родители, что завтра физика первым уроком или, что глобальное потепление может затопить всю твою страну, тебя сейчас волнует только одно, побежать или нет? ты хочешь этого больше всего в жизни, по крайней мере, только сейчас. стоишь и ждешь подходящего момента и ругаешь себя за свою трусость. давай тряпка, ещетри секунды и ты побежишь. раз. два. три. ноги сами повели тебя в омут безжизненных узких лабиринтов житейских кварталов.
ты бежишь, бежишь, бежишь, быстрее, быстрее, еще быстрее. волосы приятно гладят похолодевшее лицо. они развеваются на ветру. в этой адской темноте ничего не видно, ты бежишь, сам не зная куда, словно слепой, бегущий в ясное утро по ровному асфальту. давай, немного отдышись. после каждого выдоха воспоминания становятся все четче, и ты все еще хочешь жить, быть еще одной сюжетной линией в миллионах нитках жизней.
это было неописуемо. это было путешествие на край ночи.

я пытаюсь выйти за свои рамки, а ты каждый раз словно пытаешься загнать меня в них обратно.

oн писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним остались живы.

как ты был в моей голове, так и остаёшься там, и непонятно, не видимся совершенно, а будто бы ты постоянно со мной, голос твой отчётливо помню и все дурацкие твои привычки.

что говорить, мне бы очень хотелось знать, просто знать, как ты. это всегда было очень важно, просто важно знать, что у тебя там в твоей бурной жизни происходит, не принимая в ней особого участия, быть в курсе всех событий. поддержать и посмеяться над тобой тихонько, по-доброму, искренне.

мы так давно не смеялись вместе. мы так давно не смотрели друг другу в глаза.

я всё помню, каждую минуту с тобой, помню, с самого первого дня и первого раза, когда ты взял меня на руки и закружил. и эта память почему-то крепче, крепче памяти на всякие дурацкие теоремы и французские слова.

мне столько надо тебе рассказать, честно.

именно рассказать, потому что тебе я умела рассказывать, таких людей в моей жизни ещё несколько, их очень мало, таких людей, с которыми я умею говорить.

я же чувствую, что у тебя в голове что-то рвётся, что у тебя мыслей слишком много.

пожалуйста, пиши мне.

почему бы не взять и не открыть глаза на все твои недостатки.
не переварить и отравиться ими до отвращения.
почему бы нет? ну почему?

как же страшно становиться жить, когда появляется человек, которого боишься потерять.

я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются. то есть, или мы любовники, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

я абсолютно просто, без метафор, красивых слов, а с пустотой внутри, по тебе скучаю. очень