Respect Existence or Expect Resistance.

По-моему, у меня снова в голове путаница.

Вперемешку с учебой, это дает странный эффект.

Ладно, разберемся…а пока - спать.

Люблю называть приятных мне людей по именам.

Вот сидишь и чувствуешь, что что-то надо сделать. Но это "что-то" совершенно непонятно. Тебя прям прет, ты понимаешь: "нужно!". Но ничего не происходит. И так проходит несколько часов. А в конце понимаешь, что в раздумьях над тем, что ты хотел сделать, ты так ничего и не сделал.

Под даб степ какие-то другие совсем ощущения от прогулки.

О да!

За полчаса решил проблему с двумя конфликтующими осями.

Кто здесь главный? :DD

Я очень люблю это чувство, возникающее в тот момент, когда понимаешь, что у тебя получилось что-то крутое. Серьезно, это супер. Хотя…почему я? Все люди любят это чувство.

И дело не в том, что это плохое качество и блаблабла. Это очень хорошо, когда чувствуешь, что ты можешь что-то. Это прибавляет уверенности в себе.

Спасибо, Юлик за ответный пост. Прочитав его, у меня тоже появилось что сказать, но все же не в таком большом формате. Ладно, поехали.

В учебе:

Да, я с тобой согласен - больше половины преподов и не в курсе, что такое интересное преподавание материала и донесение его до студентов с максимальным результатом. Но что делать-то? А делать нечего! Я все же не на какую-то абстрактную профессию учусь, где студенты даже не в курсе, кем они станут после получения диплома…Врач. Мне с людьми работать. Нет, я бы рад делать именно так, как ты сказал, но…черт возьми, так не выйдет. Поэтому приходится мириться с ситуацией и решать её на месте.

Образ:

Да, согласен. Это возраст. Но иногда хочется отдыхать от этого. Здесь все слишком уж неоднозначно, не знаю даже.) ))

С остальным в принципе частично\полностью согласен. :)

А теперь я откланяюсь, ибо мне привезли бук, на который я вчера с дуру воткнул помимо Win7 еще и XP на соседний жесткий…><

бы на viewy была лента новостей

например:

"ххх.вьюи.ру добавил комментарий к посту №123123123"

далее - текст комментария и возможность тут же ответить.

а так…ну написал я о чем-то неделю назад…ждал ответа…не дождался.

а еще через пару дней оказывается, что кто-то уже давно выразил свое мнение, а ты просто-напросто не смотрел в заметки…

и становится жаль, потому что это мог бы быть довольно интересный разговор\спор\беседа.

эх

psn :

Сложно сейчас найти человека. На самом деле человека, а не его копию или жалкое подобие.
Настоящих мало очень. "По пальцам" просто. Они не похожи на тех, кто кидается на первого встречного и называют его "другом".
Они не пускают прохожих в себя. Очень добрые они. Как будто вобрали в себя только всё хорошее… Все радостные моменты. Всё счастье.
Даже при обычном общении с такими становится тепло. Греет внутри.
Греет, когда смотришь на них. Греет, когда они рядом. Таких хочется любить. Любить за то, что они есть.
Чтобы иметь вокруг себя людей. Настоящих людей. Нужно родиться одним из них. И оставаться таким.
Девушки. Настоящие девушки.
В них влюбляешься не за их грудь, талию или бёдра. Не за их деньги. Не за связи. И даже не за общественную нишу, которую она занимает.
Влюбляешься за их тепло. За искренность, которая подсвечивет их. Изнутри.
За их глаза и улыбающийся, счастливый взгляд. За голос полный добра и, буквально, детский смех.
За то, что они настоящие.
Без фальши и гримас. Добрые и солнечные. Мудрые.

Если полюбит тебя настоящий человек, то будет тебе счастье.

В точку, "Одиночка".

A turning tide
Lovers at a great divide
Why do you laugh
When I know that you hurt inside?

And why do you say
“It’s just another day
Nothing in my way
I don’t want to go
I don’t want to stay
So there’s nothing left to say”
And why do you lie
When you want to die
When you hurt inside
Don’t know what you lie for anyway
Now there’s nothing left to say

Одно дело, когда ты меняешься по течению своей Жизни, а одно дело, когда ты берешь и меняешь направление этой Жизни.

Так вот, сейчас первый вариант - не для меня. Я чувствую, что ныне у меня много неувязок, несостыковок, и прочей ерунды, которая составляет мое субъективное ощущение неправильности и ложности событий, происходящих со мной.

Итак, начать надо с составления "блэклиста". Или, проще говоря, именно того, чем я недоволен.

1. Мое отношение к учебе.

Я знаю, что делать. Но у меня нет напора почему-то. Может быть, в силу отсутствия стимула. Нет, я не просиживаю пары в универе. Я пытаюсь запоминать все, что мне дают в этом плане. Просто нужно по-другому относиться к этому: не как к чему-то, что хотят насильно вдолбить в тебя, а как к тому, что нужно тебе и только тебе. В конце концов, преподавателям (большинству) пофигу, какой из меня врач выйдет. А мне - не пофигу.

2. Мой образ в социуме

Этакий "шут", которому палец в рот не клади, дай повод шутку отмочить. Нет, мне конечно же нравится привлекать к себе внимание, что собственно, я и делаю именно через эти кривляния и подобные вещи. Но сами понимаете…хочется иногда отдохнуть от этого. Но роль уже выбрана и тебе от неё никуда не деться. Теперь тебя не воспринимают всерьез. *странно, но мне почему-то легче говорить о себе во втором лице, будто бы обращаясь к внутреннему "Я". * Но это не такая уж и большая проблема…Она решаема так:

а) найти другой путь привлечения к себе внимания

б) и, как следующий пункт, внедрение нового "Я" в умы окружающих через то новое поведение, которое и будет основополагающим, когда о тебе будут вспоминать люди, с которыми ты общался.

Следует отметить, что для близких друзей все предельно ясно - причины моего дурошлепства, их цель, смысл. Они знают, когда мне надо переключиться и отдохнуть от самого себя. И тогда они рядом. Собственно, поэтому они и друзья.

3. Мои отношения в семье.

Тут я не знаю даже что говорить. Семья рушится на глазах. Я не знаю, на чем она еще держится, но надеюсь, что это продлится до тех пор, пока я не смогу подпереть её своими плечами и держать до того, пока она не примет свой логический конец.

Братья - в конфликте. Отец с матерью, фактически, тоже. Я…метаюсь от одного к другому. Просто…мама знает, что если надавить, то все полетит к чертям. Она знает, да…Я не знаю, как, но я должен что-то с этим сделать, когда у меня появится малейшая возможность.

4. Мои личные отношения.

А точнее, их отсутствие. Я все время кого-то ищу. Я нахожусь в перманентном поиске. Это утомляет, честно.

Сейчас я вроде кого-то и нашел, но ничего не понятно: то ли я снова ошибаюсь, что мне порядком надоело, то ли это все же не то, что надо…Запары. Что тут скажешь?

Требования у меня запредельные, поэтому и поиск половины затягивается.

*Небольшое отступление*

Когда ехал в троллейбусе, вдруг зацепился за мысль, блуждающую в голове уже около двух лет. Когда-то я прочитал "Дневник Мага" П. Коэльо. Сразу говорю - больше ничего из его произведений не читал.

Так вот…в книжке было много религиозных тем, которые я пытался более-менее анализировать и то, что мне не нравилось, пропускать мимо ушей. Но было там кое-что очень интересное. На самом деле, ничего революционного, просто изложено хорошо:

*почти цитата*

"Любовь бывает трех видов:

а) Эрос. - Любовь страсти. Влечение друг другу мужского и женского. Если можно так выразиться, "физиологическая".

б) Филос. - Любовь дружбы. Это и есть, то, что мы называем дружбой. И без разницы - мужская, женская, или между мужчиной и женщиной. Она есть.

в) Агапэ. - Любовь всепоглощаюая. Здесь я честно не помню точной формулировки, но это не суть важно, т.к. я о ней сейчас не буду даже говорить. Помню, что тут что-то очень высоко-духовное и т.п.

Итак…Вспоминая все те, что я говорил о моих представлениях о человеке, которому я мог бы довериться если не до конца жизни, то на очень долгое время, можно подвести все к тому, что я ищу того, кто мог бы дать мне одновременно и Эрос и Филос. Второе - в главной степени, как ни странно. Почему - я уже писал об этом раз пятьдесят. Если вдруг интересно - полистайте предыдущие посты.

____________________________________________________________

Идем дальше.

5. Мое отношение к вещам

Дерьмовое. Я не умею обращаться с предметами, которые меня окружают. Новый телефон уже побывал в свободном падении раз пять. Ручки, карандаши, ластики и прочие предметы канцелярии - теряются через неделю после приобретения. А если не теряются, то приходят обязательно в негодность. Перчатки, шапки, шарфы - все время пытаются от меня куда-то убежать. Иногда я их догоняю. То, что разбиваемое - разбиваю. Мистер Неуклюжесть - это Я, здрасьте. Нет, ребята, это не черта гениальности. Это отсутствие самодисциплины. Я настолько дезорганизован, что иногда теряюсь в последовательности своих действий. Порой это невыносимо. Самое хреновое в этом - это когда теряются довольно значимые предметы и ты начинаешь искать их ВЕЗДЕ, потому что совершенно не помнишь даже хоть какие-то варианты их местонахождения. Пример - до кучи. Это не делает мне чести.

6. Мое отношение к свободному времени.

Транжирское. Если бы время можно было определять монетками, я бы их просто высыпал по дороге в универ и обратно. Я понимаю, что это абсолют дезорганизованности, но пока что не особо получается противодействовать этому. Хотя…недавно пытался воспользоваться знаниями, полученными из лекций по тайммендженту. Теперь ношу с собой в сумке помимо учебников и медицинской ерунды еще и методички на следующий день. Пытаюсь читать на перерывах. Начал пробовать готовиться к занятиям за два-три дня.

Результат ждем меня наверное в конце туннеля.

7. Мое отношение к миру в целом.

Хотя нет. Тут все нормально. Но было бы неплохо, если бы меня кто-то в этом просто переубедил.

Я не люблю людей. Не конкретно кого-то. Не тебя, не его, не её. Я не люблю их. Мне не нравится, то каким стал социум в целом. Да почему стал? Он всегда таким был! Всегда были, есть и будут люди, которые низки духом, но обладающие властью над остальными. Меня это удручает…

А еще больше меня удручает понимание того, что это никак не изменить. Люди - такие люди! Злые, коварные, завистливые, властолюбивые, низменные, подлые, циничные. И у них власть. Власть над остальными.

И это Система.

"Но если мы все объединимся…блаблабла." Ни черта не выйдет. Ок, мировая революция, все хорошо, повстанцы победили. Что теперь? Мир во всем Мире? Да хрена с два! Думаете, не будет больше плохих людей? Будут конечно! И эти плохие люди - это именно те, кто вчера вел вас за собой, махая знаменем революции за всеобщее благо. Вот такие пироги.

На этом, думаю, пора заканчивать. Пишу это уже около получаса наверное. Выуживаю свои мысли из головы и помещаю их в своеобразный "омут памяти". Ох, может и правда, ГП7 перечитать? Мда. Вот до чего доводит самоанализ.

В общем, "блэклист" is ready. Теперь осталось только действовать. Наверное, стоит начать с самоорганизации. Ибо это - основополагающий момент. Если нет этого, то ничего нет.

Спасибо, если прочитали до конца. Еще больше спасибо, если выразите свое критическое мнение.

Все через жопу.

Фраза отражает то, как проходят ныне дни.

Ничего толкового не получается.

Учеба: вроде бы учу, убиваю 85-90% свободного времени на неё, а все равно результата нет…Что-то не так.

Личное: ну кажется, вот оно…стоит всего лишь мне сделать пару шагов в нужном направлении и, с большой долей вероятности, могу сказать, что все получится…Но…черт возьми, все как-то не то…Что-то снова не так. Обычно, люди в такие моменты прокручивают в голове то, что им нравится в человеке, а у меня как-то наоборот. Я подсознательно ищу минусы. И…нахожу ведь. Еще бы я не нашел их - надо будет, хоть что можно себе придумать. И с этими мыслями в башке я и проживаю нынешние дни.

Нет ощущения правильности.

Понятно, что я немного утрирую, но все же…когда нет ощущения правильности - это значит, что оно появится только тогда, когда в сложившуюся систему включится недостающий элемент, который приведет механизм в исправное состояние. Шестеренка. Но её может и не быть. Вопрос в том, сколько шестеренок тебе нужно, чтобы твой механизм работал.

Пока что мне их не хватает. Совершенно. И я не знаю, что с этим делать.

Is it any wonder I don't know what's right?

трещит башка, давление 100 на 60

черт возьми, когда я успел гипотоником стать?

взбесил мегафон - ни с херов сняли 120 рублей якобы за "отправку смс на четырехзначный номер".

и в детализации так точно все написано: "справочно информационные услуги" и вместо номера, на который якобы я че-то отправил, аккуратненько: "SMS". И стоимость - 120 рублей.

я все понимаю, у людей карманы резиновые, надо тырить все, пока можно, но одно дело - по рублю в день, другое - за раз 120 рублей

и самое дерьмовое, это когда понимаешь, что никуда от такого дерьма не денешься - куда ни посмотри, вокруг люди.

Если только уйти жить в горы.

Все же немного тухло себя чувствую, когда мне говорят мои сверстники: "Я вот на права сдал, мне купили машину".

Потому что понимаю, что машина у меня будет только, если сам на неё заработаю…А до этого еще очень долго.

Но…ничего не попишешь.

Все-таки мне нравится Осень. Когда нет снега.

То - ваши мысли остались в той ночи…

И даже если вам хочется очень,

Ничего не получится, ведь уже осень,

И опали вопросы, которые спросят:

"Зачем же так жить будто тебя уж уносят

Те звездные дремы забытой вдруг ночи?"

И прочие, прочие, вещи порочные

Не вспомнишь идеи, увидев воочию

Все величие толка, довольно уж прочного

Осевшего в думах, рассказанных Ночью.

06.10.10

1:43

А башка тем же забита. Хренью страдаю в универе. В голове совсем другое…

Хотя, вроде и учеба стала интереснее, добавились предметы по специальности, вроде даже дали поработать с фантомом, замесить материальчик, поставить "пломбу" (честно, ставил первый раз - как масло на хлеб намазал) …Но не хватает, черт возьми!

Компенсировать это конечно можно банальным флиртом налево и направо, что собственно и делается. Но это так…Хрень. Хрень - есть хрень.

Не знаю, что еще сказать, честно. Я уже столько всего про это писал, что порой думаешь, что слова иссякли. Нет, я могу конечно сто раз один и тот же пост переписывать разными фразами, оборотами…но смысл от этого не меняется.

Я - один. И меня задрало повторять это. Пора уже что-то менять.

Но…пока что мне жизнь говорит, что не получится. По крайней мере, не сейчас. Ненавижу эту фразу. Она значит, что это не случится сейчас, следовательно, может не случиться никогда.

Вы уж меня извините, но как-то так.